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Cita del día: Vino que no has de beber, dejalo para después.



Musicarl

Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: ¡Localizado! ¡Al fín!
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis (al final creo que son ocho. ¡Por el culo te la embrocho! ¡JAJA!). Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Me llaman “dos cuerpos” porque trato el mío como si fuera de otro.



Hola y tal y cual, amaderrimo y eso. Bof. Disculpe que mi habitual locuacidad esté como más mermada, pero le asevero que no es por perrería, sino por incapacidad para la acción. Oh, Paul, me duelen las sienes.

[Ruido de levantarse pesadamente del escritorio. Ruido de llenar y vaciar 10 vasos de agua. Ruido de abrir un sobrecico de Resacol Forte (100 gr.). Fsssschshshshshs. “Joder que asqueroso está. Lo rabajaré con vojka. Buerps”. Ruido de acercarse con andares tamboleantes al escritorio con una mano alojada en entre ambos glúteos. Rasca-Rasca. Snif. Ruido de sentarse]

Buf. Publicidad si eso.



Que poco dura la publi, carallo. En fin, que ahora noticias y tal. En serio, creo que tengo las meninges grumosas. Ouch.



Pues eso, noticias. Hoy es día 1489. Espera un momento, ¿1489? ¿Pero ayer no era 1468? Este Halesios hace lo que quiere con el calendario, se lo juro. Mira que pasar 23 días p’alante sin avisar ni ná.

Sería intolerable, si no fuera porque él puede hacer lo que quiera, que pa algo es el Sumo Creador. Así que nada, esa es la noticia de hoy, que en lugar de ser día 1467, es 1489.

Ale, circule, circule. No, deje de mirarme con esa cara de “¿Yastá?”, que nostoy pa bollos. Ya sabe como se siente su pareja cuando le dan al movimiento armónico simple. Ahora, arree, arree.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, que por motivos incognoscibles ha entrevistado a monacheti. Quiero decir, que yo no lo he mandado, pero ole por él y su iniciativa. Está que se sale el jodío.

Yordan: Houla Mounacheti, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Yu fil fri laik a bird? ¿Susio como un surullou?

Me hiena de orgullo y satisfasión.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es Mounacheti. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Conciso. Anodino (y conciso).

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jav a lot de estanques. ¿Te pounen las cañas? ¿Y lous almasenes? ¿Yu ar a diler? ¿Yu jav gud sit? ¡Meik mi a prais, madafaca!

Los almacenes de 20k son los padres.

Yordan: Ahm... Yu estás en Fuersas Armadas. ¿Coumou es la vida de souldadou?¿Yu like a lot it? And outra memes, yu siempre estás pertañeandou a sacou. ¿Prensofilicou ou onli atrapadou?

La vida castrense es la vida mejor…. IRC, golosinas y done.
Respecto a la prensa, es de lo poco que hace que este juego difiera de echarse un buscaminas.

Hay bastante talento circulando entre los articulistas de eR, y como no cobran royalties por su obra, me propino alguna dosis con cierta frecuencia. La decadencia del módulo hace el resto.

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Se pueden desir tacous, no uan lee dis and jav criteriou.

Puedo aseverar de buena fe que aquello de que el director de éste ilustre periódico invitaba al entrevistado a realizar una sandwichera con Svetlana es rotundamente falso.

Me tocó desembolsar 5 golds para consumarlo.

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun



Maldito hijo de fruta, todos los entrevistados se enrollan como persianas soltando un tochaco de muy Paul mío y justo hoy que necesito cortina de humo (atrás, escoria de I+D, no hagáis la gracieta), me toca el parco en palabras.

Mire, drugo, devobtchka o dosclicker curioso: hoy no opino. Hoy va usted que se chuta con una crónica de cómo es un día a día en la Redacsión. Vamos, que me limitaré a desir lo que voy haciendo. Mi rasudera no está creativa, sino más bien esponjiforme. Amás, se que la crónica es un género que le gusta a la concurrencia habitual.

No lo entiendo, pero es lo que hay. Supongo que es como comprar bazocas, cuando los van tirando por ahí y sólo hay que agacharse a recogerlos; una cuestión de sesos habituados al albariño más que al pacharán.

Adivine de cual soy yo.

No, merluzo. Yo soy el que le roba el vaso cuando no mira, so zoquete. No está la economía para elitismos.

En fin, al bollo. Bof, Paul de mis entretelas, tengo la rasudera como si la hubiera usado Romper de puching ball. Ofú. Lo primero que hago es mirar la correspondencia matutina, ya sabe, para poder escribir las noticias.
Hoy lo hago después por circunstancias técnicas. Y porque no me he acordado. Cosas del directo. A veeeeeeeeeer, que tenemos hooooooooy…

Una carta oficial de los admin, que honor. Un ejemplar de “La guerra y yo”, que majo el Espaugyl este, me lo envía a la ofi y todo. Una citación para un guateque navideño, cortesía de Lantanique, vaya, va a tocar empalmada. Deje de pensar gorrinerías, so salido. El arte de la lisonja se le da mejor a Espaugyl.

¿?

¿Porqué tengo veintitantas cartas de ciudadanos contandome mierdas políticas? ¿Y de destinatario Rafita? ¡COÑO! Allí resopla, en lontananza. Mírelo allí, en el escritorio, escribiendo como si le fuera la vida en ello.

Voy a arrimarme.

[Ruido de acercarse sigilósamente a Rafita por la espalda, versión inversa de recibir un miura a topacarnero. Ruido –imperceptible- de sacar una vuvucela, ruido de conectar la vuvucela a un compresor de aire Soplonex 3000 industrial (versión hardcore con turboreactores). Ruido de vuvucela dos puntos por debajo de “Trompetas del Apocalipsis” y uno por encima de “Ronquido de Misifuz”. Ruido de Rafita sufriendo un colapso]

Criatura, se vé que está trabajando en un proyecto de esos momios suyos, y ha vuelto al redil. Me alegro. Tenerlo cerca ayuda a saber cuando un artículo puede provocar selebroctomía al potencial lector, le dan como espasmos al muy becario. Es más grasioso el joíoporculo. En fin, le dejaré la correspondencia suya encima de la cara.

Ahora procedo a la lectura de la correspondencia. Si, es otro paso independiente en el día a día de la Redacsión. Las cosas una a una, y sin prisas, como el peyote.

…

Vamos a ver.

…

Ah, claro, que los admin escriben en guiri. Necesitaré traducción de esto:

Congratulations, you have just been elected as president of your party. Using the features available in your party page you will be able to organize your party in order to reach your political goals.

Mmm. Me dice un chumacho de I+D, que sabe guiri por ciencia infusa, que me han elegido presidente de partido. Ayer yo no estaba afiliado a ningún partido ni mucho menos me presentaba a nada. Vamos, si hasta dice que me ha votado alguien, como si yo fuera un exponente del populismo político.

Espero que impugnen la elección, seguro que está hecha anticonstitucionalmente.

Debe ser un error.

…

Vamos a ver, aquí no me cuadra algo. Espaugyl dice que estuve en Canarias organizando un traslado de comandos disfrazados de rocieros. Eso no es propio de mí. Yo los hubiera disfrazado de lagarterana, que es mucho más práctico y camufloso. Aunque eso explicaría por qué mis chumachos de I+D están haciéndole cosquillas con una navaja a un grupo rociero en medio de la Redacsión, y porqué hay varios carros aparcados en la puerta. Aunque no explica cómo pude hacer eso esta madrugada ¡y no acordarme!

Debe ser un error.

…

Bueno, aquí si que no me cuadra algo. ¡No hay dirección para ir a la cena! ¡Eso si que debe ser un error! ¡Sería absurdo ir a un convite sin saber el lugar!

Bien, revisada la correspondencia, toca revisar la prensa para copiar vilmente sus noticias. En este caso, buscaré info sobre si van a empichar a Oliveira de una vez, que la verdad es que se lo está ganando.

…

Vamos a ver, esto como broma está bien, ya. Ayer era presidente Oliveira, no se que mierdas anda diciendo ahora todo el mundo de las semanas de gobierno del Emperador Warm2. Al cuerno, paso de política.

Lo siguiente que hacemos es comprobar el correcto estado de la Redacsión, especialmente de los equipos más necesarios para su funsionamiento. Por ejemplo, que el osario no esté demasiado lleno, y que la tolva de suministros de I+D rebose dos dedos. Igualmente, se revisan los despachos…

…

¿Porqué cuernos hay una habitación nueva repleta de armas con un cartel que pone “Unidad militar”? ¿Y quién carallos ha puesto una afoto mía con un uniforme lleno de medallas en la pared?

Es más… ¿Qué hace ese tipo ahí escondido? ¡Tu, habla! ¡Di algo!

- Che, boludo, no hasé falta que gritás tanto.

¿Pero que cuernos pasa aquí?

- ¿No lo entendés, tarado? Estoy troleándote el artículo. ¡Laconchatuhermana! ¡gasheta!

Mire, querido drugo, vamos a hacer una cosa, mientras le explico al argento que trolear este periódico viola varias leyes físicas e incluso un par de ovejas. Esta noche han pasado demasiadas cosas raras, y mi rasudera necesita un respiro. Así que coja y muévase leeeeeentamente hacia arriba, pulse el botón de votar, muévase leeeeeeentamente hacia abajo, sugiera una palabra, y después, dóneme todo su jold.

Tengo un pálpito de que mi almacén va a estar dolorosamente vacío. MUY dolorosamente VACÍO.

Laconchademihermana… espero que sea un error...


Para novatos:

Para inmunes al SVR:

Para todos: