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Noticiosidades y exhabruptos variados.
"De hecho es la mayor mierda que he visto en mucho tiempo"
Cita del día: Cuando el río suena, el radiocassette fluye



Pom, porrompompom. Pom. POM. En la redacsión tamos mu felices por el éxito del anterior número, máxime cuando hemos pasado algunos momentos tensos, que se detallan en Opinión. Mientras escribo esto, mi gente está bailando alrededor de una hoguera que hemos improvisado en medio de la oficina, agradeciéndole a Varnish su benevolencia. Sabíamos que todos esos avisos de pago o desahucio serían útiles en algún momento.

Hoy les traemos, queridos drugos, una sarta de noticias máh o menoh frejcas. Lo que no puedo garantizar es su relevancia o que realmente sean como las escribo o de otra forma: piense que ahora mismo hay un mendrugo a mi lado berreando "ai guon to bi friii" mientras vacía las existencias de sustancias motivadoras de creatividad; y eso no ayuda a concentrarse en la labor. En la sección de columnistas, nada más que un anuncio ante la carestía de artículos. Supongo que si alguno iba a traer el artículo y ha visto como hemos lanzado a Rafita por la ventana, puede haberle disuadido de entregarlo. Y si no, la segunda vez que lo hemos lanzado (o la tercera, o la cuarta) lo mismo si que le ha echado para atrás.

¿Eh? No, no, la oficina está en un bajo, no se preocupe por la salud de Rafita. ¿Ein? Ah, claro, no es mala idea eso de poner una lista con mi equipo de currantes, para que pille menos in media res al ocasional despistado. Allá va:

Rafita: Becario todoterreno, cuyas opiniones e ideas son tomadas siempre en consideración. O a broma. Tiramos una moneda para decidirlo. Cara es a broma, y cruz tiramos otra vez.
I+D: Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo. Lo mismo lo despido hoy por inútil.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Columnistas: Gente que cobra por escribir, de verdad. Normalmente responden al nombre de Espaugyl, pero espero que vayan mutando en breve.
Yo: Administrador general y usuario acreditado de la Escoba Mágica Somnifera.

Sobre el tema de proponer palabras en los comentarios, sigue en pié, pero cuando vean el mamotreto que me ha salido, concordarán con muá que lo mejor es que limitemos el número a las 6 primeras palabras que sean sugeridas, y una palabra por persona. No porque me falten redaños, sino por respeto a los teclados de membrana. Así que ya sabe, si quiere que una palabra salga en la próxima opinión, propóngala en los comentarios.


Veamos, tenemos una movida con Portugal y USA, un partido que cobra por ceder plazas al econgreso, una radio erepublikana que parece que va a resucitar, y una repentina actividad en el eCongreso, como viendo que les queda poco. Y otras cuantas cosas por ahí, pero lo mismo entro en historia más que en noticias.

Bof. Si me disculpan, voy a quemar un par de sillas con la gente de la redacsión, a ver si Varnish me ilumina para tratar esto como se merece.

[Ruido de cristales rotos, rebuzno, sirena de incencios, canto del gallo, "viviiiiiir sin tiiiii es moooriiiiiiir de amoooooor", inspección de eSsanidad, eSanidad se echa unos cubatillas, cosas]

Uy, se va a reir, mi buen drugo, pero a la que he vuelto a sentarme, parece ser que Misifuz se ha comido toda la documentación sobre las noticias. Pero no se preocupe, que de algo me acuerdo. Al parecer, un eCongresista quería ilegalizar a los eUsanos, los cuales han respondido a la bravata diciendo que ellos sólo desaparecen si ePortugal les paga la plaza para entrar en el eCongreso y así proponer una ley de radios que les haga perder un mpp con eFrancia. Ante lo cual, la unión nacional de TOers ha propuesto ilegalizarse a si misma, para que ePortugal les pague otra plaza a ellos y así nongratear a ePolonia por mirar a eVenezuela por debajo de la cintura.

Que me donen 200 jolds si miento.


Nada de nada. Asín que aprovechamos para recordarle las condiciones para que usted pueda publicar aquí:
- Usted manda un miniartículo que quepa en un MP a mi menda lerenda. El artículo puede tocar cualquier palo, simplemente evite hurgar las normas de eRepublik para que no nos borren el número entero.
- Yo lo reviso escasamente (para evitar pubicar un "tonto el que lo lea", le hago un ingreso de 10 ESP, y lo publico en el siguiente número, con su nombre, por supuesto.

Columnistas objetivo: aquellos que no tengan periódico pero quieran decir algo puntual, o todo el que quiera ganarse un sobresueldo con MPs. Veeenga, anímese.


Debido a una sugerencia en el anterior número, le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Tengo que hablar contigo!

Yordan: Houla Sergay, estouy aquí en... guait, ¿pourque tienes que hablar yu counmigou?
SK: Tengo razones para pensar que no te preparas las entrevistas, y te salen muy caóticas.
Yordan: Bat yu dijiste "nesesito reporterou que hable mal, esté más perdidou que hijouputa en fadersday, y nou tenga criteriou"
SK: No tienes pruebas. No puedes demostrarlo.
Yordan: Clarou que yes, grabé la counversacióun.
SK: Pues si la grabaste, eso es porque desconfiabas, y si desconfiabas es porque no estabas tan perdido y sin criterio, ergo has incumplido el contrato y puedo demandarte.
Yordan: Nou, yu cant.
SK: Claro que puedo.
Yordan: Nou, yu cant.
SK: Que si.
Yordan: Nou, yu cant.
SK: ¿Porqué no, so mormón?
Yordan: Pourque ai estouy en tu cabesa, moungoul. Te demandarias a yu mismou.
SK: Eso no me frenará en mi búsqueda del periódico perfecto, Yordan. Y tu no estás en él.
Yordan: ¿Y si te regalou una medalla?
SK: ¿Es brillante?
Yordan: Muchou.
SK: Re-Contratado.


Hoy opinaré sobre lo tremendamente conveniente que es dejarse la pasta en el mercado nacional, y evitarse líos monetarios en otros países. Y lo haré mediante parábola ejemplizante, con un suceso que me ha acaeció ayer mismo. A mi y al pobre Rafita. Criatura. Puede tomarlo como una loa a la autoabasteciencia, aunque preferiría que lo tomase como una recomendación a comprarle cosas a los demás compatriotas o incluso al autoabastecimiento. Pero oiga, no seré yo el que coharte su libertad de credo.

Resulta que ayer tocaba la revisión médica empresarial que manda el eMinisterio de Curritos, un dispendio que pago gustosamente con tal de que los esclavos sigan produciendo. La cosa iba bien, sólo detectaron un par de alopecias, varias drogodependencias severas a los de I+D (menudos hachas son los médicos...) y animadversión por el agua a Misifuz.Lo malo fue cuando le tocó el turno a Rafita. Yo ya me temía que ocultaba algo, la criatura, y vaya si no me equivocaba. El muy becario resultó que tenía fimosis galopante, y durante la revisión dos médicos cayeron redondos cuando al examinarle la manguerilla, le tuvieron que retirar cuatro quilos y seiscientas arrobas de esmegma. No vea que asquito.

Entonces me pasaron presupuesto de la reforma que le tenían que hacer, y como que me invadió el espíritu de Mammon y dije que maravilloso, pero que si eso esperasen sentados a mi llamada y me puse a buscar como un loco la mejor oferta existente en el eMundo. Oferta que encontré en un pequeño pueblecito griego, Pititsa, al pie de las montañas, dónde vive un médico aleman en una humilde morada. El tío prácticamente regalaba la operación, así que pillé billetes para Rafita y para mi, y para allá que fuimos. No se si por llevar amordazado a Rafita, por haberle golpeado con mi Escoba Mágica Somnifera para que hiciese el viaje tranquilito o porque el becario es un fisno, el tío iba diciendo que se sentía constreñido por la situación y mis exigencias de que se pusiera bueno. Obviamente, pasé de sus quejas como quien oye llover, que sabrá él lo que necesita.

Una vez en la clínica del alemán, procedí al negociado de las condiciones finales de la intervención, empleando todos mis conocimientos de inglés, es decir, únicamente las expresiones "yes", "no", "this one", "how much" y "another one", ya que uno de griego no sabe nada más que lo que dicen los periódicos: que viene incluido con el francés natural. Tuve un notable éxito, pues inmediatamente Hans (el médico) tumbó a Rafita en la camilla, le bajó los pantalones y sacó el bisturí, presto a acometer el trabajo. Entretanto, me dió por leerle frases en alemán sacadas aleatoriamente de un diccionario que pillé de una estantería, para tranquilizar a Rafita (no vea como chillaba) y para demostrarle mi buena voluntad al médico.

Entonces descubrí que hacía un alemán en eGrecia. Concretamente, cuando le dije "Sie wollen KartoffelSalat essen? Waren Sie schon in Quellwasserqualitätssiegelsdesignersauszubildendensabschlusszeugnisausgabenfeier?" y el médico empezó a chillar, dando tajos a diestro y siniestro con el bisturí mientras gritaba "Nein! Nein! Forever allein!". Ya era casualidad que el pobre hombre, huyendo de su Hipopotomonstrosesquipedaliofobia decidiera irse a Grecia esperando no encontrarse con palabros como los que usan sus compatriotas, y mala suerte que se me ocurriese preguntarle por esa fiesta de distribuidores de agua.

Total, que entre tajo y chillido, el pobre Rafita casi se queda sin hígado, casi se puede hacer un collar con el esternocleidomastoideo, y lo peor de todo, casi se queda con el polo de marca hecho unos zorros. Pero Hans es un profesional, y sólo le seccionó limpiamente el glande. No se si ha visto la fontana di Trevi... pues lo mismo pero en rojo. Mientras se le pasaba el susto, el médico empezó a darme indicaciones para reconducir la situación. Diez minutos después, cuando las pude traducir con el diccionario, descubrí que el medicucho ese proponía que había que estrujar nosequé a Rafita para cortar la hemorragia.

A mi un saltacharcas cualquiera con miedo a las palabras largas no me dice lo que tengo que hacer, así que le hice un soberano corte de mangas, le mostré mi carnet de socio de honor del partido tantsemenfotisme por si aún se pensaba que me importaba un mojón su opinión profesional, y me traje a Rafita de vuelta a Gespppaña. Ahorraré los detalles sobre el viaje de vuelta con el señor "lloriqueoporquemeduele" en el avión: sólo diré que nuestra presencia fue catalogada dos puntos por encima de "turbadora" y tres por debajo de "¿dónde está la cámara?".

Una vez en suelo patrio, y tras reponer fuerzas en un cafés, pese a los lloriqueos de Rafita que se hacía el dolido poniendo cara de pálido, lo llevé a un veterinario titulado, y, esta vez, sin fobias raras. Ahora está como una rosa, aunque se rasca detrás de la oreja demasiado a menudo para mi gusto.

Espero que esta experiencia le sirva de lección: no se deje engatusar por las ofertas más baratas. Puede pasarle lo mismo.



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