Join the new world

Musicarl



¡Hola, amadérrimo devobtchka drugo! ¿Preparado para tochos inconmensurables? ¿Dispuesto a leer cosas tan dispares que convierten la palabra “eclecticismo” en una forma de vida?

¿Que no sabe que siggggnifica eclecticismo?

Pues pregunte a quien tenga idea ¿tengo pinta de diccionario ilustrado?

Oh, vaya. Pues no lo sabía.



En Noticias traemos lo más frejco del unificado, como es costumbre desde la última edición. Y la encuesta correspondiente, ofc.

Yordan entrevista a Hunnter Yoel. ¿Será incontinente verbal?

Misifuz sigue con sus labores coolpiqueras. ¿Habrá mamellas? ¿En número igual o superior a dos?

En I+D Informa, mis simpáticos yonkarras comentan alegremente y con escaso ánimo lesivo sobre lugares dónde se están ganando una shitstorm a pulso. Merecida o no, es irrelevante.

En el Rincón Momio, el Rafita se nos pone momio-combativo con el NAP. Cuando se indigna hasta se pone zafio, el jodío.

En Opinión tenemos una anécdota erótico-festiva. O algo así. Sembráis palabras como cunnilingus y pasa lo que pasa.

Si esto no es ponerle la cosa sensilla para que no se me infarte leyendo lo que no quiere, nada lo es.



Quedada en granada. Lugar para debatir amablemente sobre si va a acudir, pedir afotos o en general, demostrar la envidia que dan los cabrones que SI pueden ir.

Retrátese por él, y sobre todo, por la KDD. Son divertidas. Y espirituosas.

Interpelaciones al gobierno. El ministro de economía responde a dudas sobre el IVA. O echa balones fuera. Juzgue (pero no comente, que es hilo oficial)

Seguimiento de la actividad legislativa. Espacio habitual para comentar amistosamente las genialidades legislativas. Se cree que en alguna ocasion la frase anterior se aplicó literalmente, y no chorreando sarcasmo, como ahora.

Encuesta del momento . ¿Desea conocer cual es la encuesta de estos días? ¡Pues pinche el link y deje de responder preguntas de un texto inanimado!



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, que ha entrevistado a Hunnter Yoel. Si se entera.

Yordan: Houla Hunnter Yoel, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Don bi aseim?

Hola Yordan. Lo primero darte las gracias por esta entrevista, con ese idioma tan claro.
Bueno, en la primera pregunta me preguntas qué opino al respecto de salir seleccionado ... bueno pues me parece muy bien lo de las entrevistas a la gente "corriente" , aunque no sea muy conocida.
Es por eso por lo que me gustáis mucho, (y creo que a los lectores también) no buscáis gente famosa como Pablinho o Durruti, nos ofrecéis la vida de ciudadanos normales.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es Hunnter Yoel. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Pues como ya he dicho, me defino como un eRepublikano corriente, con sus cosas buenas y malas, con sus amigos y enemigos.
Humm... ¿mi "rol"? pues soy uno más el juego, y con mis amigos (también de eRepublik) suelo ser uno más, destaco a veces por hacerles reir y otras por ayudarles ... en fin xD

Yordan: Okeis. Tel as, ¿coumou fue tu nasimientou en eRepublik? ¿Yu jav a referer ju trajou a ti to de mundou, ou broutaste coumou las setas?

Mi nacimiento fue un poco costoso, era nuevo y estaba perdido, pero creo que eso es normal al principio.
Pensé en dejarlo pero la verdad es que PatxiOca me ayudó, me dio consejos y me pasó recursos.
Tengo que darle las gracias.
Entré porque una profesora que tenía (de geografía) me dijo que entrara para conocer mejor países xD

Yordan: Ajam. Dis güorld counsta de various moudulous: GoHighAndDontCare(Politicou), JewMasterCloseHand (Ecounoumicou), IKillYouAgain (Militar), LookAtMeThrowingShit (Perioudisticou) . ¿Coumou lous valouras persounalmente? Ai güan yur oupinoun subjetiva del toudou.

Mi módulo ... no tengo un módulo favorito ahora mismo.
Antes tenía claro que era el militar, aún teniendo muy poca fuerza.
Ahora, los administradores se lo han cargado todo.
El módulo económico ... también hay que decir que es bastante raro, lo mismo puedes pasar de no tener nada a conseguir grandes negocios, que de tener un montón de empresas a endeudarte y ser ... "ePobre"
El módulo periodístico, ya no es lo que era, muchos artículos novedosos ahora no son más que una mera repetición, necesitamos innovar 😉

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Semous así de generousous.

Pues decirles ya se pueden estar suscribiendo a este periódico y que ya pueden ponerse las pilas para ayudar al nuevo gobierno a salva España.
Gracias.

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun




Marrameow :3



Ola, carapán. ¿Que marcha me llevas?

Eh, eh, so mamurcio, para, no me cuenteh tu vida. Et-to e´sólo una muet-tra de cordialidá, nos la sopla bahtament-te lo que te pahe.

Ar lio: Et-tay dejando una oportunidá frejquijima de opiná sin fundamento aquí. O aquí. O aquí.

¿Hay argo má presioso que acusal de compravoto? Si, ya, en cuanto sepamo de un nuevoh multicuentero o travelo, so avisamoh.



Hay cosas que, sencillamente, no son de recibo.

Lo que ha pasado con el NAP, por nuestra parte (que los USA arreen con lo suyo), es de vergüenza ajena. Y no lo es por el NAP en si mismo: hay opiniones enfrentadas y es una de esas cosas que sólo podremos valorar correctamente a toro pasado. No, desgraciadamente no podremos juzgar objetivamente si eso es bueno o malo hasta que se haga, o se decida no hacer.

Es de vergüenza ajena por el espantoso ridículo internacional que hemos hecho al proponerlo publicamente y no validarlo.

Se supone que el Congreso está para trabajar con el Gobierno y ejercer de control sobre el mismo. Para ello, aparte del control sobre las acciones gubernamentales mediante el voto, está el congreso outgame: para debatir, tratar la información y que el conjunto gubernamental funcione correctamente.

¿Porqué entonces votar lo contrario que se ha dado a entender? Porque una cosa está clara, si el Gobierno supiera que no tenía el apoyo del Congreso, no iba a seguir con el NAP. Sería absurdo proponer ingame algo que te están avisando que no va a salir.

Si se apoyaba, se debe dejar claro en el Outgame, y ser consecuentes en el ingame. Eso nos daría imagen de cobardes/inteligentes/lo que sea, y de serios.
Si no se apoyaba, lo mismo. Y daría imagen de valientes/cabezotas/lo que sea, y de serios.

La subnormalidad que ha ocurrido da imagen de que tenemos al mando a inútiles e imbéciles. ¿Quien va a confiar en un gobierno, si en sus tratos tiene que incluir una cláusula como esta?:

Disposición adicional: Dada la trisomía del congreso eEspañol, todo trato estará supeditado al ánimo con el que se ha levantado el congresista medio, o en su defecto, a que tenga pulgares oponibles.

Señor congresista: estoy seguro de que le parece divertidísimo su puesto, ganado mediante el voto corporativista y/o subvencionado (y si se cree que fue elegido por méritos, cada adjetivo con el que le he definido es insuficiente).

Pero cada muestra de oligofrenia suya nos acerca más a la imagen de Turquía. Sus estupideces le sobreviven ¿sabe?. En el tema internacional, hablamos siempre de países, casi nadie habla de presidentes o congresos: los Turcos son lo peor, los USA sólo miran su obligo, etc, etc. Imagen, lo llaman. I-MA-GEN, seguro que conoce la palabra.

Si le queda un mínimo de vergüenza, espabile. Está en un puñetero órgano del gobierno, no gestionando su tierra particular. La inexperiencia no es excusa. Ser un trol no es excusa.

Si no le gusta que le llamen inútil, no se comporte como tal.

Juzgue su labor, y sabrá si estas líneas están dedicadas a usted.



Acabamos de pasar una situación de lo más extraña en la Redacsión. Dentro de nuestros estándares, me refiero. Las divertidas aventuras de AAEE tratando con el congreso tienen el grado suficiente de sordidez, pero no ese puntillo esperpéntico marca de la casa.

Estábamos a lo nuestro (papando moscas, persiguiendo pelusas, al borde de la sobredosis, haciéndo imposible una comunicación cordial o momieando con abnegación), cuando el timbre de la Redacsión sonó.

Tras activar los distintos sistemas de seguridad (AKA: chumachos, pillad las hipodérmicas usadas y al loro), procedí a la apertura de la puerta, armado con mi fiel ejcopeta.

En la misma se hallaba Lantanique, vestida provocativamente no, lo siguiente, y con una sonrisa tres puntos por encima de “pícara” y uno por debajo de “unsegundoquevoyalafarmacia”. También note como un ligero zumbido, pero no era precisamente el zumbar que me preocupase.

Tras recolocar la ejcopeta a mi espalda, por aquello de la hospitalidad, me dispuse a iniciar la conversación lógica. Es decir, preguntarle a que tanto honor.

Pero antes de darme oportunidad, avanzó hacia mí, sinuosa, seductora, provocadora, claramente con intención de pasar por encima mío si se me ocurría impedirlo. Así que apartéme y uníme al resto de la Redacsión en un sincero desconcierto, mirándo el hipnótico balanceo de sus curvas.

Se sentó provocativamente en una mesa. Llevó uno de sus largos dedos a sus labios, y con la misma sonrisa, y una voz terriblemente provocadora, dijo:

- Vamos, sabes por lo que estoy aquí. Ven. Quiero notar tu piel contra la mía.

Mientras los chumachos de I+D rompían en vítores y exclamaciones de “¡VAMOS MACHOTE!”, “¡CABRON CON SUERTE!” o “¡NENA, YO TENGO LO QUE BUSCAS!”, yo empezaba a sospechar que a la pobre se le tenía que haber podrido el seso de tanto trabajar para su jefe actual.

Su mano bajó lentamente por su mentón, su cuello, su escote, su monte de venus...

- Quiero sentir tu lengua - dijo con un tono de dómina que pondría firme al batallón cafetero de las FFAA.

Tras una referencia tan directa a un cunnilingus, quedé completamente convencido de que había gato encerrado (y no me refiero ni al sospechosamente desaparecido misifuz, ni a temas de depilación). Viéndome periclitado hice lo más sensato, la primera lección que aprende un Editor:

“Si algo tiene pinta de ser peligroso, manda al becario”.

Le pegué una patada en la espalda al Rafita, que salió propulsado de cabeza cual cohete hacia el arco del triunfo lantánico. Lo siguiente fué el siempre agradable sonido de la dentadura de Rafita rompiéndose contra el mueble.

La escena cambió rotundamente, ya que mi abnegado becario estaba literalmente dentro de Lantanique. No, no se trata de calivanismo, si con eso se refiere a canibalismo. Me acerqué, mientras el probe Rafita pataleaba intentando desincrustarse la mesa de la boca, y probé a tocar a Lantanique.

Al igual que Rafita, la atravesé como si se tratase de un fantasma. Reparé entonces en aquel zumbido que acompañaba a la visita, y lo ví.

Un pequeño proyector de hologramas, montado sobre ruedecitas, era el responsable de la aparición.

Y entonces la respuesta apareció en la puerta, que aun estaba abierta: Un sudoroso (más de la cuenta) Espaugyl se apoyaba en el marco, respirando atropelladamente.

- Oye, Avutardo, ¿no habrás visto por un casual una especie de coche teledirigido?
- Si, y no se si quiero preguntarte dónde lo has conseguido...
- Cosas de los chinos, parece que sospechan de ti pero te venden de todo sin ponerte pegas. Lo vendían por 100 ESP, como todo lo que tienen, claro.
- Espaugyl, no creo que una especie de meretriz holográfica sea una buena idea para con tu empleada predilecta...

El ruido del artefacto rompiendose en varios trozos interrumpió el breve intercambio de opiniones. Misifuz había estado acechando al intruso, y acababa de abalanzarse con ánimo destructivo sobre el proyector.

- Oh, lo siento. ¿Incluía seguro cuando lo compraste?
- ¿Quien ha dicho nada de comprar?
- Cierto. Eso explica ese tren que viene detrás tuyo repleto de gente gritando y agitando palos.
- Oh, no, que va, eso es el sindicato cinéfilo de Bollywood. Les comenté que tenían que hablar contigo al respecto de los derechos de mi última película, ya que ha sido financiada por el gobierno.
- Ya no soy ministro.
- Eso hará más interesantes las negociaciones.
- Mira, mi querido drugo, agradezco que me traigas a tus perseguidores para que mis chumachos los conviertan en abono, la verdad es que así el RAW me crece de maravilla, pero lo mismo empieza a ser una mala costumbre. Además... ¿Espaugyl?

Para variar, el velocista por antonomasia se había dado el piro dejándome con la palabra en la boca. Y a Misifuz sin juguete, mirando a su alrededor con cara de “¿Pero dónde mierdas está lo que acabo de cazar? ¿Que clase de brujería es esta?”.

En fin, cosas que pasan en la Redacsión.

Por cierto, tengo una nueva oferta de RAW de comida frejquijima. Estos hindúes combinan de lujo con los nitratos.