Concurso de Chiste [MP&D]
Quincom
Queridos ciudadanos eUruguayos, ahora que se me dió por publicar artículos todos los días o día por medio, ya que cuando me pongo a escribir no paro más; hoy no es mi día, tuve problemas personales que bueno, son personales; pero de todas maneras como pongo en mi estado de facebook, la vida sigue y es por eso que voy a sacar el concurso de chistes, que al principio solamente iba a publicar chistes de jaimito, pero mientras me puse a redactar se me ocurrió sacar este concurso.
Concurso de Chiste
Ministerio de Prensa & Difusión
Bueno, estoy en la mitad de la gestión, tenía espacio y había que llenarlo así que el concurso es bien simple; comenten aquí chistes, exactamente 48hs a partir de la publicación del artículo.
Los chistes pueden ser de cualquier modalidad o sentido, de todas maneras no me hago cargo de los chotopuntos si publican chiste de jmanya metiendose cosas inertes en la cola.
Así que bien, usen la imaginación, y hagan reir al jurado, de todas formas aclaro que ya estuve leyendo chistes en internet y quiero ver cosas nuevas.
Jurado del Ministerio de Prensa & Difusión
Como ya saben, el Ministerio de Prensa & Difusión no tiene mucho presupuesto así que mantenemos el jurado anterior que es Ithilwen, megacarnage y yo, el Ministro; de aquí en más serán los jurados.
Premios
Como decía al principio del artículo, se me ocurrió esto mientras redactaba, pero seguro que el Presidente Franco P no diga que no, así que los premios pueden ser algunos miles de uyus.
De aquí en más, chistéen!!
Aquí dejo algunos chistes por mi parte que no entran en el concurso, pero son los clásicos chistes feos esos que ni gracia dan que sacas de paginas pichis... pero bueno, hago publicaciones oficiales de un Ministerio así que tampoco puedo hacer esos chiste de te la meto, te la saco y bue... van lso chistes:
Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.
Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está vendiendo huevos. Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendaos?
A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
"Si gomez de éste fruto, perezerás".
-Jaimito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
-Pues yo también lo espero maestra.
Ministerio de Prensa & Difusión. eUruguay
Enzo Paique (Quincom)
Ministro
Comments
1st?!
omg, my 1st 1st! lol
Also:
http://www.erepublik.com/en/article/100-000-iep-for-eire--1884631/1/20
PLZ SUB THIS GUY'S PAPER SO I CAN STOP SPAMMING IT!
Fuera de concurso porque al parecer soy jurado:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y
un piromano(casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber
que hacer,algo totalmente habitual 😛
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera
y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
Si el chiste no le hizo mucha gracia leanlo devuelta pero cambiando "masoca" por "aldeaocultadelahoja" y despues me cuentan 😉
jajajaajajajajajaajajajaj siempre yo en tus comentarios, me encanta que me extrañes xD
jejejeee no podess
bueno va el mio...
Una monja se queda varada en la ruta sin gasolina entonces un buen hombre que pasaba la ve y frena.
-Madre que le paso?
-me quede sin gasolina hijo
-bueno tiene a mano alguna botella para poder sacar de mi auto y pasarle al suyo?
La monja se fija en el baúl y no encuentra ninguna botella, se acerca al buen hombre y un poco avergonzada le dice
-lo único que tengo es una pelela
-bueno igual sirve- le responde
Entonces el hombre le llena la pelela a la monja y se retira siguiendo su camino, la monja le agradece el buen gesto.
La monja empieza a verter la gasolina en su auto cuando en ese momento viene pasando un camión y frena, asombrado el camionero la mira y le dice...
HARMANA !!! TA BIEN QUE TENGA FE PERO NO PARA TANTO !!!
jejje bue no soy un contador de chiste pero bue es lo que hay valor... la intención cuenta
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, decí
tenemos un problema, ya que la oficina es nuestro trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Un borracho iba a pie, tambaleándose por las calles. De pronto ve un letrero, lo mira fijamente y empieza a llorar amargamente.
Un tipo que pasaba siente lástima por él y le pregunta:
-¿Que pasó borrachín? ¿Por qué llora así?
El otro lo mira con los ojos totalmente llenos de lágrimas y le dice:
-¿Se da cuenta a donde ha llegado el mundo? ¡Vea ese letrero! Dice “Se Vende Madre Sin Sentimiento”...es terrible...
El hombre lee el letrero y dice:
-¡Borracho idiota! Lo que dice es “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”.
Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para la
sección de ventas:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
- A la hora del cierre, te vengo a ver para saber cómo te fue...
- El primer día de trabajo fue duro.
- Al finalizar el día,
- el gerente
- baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
-
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
-
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
De cuánto fue la venta? -
-
- 180.000 Dolares - le responde el tipo.
-
- ¿180.000 , pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al Rio Negro.
Le dije que iba a necesitar una Lancha y lo llevé a la sección de Lanchas y le vendí una nuevo, con dos motores, fuera de borda, los Mercury, vió...?
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante Lancha, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una TOYOTA LAND CRUISSER 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo,
le Pregunta:
-
¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una LAND CRUISSER 4X4?
A lo que el novato responde:
-
¡No, no!.
El tipo vino a comprar TAMPONES PARA SU SEÑORA y yo le dije:
- Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana......
¿Por qué no se va a pescar?
Jajajajajaajajajajajajajajaj que groso el vendedor jajajaajajajajajaja
jejejejeeeeee muy buena la del vendedor