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Pole!

eCol por los mejores SHIELDS!!! http://www.erepublik.com/en/article/national-shield-2-bamohhh-ecol-por-el-mejor-shield--2383914/1/20

VOTE & SHOUT

sub pole , y el chiste ?

Lo estoy pensando, quiero mandar uno bueno

El sentido del humor es como las piernas, hay quienes tienen, y hay quienes no.

❤

bien negro jajajaajajajajja

Van dos putas en una moto y se cayó tu vieja

no sabía que manejabas tan mal xD

Nos urgía llegar al telo, pero bueno

ese es repetido de otro concurso XD

Equipo que gana no se toca

-Doctor, estoy desesperado, mi mujer se cree una cortadora de cesped, que hago?
-Traigamela mañana
-No puedo, se la presté al vecino

jaja 😃

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y lo pone en manos libres para poder seguir levantando pesas.
- Mujer: Querido, eres tu? Se oye horrible!
-Marido: Hola… hola… hola…
- Mujer: Estas en el gimnasio??
- Marido: Si!
- Mujer: Mi amor! Estoy en frente a una tienda y hay un abrigo precioso! ¿Puedo comprármelo?
- Marido: Y cuanto cuesta?
- Mujer: Como unos 3000 dólares
- Marido: Bueno y comprate también un bolso para que haga juego amor…
- Mujer: Bueno, eso no es todo… resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que hay un BMW en oferta y es el último que les queda.
- Marido: Y de cuanto es la oferta??
- Mujer: Solo 55000 dólares, y es divino!
- Marido: Bueno compralo pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más caro, como situación excepcional no me voy a enojar.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos se cumplieron, decidió arriesgarse.
- Mujer: Cariño, te acuerdas que te conté que mi mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por 1 mes a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Marido: Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, eh?
- Mujer: Si, si, está bien, ¡ay cuanto te adoro mi amor!
- Marido: Yo también te quiero mi amor!
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es este celular?

Anibal volviste!!!! dame los millones XD. Buena iniciativa, votado!

Para mi les tendrías que regalar los 2000 uyus a cada uno de los que comenta 🙂

... si eso no es un buen chiste no se me ocurre otro 🙁

jajajaja pera que yo no robe un banco , pedile a los Parvos

Sabés en que se parecen tu hemana y un cepillo de dientes?

En que cuanto más fuerte frotás, más se abre la cerda

Se encuentra 2 amigos y uno le dice al otro:

- Sabes que... anoche hice cornudo a todo el barrio...
- En serio?
- Si me acoste con mi mujer.....

Un hombre había comixão en el pene y cómo le habían cogido en casa de su novia en el primer ungüento y se encuentra en enfregou dijo. Cuando el embalaje posterior lee: INDIAN CALICIDA, pasteles, secas y caídas!

(google translate)

tiene que ganar este

Votado OME!!!

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de put y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de put a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de put.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de put.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de put.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de put!!!

q cura sarpado se la volteo asinomas sin permiso jejejejee

habia un loro que estaba en una oficina y todos lo querian, pero cada vez que pasaba una mujer por al lado del loro el loro cantaba el color de su bombacha:
ella paso el primer dia con una bombacha violeta y el loro se puso a cantar:
-"no la dejes ir no la dejes ir ¿por que? te lo digo yo ¿quien es? violeta y se va sin decir adios"
la mujer se enojo y el segundo dia paso con una bombacha azul y el loro se puso a cantar:
-"azul eres azul como el mar azul"
la mujer se enojo y dijo:- hoy este loro hdp va a ver, lo voy a dejar sin cantar" y fue sin bombacha.
cuando la mujer cruzo frente al loro el loro empezo a cantar:
-"la despeinada a a a a"
jajajaj xD

Van dos:

1) Se voltea un bus lleno de monjas y todas van al cielo.
Intentan entrar pero en la puerta está San Pedro, que les dice:
- "Cálmense hermanas! Hagan una fila india y respondan mis preguntas para poder entrar".
Pasa la primera y San Pedro le dice:
- “A ver Sor Verónica, ¿Has tocado usted un pene alguna vez?”.
- "Bueno, sí, solo una vez, y fue con la punta de mi dedo".
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
- "A ver Sor María, ¿Has tocado usted un pene alguna vez?"
- "Pues sí, pero solo lo agarré con mi mano izquierda".
- "Lava la mano en el agua bendita, y entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- “¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Ines se lave el culo”.

2) Un mudo le pregunta a una muda en lenguaje de señas, - Cómo te llamas??? -
La muda agarra una flor y la tira en una tina. - Ahh - piensa el mudo - Se llama Flor.en.Tina
- Y vos?? - le pregunta la muda
El mudo agarra un foco y se lo mete en el culo......
- Luz.y.Ano

jajajaja! XD

Era día de confesión en la Iglesia. El obispo tenía gastroenteritis, y entoces, sientía que iba a cagarse a todo momiento. Quando ha visto una monja pasar, la llamó y dice:
- Sóror, por favor, quedase en el confesionário y pasase por mi, encuanto voy a la casa de baño cagar. Cualquier que sea la duda sobre la penitencia que hás de pasar, consulte al librito que hay en la bancada.
La monja, entoces, quedose en el confesionário, porque no podía dejar de hacer un favor al obispo - que afinal, era el jefe de la diocesis. Ha venido un chico, entoces, confesarse, y dijo:
- Padre, perdoname porque he pecado.
- Cual ha sido tu pecado, hijo? - le ha respondido la monja, pasandose por el obispo.
- Mi pecado ha sido el de que he dado mi culo porque... Si, a mi, me gustan los hombres - dijo el Chico.
Entoces, se puso la sóror a busquedar en el "libro de penitencias" cual era la penitencia para sodomía. Ha busquedado, busqueado, y no lo ha encontrado. Entoces, salió del confesionário e fue consultar al sacristán:
- Sacristan, eh... Dímelo: que el obispo dá a quién dá el culo?
- Bueno - dijo el sacristán - a mi, generalmente, dáme dós pasteles y una coca-cola. 😛

este chiste va por el NE de hoy!
Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole:
- "Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos".
- "¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!"
- "Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando".
Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo.... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita:
- VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO!!!

P😛 se puede publicar mas de un chistE?

-Este es el mejor polvo que hemos echado.
-Rodolfo, por favor que estamos echando las cenizas de mama al mar.
-Por eso..

sisi , muy buenoo

Iban 2 putas en una moto, doblaron cerrado, y se callo tu vieja (si gano le doy la mitad a grafo)

– Mamá la cagué!!!

– ¿Pero qué dices hijo?

– La cague mamá... La cagueeee!!!!....

– Pero hijo.. no digas eso... todo tiene solución.

– No mamá!! la cagué!!... Queria despertar a mi hermana con un pedo pero LA CAGUÉ!!

jmanya

Y TENEMOS UN GANADOR!!!!

estaban un elefeante y un mono solos y aburridos hasta que deciden competir quien tiene el miembro mas grande. El elefante dice dale vos primero mono, el mono se la mete y el elefante3 se le rie de lo chiquito que la tenia. Después era el turno para el elefeante y cuando se la metge el mono dice METEME LAS BOLAS!! METEME LAS BOLAS! el elefante intrigado le dice pero como si recién empiezo a metertela y el mono le contesta NO TONTO METEME LAS BOLAS DE LOS OJOS QUE SE ME CAYERON

Ayy no!

iban 2 brasileros y un uruguayo en un avión, de repente empieza a haber una turbulencia y el piloto les dice:
-necesitamos tirar peso
entonces los 3 van y tiran todas las maletas y el piloto les dice:
-necesitamos tirar mas meso
entonces los 3 van y tiran todos los asientos y empaques que habían y el piloto les dice:
-mas peso mas peso
y los 3 enojados porque no había nada que tirar arrancan el piso se agarran de unos fierros y lo tiran entonces el piloto le dice:
-ya solo un poquito mas unos kilos mas y listo
entonces los brasileros miran al uruguayo y el uruguayo les responde:
-esta bien, ustedes ganan, pero solo me tiro si ustedes me aplauden antes
y cuando se soltaron para aplaudirlo...xD
jajajaj xD si no lo entendieron maten se porque esta mas que entendible

Votado o/

Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?


O sino otro chiste

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

Buenos chistes D!

[removed]

Yo tengo un chiste!!

Phigas presidente!!!

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

- Gracia Sataná pero e'tuve primero en el cielo y dejé olvidada' mi' maleta' allá.

- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

- "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos la maleta' sin molestar a nadie".

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

- ¡Qué, barbaridad!. No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

horrible horrible

Resulta que, en pleno DILUVIO UNIVERSAL, el Arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Decidió ir a ver a la cubierta de los animales y allí encuentró la causa del problema: todos los animales hacían el amor. Noé, enfadado les dijo:
- ¡Paren!. ¡Esto no puede ser!. ¡Me van a hundir el arca!. Todos los animales le obedecieron.
A Noé le dio lástima y le dio una ficha a cada pareja. En ella aparecía el día y la hora en que podían hacer el amor.
- Si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona diciéndole:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!.
Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
- Mire Noé. El mono hace 3 días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes.
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:
- . ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?. ¿Qué es eso de que va a sufrir?. A ver, dime, ¿por qué dices eso?.
Y el mono le contestó:
- Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póquer con el burro!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
Y los huevos Pepito?
Grandototes, mami, grandotes!

[removed]

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

xd