[Sun Chai] - Rita's column.
Inkvizitor.ua
Оповідання про майбутнє. Казки дідуся Сунь Чая.
* Як Іван Сірко танки роздавав. Читати тут.
* Будни украинских ВВС. Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5
* Интервью с ботом. Читать тут.
* Дорога до Храму. Частина Перша | Частина Друга.
* Наши шерстяные друзья. Читать тут.
* Вонини з України. НСН. Випуск 13 1/2.
* Шпигунськи пристрасті.
* Весняна ніч.
* Мстя.
* День Президента.
* еУкраина и еРоссия за дубовым столом (uncensored edition).
Резкий холодный ветер гнал одинокие снежинки по серым улицам пролетарских окраин Бухареста. Уже начинало смеркаться, и тусклый свет умирающего в тяжелых зимних тучах солнца только добавлял к этому мрачному пейзажу какие-то свои хреновые оттенки.
- Ну что за день сегодня такой, а?! - вполголоса выругался слегка потрепанного вида мужчинка, бессмысленно уставившись глазами на витрину пивбара, в котором он уже просидел не один час.
Мужчинка отхлебнул пиво из стакана, покосился на четыре уже пустых, стоящих аккуратным рядком перед ним, и решительно подумал: "Так, еще десять минут, допиваю, и ну их всех в ... с ихними интервью!"
Потом почухал свою жиденькую кучерявую бородку, пригладил пальцами такие же кучерявые усы, чтобы не лезли в нос, и подумал еще: "Ну ладно, двадцать минут - максимум. Такой газете нельзя отказывать. Это ж реклама, блин, практически на шару!"
Подвыпившая компания за соседним столиком затянула тягучую грустную песню, и наш бородатый герой, томясь вынужденным безделием, тоже начал подпевать:
... Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску.
... Что любопытно - вместе с супругой.
******
Песня внезапно прервалась чередой непонятных звуков, доносящихся откуда-то из-за спины, со стороны входа в пивную.
Вначале громкий "чьмок", потом глухой удар кожезаменителем по тупому, затем опять "чьмок", и снова удар...
Бородатый мущинка обернуся и обомлел - среди всего этого пьяного безобразия вышагивала... даже не так... несла себя дивной красоты блондинка в облегающем зеленом платье, и с умопомрачительными формами под платьем.
Звуки "чьмок" издавали мужские посетители пивнухи, которые синхронно поворачивали головы вслед за блондинкой, и непроизвольно при этом хлюпали губами. Ихние жены и подруги, также синхронно, колотили своими туго набитыми женскими сумочками по выпученным от восторга мордам мужиков, пытаясь их отвлечь на себя.
******
- Если не ошибаюсь, а я никогда не ошибаюсь, вы - Николае Платэску? - слегка качнув бедром спросила красавица, подойдя к столику бородатого мущинки.
- Да, но для друзей - просто Плато, - вымученно попытался втереться в доверие бородатенький.
- Тогда я - просто Рита. Надеюсь, я не слишком сильно задержалась?
- Ну что вы в самом деле! - раздвинул волосатое лицо в улыбке Николае.
******
- Да вы присаживайтесь, пожалуйста ... - начал было развивать брачные игры Николае Платэску, когда неожиданно увидел, что дама уже сидит, и более того, красиво перегнувшись через столик, протягивает ему какой-то небольшой тускло мерцающий прямоугольник.
- Вот моя визитка, - проворковала она.
"Ой, какие документы!!!", - восторженно подумал Плато, загипнотизированно глядя в глубокое декольте, но вслух произнес
- Да, очень приятно, я вас ждал...
- Ну тогда давайте приступим к интервью, - бодро воскликнула Рита. - Скажите, а вы волшебник?
- Хе-хе! - попытался придать себе многозначительный вид Плато. - Я не волшебник, я только учусь!
Рита достала ручку, необычно стилизованную в виде длинного пера, и начала что-то оживленно писать в блокноте.
- Но есть у нас в еРепке и настоящие волшебники, - продолжил Плато таинственно. - Те командуют целыми армиями мертвых душ.
- Да неужели? - всплеснула руками Рита. - Некроманты, да?
- Не, ботоводы.
- А это кто такие?
- Отщепенцы и негодяи, - резко ответил бородатый. - Мы таких не любим, потому что они голд за риал-мани не покупают.
- За что, простите, не покупают?
- За мани, за евро, за баксы, - замешкался Плато. - Ну как вам объяснить... Мы тут постоянно трудимся, конкурсы для них специальные выдумываем к каждому празднику...
- А какие?
- Ну там... "купи голд на 40% дешевле"... Есть у нас еще в проекте очень увлекательное состязание "купи голд на 55% дешевле"...
******
- Аааа... - разочаровано протянула Рита. - Тут всё как-то неживенько.
- Что значит "неживенько"? - возмутился Плато. - Бабло капает каждую секунду! Я вот могу себе позволить в реальном кабаке позависать.
"И вкусную девку склеить", - помечтал он уже не вслух.
- Нашим читателям это совершенно неинтересно, - отрезала Рита. - У вас тут есть какие-то любовные интриги? приключения? Ведь в вашем мире много виртуальных стран, не правда ли? Ну хоть где-нибудь романтика происходит? Назовите мне хотя-бы одну страну!
- Эммм... ууууу, - задумался Николае Платэску, по привычке копошась пальцами в бороде.
******
- Буква "У"? Спасибо за подсказку! - Рита непонятно откуда вытащила здоровенный талмуд и начала его яростно листать, бормоча себе под нос
- Та-а-а-к. На букву "У" вначале идет Украина... Ерунда... Потом Арабские Эмираты - ужас! Потом Великобритания - постные скандалы по поводу пудинга и овсянки? Спасибо, не надо…
- Эй, милейший! - окликнула Рита бездумно уставившегося в район ее бюста Николае. - Давайте тогда уже побеседуем о страстях в Украине, если вы такой неразговорчивый сегодня.
- Я очень даже разговорчивый, но там нет ничего, заслуживающего вашего внимания, - голосом робота ответил Плато, продолжая втыкаться глазами во все соблазнительные выпуклости журналистки.
В руках у Риты замелькали страницы.
- Ну как-же! - оживилась она. - Вот тут расписана в деталях шикарная любовная история.
******
- Пан Мишельчик и Ксенонка. Долгие ухаживания, цветы и валентинки. Вот же оно!
- Там всё наоборот, - возразил Плато.
- Что наоборот? У них уже не любовь? Они разбежались?
- Да нет же, - вяло отреагировал Плато. - Он - не Мишельчик.
- К черту подробности. Кого интересует его настоящее имя? Так что там у них? Любовь до гроба и бурное море страстей, или всё гораздо серьезнее?
- Ну... я точно не знаю... - проблеял Николае.
Рита продолжала исписывать один листок за другим в своем блокноте.
- А что вы там пишете постоянно? - поинтересовался Плато. - Я еще ничего не сказал.
- Это мои впечатления о встрече. Не отвлекайтесь, пожалуйста, - коротко бросила Рита и отрепетированным ШэронСтоуновским движением перебросила ногу за ногу.
Плато тут же поперхнулся пивом и его взгляд стал еще более обалдевшим.
******
- И еще у меня такая информация имеется... Слухи, конечно же, - ослепительно улыбнулась Рита. - Это правда, что в порыве ревности к Мишельке или к Ксенонке, неважно уже, некоему Сирку погрозились оторвать синие лампочки?
- Люстру.
- Какую люстру?
- У него была люстра, - тупо ответил Плато, уже окончательно офигевший от пива, от напора бесконечных вопросов и от мелькавших прямо перед его носом женских прелестей.
- Что значит "была"? Люстру уже оторвали? Осталась только пара лампочек?
- Нет, люстра еще висит.
- Ну ладно, про "висит" - это мы потом немного подкорректируем, - почесала нос кончиком пера Рита. - Но это же всё равно сенсация!
- Так... - перо уже просто летало по блокноту. - … Магия синего света... Чародей заманивает в свои ловушки беззащитных дам, которые слетаются на свет его люстры, как мотыльки...
******
- Вот мы уже и закончили, - еще раз улыбнулась Рита, приподнимаясь со стула. - А вы говорили "ничего интересного!" Ваша еРепка - это просто кладезь сенсаций!
- Ну я, это...
- Огромное спасибо за интервью! Оно будет опубликовано в нашем следующем выпуске. А кто вам приносит почту? - деловито осведомилась Рита.
- Дык это... почтальон.
- Фи... почтальон, - Рита сморщила свой прелестный носик. - Вам немедленно нужно заняться совокуплением.
- Шо??? Чем заняться? - встрепенулся Плато.
- Сову купить, - пояснила Рита. - Магазины еще работают. Успеете. Ну всё, пока, я упорхнула...
И она действительно упорхнула, в секунду растаяв в воздухе, и оставив после себя лишь легкий аромат духов, постепенно смешивающихся с вонючим перегаром прокуренной пивнухи.
******
А на следующее утро "Ежедневный Пророк" вышел с сенсационным заголовком: "Plato & Sirko: а pair of wizards from another world":
Примечания
[…Сердце саднит за любимого друга…] - Полный текст этой популярной румынской народной песни можно почитать (а потом и спеть) ось тут.
[…некоему Сирку погрозились оторвать синие лампочки…] - Про лампочки и про люстру смотреть ось тут.
І знову я роблю те, чого ніколи досі не робив (Oops! I did it again
🙂) - тобто побажання до коментів.
Я підписався на конкурс "Золоте Перо".
Якщо вам все рівно, що писати в коментах, пишіть, будь ласка, кращє
"Золоте Перо"
або "ЗолоПе" (якщо ще не опанували Copy-Paste)
або просто "ЗП" (якщо зовсім ледащо)
Comments
Чувак, ти кращий! На мою думку, ростеш у плані жуГналістіки.
Золоте Перо
має право на існування. просто не люблю кафки, джойса і решту ... вотед)
Якщо ти побачив десь у тексті Кафку і Джойса - то це був майже найвищий комплімент ever )))
я ж старався)
зп
Золоте перо.
Фотка Риты в газете не отличается особо уж выпуклыми формами, что говорит о высоком качестве румынского пива, настолько скорректировавшем восприятие субъекта ; )
Это была всего-лишь магия.
Кстати, практически все особи женского пола этой магии непонятным образом обучаются практически с пеленок. Ну там... поработать кисточкой над летсом в целях устранения слишком широких скул, или купить бюстгальтер со специальными накладками.
Что самое интересное - все мужики про ЭТО знают, но ведутся на такие уловки, аки дети малые.
ИМХО, там точно серьезнoe волшебство задействовано.
ЗП
Золоте Перо
"Золоте Перо"
ЗП
ЗаПлато
ЗарПлата
ЗакарПаття
*шаут* на згадку http://www.erepublik.com/en?viewPost=9041250
Эх, хорошо!
Ух, здорово!
ЗолоПе.
"Сову купить..."
: D
Золоте Перо
Перо!
Зо Пе 🙂
круть : )
Золоте Перо
Золоте Перо
лол ВИН!
Золоте Перо
Золоте Перо!
ЗолоПе
Золоте Перо!
Золоте Перо!)
'All the trust about the wild orgies in the house of blue lights'))
В цьому моменті мене просто порвало))
Золоте Перо!
Золоте Перо!
Золоте Перо
Золоте Перо!
Про Шерон Стоун і "совокупление" - мощно написано!
ок!
ЗП
Золоте Перо! Жодного сумніву)))
Просто клас))) Я вже забула коли так реготала!
Певно тоді, коли читала тебе востанньє)
Всім дуже вдячний за коменти і ЗоПе )
Золоте Перо!
ЗоПе= Золоте Перо
ДуПа= Дуже Паскудно *такої номінації ще не ввели?* : )
Золоте Перо
Це не стаття про економіку з усіма виконаними завданнями. 0б
>>> - Некроманты, да?
>>> - Не, ботоводы.
Зачот.
>>> Великобритания - постные скандалы по поводу пудинга и овсянки
По поводу конины и говядины же...
В общем, ЗП конечно: остальные участники конкурса могут уже с плачем расходится.
Ця стаття не розкрила задане завдання. Це вже не переможець, якщо ще хтось не видасть статтю
Клёвый рассказ))