[Sun Chai] День XV-й Победы (Частина Перша)

Day 4,554, 00:40 • Published in Ukraine Ukraine • by Sun Chai

День XV-й Победы
(Частина Перша)

Спогади про майбутнє.



– Вот я тебя сичяс как перея*у кадилом, сволочь такая!

Виталик вздрогнул от неожиданности и попытался пригнуться, но запущенная умелой рукой тяжелая церковная утварь сбила с его головы шапку-ушанку, да еще и серьезно задела по затылку.

****

Еще минуту назад Виталий Бздыкин был весь своими мыслями в еРепке, где он командовал бравыми РосГваргейцами и посылал их на смертельный бой. Сегодня вечером предстоял роскошный авиаудар всеми силами еРоссийских войск по Таджикистану. Нужно было только всех собрать, скоординировать и направить…

Но сейчас бодрый батюшка в чине капитана Москороссийско-Православных Войск Особого Назначения крепко держал его пятерней за загривок и тыкал носом в шершавый бок авиабомбы.

– Сюда гляделками смотри, падло ты задумчивое!

Виталькина башка моталась так быстро, что гляделки просто не успевали сфокусироваться на "сюда". Еще и еще раз его лоб с противным треском бился об чугун, пока наконец-то батюшка не взопрел изрядно, и выдохнул на прощание:

– Две смены без пайки отработаешь, окаянный! И еще "Пермь-Наш" восемь раз, и "Отче-Пукин" на коленях трижды!

Последнее, что Виталик увидел затуманенным взором – это был литой чугуний с трафаретной надписью "ДП-16-ВБ-900", а чуть ниже – "Это вам за поцанов!"

******

Гражданин Москороссийскаго Православнаго Цсарства Виталий Бздыкин устроился на "Державные Верфи им. ХХ-го выступления Цсаря перед народом" по большому блату, хотя это и каралось специальной поправкой к Уголовному Кодексу МПЦ сроком от двадцати лет отработки в Чеченском Рамзанате. На нетяжелую, но довольно денежную работу его туда приткнул бывший коллега, уже освоивший ответственную должность начальника цеха покраски.

Виталик в прошлом был веб-дизайнером. Бывших веб-дизайнеров в МПЦ было овер-дохрена, но именно личные связи (плюс мешок брюквы в виде подношения) помогли Веталю стать менеджером по Доведению Покраски сверхсекретных гипербаллистическо-неуловимых бомб.

Гражданин Бздыкин имел ранее дело с разными шрифтами, поэтому ему была поручена задача нанесения патриотических лозунгов на чугуниевые боньмы – список одобренных фраз и приветствий прилагался:

- За Родину! За Партию!
- Получи, фошыст, гранату от МПЦ-солдата!
- Можем повторить!
- Мзга-Наш!
и т.д.

Менеджер по Доведению Покраски должен был красиво, как деды рисовали, мелком нанести эти надписи на чугун, а потом нажать красную кнопку и отправить "изделия" в следующий цех для освящения и запаковывания в деревянные ящики.

******

Виталик с трудом приоткрыл левую гляделку, правая заплыла и не открывалась вовсе.

Над ним, слегка скрипя и покачиваясь, висело на двух цепях смертоносное поделие Державных Верфей – вакуумная бомба "ДП-16-ВБ-900". На её покатом боку натруженными руками менеджера было намалёвано: "Это вам за поцанов!" Проклятая буква "О" тут же бросалась в глаз и жгла его раскаленной иглой.

В ударенном об чугун мозгу почему-то всплыла городская байка, что криогенный жидкий вакуум для этих бомб производят на Хладокомбинате им. Танина, и именно поэтому в Москве постоянный дефицит с мороженым "Пломбир".

– Млять, о чем я сейчас думаю?! - шепотом простонал Бздыкин.

Такой эпичный факап мог грозить не только увольнением, но и лишением партбилета.

Опять же, очень кстати вспомнилась история со скульптором, который изваял на территории ихних Верфей грандиозный монумент, прославляющий Партию "Невъединная Россия".

******

По задумке художника скульптурная композиция должна была представлять собою медведя на четырех лапах, а грозную животину гармонично обвивала бы трехколорная лента.

Задумка была одобрена заводской администрацией, профкомом, Православнейшей Комиссией при райкоме, а также ФСБ и прочими надзирающими органами. Был выделен бюджет: полторы тонны чугуна на сам монумент, дефицитная импортозамещенная краска на покраску ленточек, а также брюква и мойва для художника лично.

Но то ли скульптор действительно злодействовал по наущению западных спецслужб (официальная версия), то ли у него с самого детства было чёто не то с перспективой и вааще (закрытая версия допроса его школьного учителя рисования), но с некой определенной точки композиция выглядела слегка не так, как её утвердили и одобрили.

Высокая комиссия очень сильно охренела, когда во время торжественного открытия монумента под звуки заводского оркестра балалаечников со скульптуры сдернули брезентовое покрывало. Кто-то из членов комиссии даже брякнул: "Ну здравствуй, жопа, Новый Год".

Вместо обещанного медведя, увитого лентами, взору публики предстало какое-то млекопитающее, отдаленно напоминающее котика, и при этом жрущее серпантин, и этим же серпантином из-под хвоста срущее. Новогоднего колориту добавляла также и развесистая елка на заднем плане.

Скульптора, конечно же, лет на пятнадцать для порядку посадили; памятник решили не трогать, ибо он уже по бухгалтерии проведен. А на том месте, с которого вместо грозного медведя всем виделся веселый новогодний котик с серпантином в жопе, сейчас постоянно дежурил казак с дубинкой.

******

По всему заводу пронзительно завыла сирена.

Виталик ухватился рукой за кривоватый жестяной стабилизатор бомбы и попытался встать на ровные ножки. Его ещё ощутимо штормило.

– Конец рабочей смены! – противным бабьим голосом захрипело и зачвакало в репродукторах, – всем привести свои рабочие места в надлежащий порядок и освободить их для следующей трудовой вахты.

Веталь плюнул на рукав ватника и начал судорожно стирать своих "поцанов" с чугунного бока сверхсекретной бомбы.

– А сейчас передаём последние известия, – продолжал надрываться цеховой репродуктор, – благодаря неустанной заботе нашей Партии и Правительства во главе с неувядаемым...

– Давай, мля, стрирайся, – Виталик тёр проклятую букву "О".

– ... цена на барель нашего народного достояния – нефти за истекший квартал текущего года...

Мел въелся в пористый чугун и никак не хотел оттираться.

–... уже возросла на сто двадцать тысяч рублей, и сейчас составляет девять целых и три...

– Три уже, сука! – во рту Виталика пересохло. Смачивать рукав ватника было нечем.

–... десятых доллара США, но всем нам радостно то ... – взвизгнул надоедливый репродуктор.

Бздыкин нахлобучил шапку-ушанку поглубже и зачерпнул горстью с пола грязный мазут, смешанный с какой-то дрянью. Теперь дело пошло гораздо лучше.

******

Гавняной консистенции смесь ровным слоем ложилась на чугун, размазывалась и скрашивала непотребные буквы. Русская смекалочка, ёксель-моксель!

– Какой-то тупорылый пиндос, – думал про себя Веталь, – сейчас бы главного менеджера позвал. Мол, ой! караул! Мел с чугуна не оттирацца, а мы тут - оппа! Патамушо мы – русские! Мы – сила! Этот народ не победить! Мы...

Дружелюбный пинок кирзачем по обтянутой ватными штанами Виталькиной заднице вернул его из мира геополитического в мир реальный.

– Йоу, Пердыкин, смена закончилась, ты чё – ударник, ёпта?

Веталь резко обернулся и чётко задвинул ответочку.

– Слы, вася, я – Бздыкин, а не Пердыкин. Ты, может, и по поводу Пукина попетросянишь?

Удар был явно выше колена и ниже пояса, поэтому собеседник тут же сник, как завявший помидор.

******

– Не, Виталя, я чё? Я ничё! Ты не подумай ничё, хорошая фамилия. Ты, то есть вы, это, слышь, мы это, с Таджикистаном сегодня в Репке воюем. Я это, напомнить, если чё.

Ударивший по жопе Виталика кирзачем человек в миру звался Вовой. Он тоже имел с правящим Цсарем сходство, но только по имени, а не родству самой фамилии, чем существенно и проигрывал Бздыкину.

– Ты вашу школоту из Раша-отряда на эту битву всех созвал? – начал наседать Веталь.

Командир отряда "Russia" уже явно менжевался и вилял копчиком.

– Да, всех, практически до единого.

– Точно до единого? Не как в прошлый раз? – капитан РосГвардии был грозен, как хрен знает где, – и у всех допуски в интернет есть? На 30 минут минимум? проштампованные?

– Да, у всех есть, я проверил, – тотчас доложил Вова.

– Тогда в одиннадцать ноль-ноль синхронный авиаудар по еТаджикистану, окей?

– Да сделаем, братан, как добазарились!

– Ну давай, пока.

Виталик на мгновение ощутил это сладкое чувство власти – то, что всегда делило москорусских на господ и чмырей.

******

Бздыкин уже было направился из цеха к проходной, но решил по пути проверить свой личный талон на доступ в Интернет.

– Да что ж сегодня за день такой хреновый, а? – пробормотал бывший веб-дизайнер, глядя на расплывшуюся фиолетовую печать.

– ... а сегодня, товарищи, – словно издеваясь, ветер донес хрипы из репродуктора, – День Пятнадцатой Победы...

Талон был просрочен.

– Вот же ж сцука такая, а?! – прибавил Виталик, но тут же испугано присел и огляделся.

Слово "сука" всё еще не было запретным, хотя чеченские имамы уже давно гнали волну на Первом Канале, что собаки – это нехаляльно, и поминание псов всуе есмь прямое оскорбление чувств истинно верующих. Гундяев пока отбрехивался, но неубедительно.

Проблема была в придыхании на любом слове. По придворному этикету слово "царь" произносилось в полуприсяде и на три четверти выпяченной диафрагме. Получалось "цсарь!". Поэтому и Цсарство.

А любые другие придыхания сурово карались по закону Copyright'a.

Поэтому Виталик, случайно небогоугодно выругавшись, малёхо прибздел, но когда понял, что его никто не услышал, то гордо расправил плечи, и, как равноправный гражданин МПЦ, побрёл к административному корпусу.

******

–... и в этот зна-аменательный для нашей О-отчизны день, – эхом перекатывались торжественные слова по главной площади Державной Верфи, – не посрамим че-есть дедов наших-их! Вы-ыйдем же все-се дружно на фак-акельное шестви-вие!

Проходя мимо скульптуры "Невъединной России" Виталий Бздыкин отдал честь, как и было положено, а также сделал равнение налево, но про себя ухмыльнулся.

–... эти сорок-ок два-а зна-а-менитых-пых Пук-пук-кинских удара-ра-ра, – голоса из разных репродукторов наслаивались один на другой, – ознамено-овали око-кончатель...

По своей бунтарской русской натуре Виталик был оппозиционером, и раз в месяц, когда мылся в бане, всегда шепотом называл это произведение искусства "гавняной кисой".

******

Где-то с пол-года назад, когда они всем коллективом в заводской бане ударно отмечали то ли Седьмой, то ли Восьмой День Победы (хрен их всех упомнишь), один изрядно окосевший особист из Первого Отдела приобнял Бздыкина за талию и горячо зашептал ему в ухо

– Веталь, ты мне – как братан, панимашь? Только тссс! Никому ни слова!

Бухой в сисю Виталька послушно икнул и утвердительно покачал головой в войлочной банной будёновке.

– У нас тут в этой сырости все микрофоны ржавеют, ты понел, да! – особист схватился за горлышко "Пукинки" и встряхнул бутылку, – О! Тут есь ищё!

Разлил остатки водки по стаканам.

– Ну, давай, за прзник и за нас, – опрокинул гранчак, зажевал горстью квашеной капустки и проникновенно зашлёпал влажными губами, – Веталь, тут микрофоны не фурычат ваще! Никто больше не слышит. Давай, колись, ну между нами, чё у вас там в цеху? кто какую херню на парт-ик... тваю мать... на партию гонит, а?

Дальше Бздыкин помнил слабо, но то, что в бане прослушка не работает, таки запомнил.

И с той поры один раз в месяц в банно-прачечном комбинате он всегда наслаждался и гордился своей свободой.

******

– Стук-стук! – очень вежливо постучался менеджер Бздыкин в дверь с надписью "Выдача Интернет пропусков".

Перед этим он взял у вахтёра талончик, расписался в книге прибытия/убытия, затем поднялся по широкой бетонной лестнице на третий этаж, прошел по знакомому коридору и остановился возле обитой жестью двустворчатой двери. Там три раза пошаркал ножкой, два раза деликатно покашлял и наконец-то решился постучать.

– Идитынах, у нас обед! – тут же раздалось в ответ.

Виталик тяжко вздохнул, покорно присел на лавку для посетителей и тупо уставился в праздничную стенгазету на противоположной стене.

"... гранитной мужественностью ответили сыны Отчизны Нашей на посягательства татаро-бурятских орд, когда те позарились на Наше Святое – на нефтепровод. Уже трижды до этого Москорусско-Православное Войско давало отпор Татарскому Ханству, и это были славные Дни IV-й, X-й и XII-й Побед..."

В тепле Веталя слегка разморило, и буквы начали расплываться.

"... Сегодня – День XV-й Победы. Это день, когда наш Великий Цсарь торжественно подписал Договор о Нерушимой Дружбе с ханом Татаро-Бурятского Паханата мурзой Фуйбердыевым..."

******

... И ему снилась волшебная Москва 14-го года, грандиозный Крымнаш, лёгкая, почти невесомая девушка Варя у него на руках, а еще мохито в баре, и незабываемый первый поцелуй на заднем сиденьи Форда-Фокуса... А вот он уже на работе в Moscow-City, сидит в своем кубикле, ваяет очередной шедевр для сайта RT, но тут беспокойный коллега трясет его кресло: "Эй, Бздыкин, вставай! Подъем!"

– Алё, подъем, Бздыкин, ты тут чё, уснул? – его тормошила чья-то волосатая рука.

– А, чё?! – вскинулся Виталик.

– Через плечё! – на Веталя смотрела угрюмо-усатая морда профорга Дузькина, – ты на праздничный парад записан.

Сонный менеджер еще не пришел в себя.

– А какой парад?

– Победный парад, Бздыкин, общенародный, праздничный, – тошнотворно бубнил профорг, листая свой блокнотик, – Ты, Бздыкин, не принимал участия в шестом и одиннадцатом парадах, у меня тут всё записано.

– Я же на больничном был, – попытался отмазаться Виталик, – на шестой у меня грыжу вырезали, а тот другой – так я в запое был, нам же три запоя в год по закону положено!

– Твоя грыжа – твои проблемы, – Дузькин был тверд, как Великий Вождь товарищ Сралин в детских книжках, когда тот допрашивал Гитлера в подземельях Кремля, – у тебя уже дед на палке есть?

– Да нету у меня деда, – взмолился Виталик, – последнего схоронили год назад.

– Меня это мало колышет, – отрезал профорг, – палку возьмешь в Танинской комнате, а правильного деда себе сам найдешь.

– Но у меня же сегодня идеологическая диверсия! – вспомнил Бздыкин, – мы в интернете в еРепке должны всем доказать, что мы – великая страна.

– Допуск в интернет есть? – меланхолично поинтересовался Дузькин.

– Нет, но я вот тут жду, пока откроют...

– Ну вот когда будет допуск – иди в партком, а потом уже со справкой ко мне, ты всё понял?

– Да понял я, понял, – осунулся всем туловищем Виталик.

******

Ситуация была не то, чтобы очень скверная, она была практически безнадежная. Интернету нету, деда тоже нету – ну хоть вешайся.

– Да что ж за день такой пацаватый, а? – повторил Виталик еще раз.

Сегодня был День XV-й Победы...


Далі буде...


Оповідання про майбутнє. Казки дідуся Сунь Чая.

* Як Іван Сірко танки роздавав. Читати тут.
* Будни украинских ВВС. Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5
* Интервью с ботом. Читать тут.
* Дорога до Храму. Частина Перша | Частина Друга.
* Наши шерстяные друзья. Читать тут.
* Вонини з України. НСН. Випуск 13 1/2.
* Шпигунськи пристрасті.
* Весняна ніч.
* Мстя.
* День Президента.
* еУкраина и еРоссия за дубовым столом (uncensored edition).
* Rita's column.
* Ночь в Москве.
* Быть в Украине этим-самым очень сложно.
* Хотьмасквичи и Киев.