Join the new world

Здравейте,

Табела на мъжки нудистки плаж в Анадола:
“Ако се печете по корем - със сигурност ще изгорите!“


Дояждането на сарми и руска салата след Нова година е като секс с пиян мъж- втръснало ти е, мъчиш се, а те не свършват и не свършват ...


Новогодишно парти.
Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...


След Нова година, госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото. Приближил продавача и пита:
– Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
– Да, 7 килограма месо.
– Шол или с кост?
– Не, не, без кости.
Човека започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
– Ето, готово, 7 килограма.
– Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли.
– Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
– Да… не… аз просто така… Виждате ли, по празниците качих 7 килограма и исках да видя как изглеждат…


Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Немам ги пръстите. - казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? - нервира се докторът.
- С кво да ги вземем, бе?


На последната нова година шест от изстреляните в Перник ракети бяха успешно прихванати от противовъздушната отбрана на Гърция.


Проклятието на 30 декември....
Прокобата удря всяка година.
Данни за случаи на проклятието на 30 декември има още от най-древни времена. В известен смисъл историята на новогодишното тържество е и история на проклятието на 30 декември, чиито жертви стават както мъже, така и жени във всякаква възраст. Най-общо прокобата удря както следва:
1. На 30 декември към обяд ти се обаждат приятели, за да излезете да пиете по бира;
2. Излизате за по бира;
3. Напивате се като за олимпиада;
4. На 31 декември си крив и зъл, лягаш си рано, щото ти е лошо;
5. На 1 януари си бодър и готов за запой, но на всички останали им е лошо.
Цялото гореописано нещастие може да бъде избегнато, стига на 30 декември да се спазват няколко прости правила, включени в алгоритъма по-долу:
1. Изключи си телефона;
2. Спри си нета;
3. Затвори си прозорците, за да предотвратиш нахлуването на пощенски гълъби със завързана за крачето покана за по бира с приятели;
4. Уплътни си добре прозорците, така че да не чуваш приятелите от точка 3, когато дойдат да ти викат под прозореца;
5. Пусни си щорите, за да не виждаш димните сигнали, които приятелите от точка 3 ще подават от съседен покрив след като повикат под прозореца;
6. Оформи удобен кът за спане с храна, вода и нощно гърне близо до тръбите на парното;
7. Вържи се за тръбите на парното;
8. Угаси осветлението, така че комшията да помисли, че те няма и да не мине за по една ракия;
9. Лягай и не мърдай;
10. Не се развързвай преди разсъмване независимо какво видиш или чуеш в мрака.
Тва е. Успех! 😁😜


Пред плажа върху асфалта с големи бели букви някой написал “Тамара се е*е всеки ден”
На пейката седят две каки, пушат цигари и си говорят:
-Блазя й на тази Тамара! Аз след малко трябва зеле да готвя, а и довечера съм нощна смяна!


На сутринта в спалнята:
- Пешо, снощи говореше насън!
- Така ли?!
И какво казах?
- Че ти е писнало от мен.
- Не е вярно. Буден бях.


- Ленче, защо не искаш да спиш с мен?
- Ти трябва да ме завоюваш!
- А не може ли някак по мирен път?


Внимавайте по пътищата, тия дни!
Пълно е с пияни мъже, дето жените им ги возят.


- Скъпи, идва Нова година. Трябва да разчистим старите боклуци.
- Аз няма да се махна!


- Здравей! Какво правиш?
- Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб... А ти?
- Ям дюнер в Стара Загора...


Не може и душата в рая, и дупето в най-малкия размер дънки...


У Врачанска кръчма тече дебат на тема "Пречат ли п**но филмите на нормалния интимен живот"?!
Бай Ставри:" Епа,натъжават-гледаш 'ората с кви ангели се мандрЪсат,а ние тука с кви вУци се давиме..."


Какво си мисли мъж, когато за пръв път слезе от балдъзата си?
"И таз добра!"


- Пешо, кой е Алекдандър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!


Е тва е приятелка! Снощи след кръчмата, ме завлякла до нас на 5-ия етаж и ме предала на мъжа ми. Макар че живея на 1-ия и не съм омъжена ...


Когато бях малка, много мразех да ми викат "Ще те напляскам по дупето", сега някак си не ми пречи ....


Няма по-нещастен човек на света от диджей, който се опитва да вдигне хората да танцуват на програмистко парти.


Не успях да намеря къде да паркирам сутринта при офиса, затова си тръгнах. Явно разполагат с достатъчно хора.


Дядо все ме съветваше:
-Чедо, кът съ жениш, гледай да вземеш жена, която снегът да я вали на три места: главата, гърдите и задника.


- Добре дошли в AUDI! Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...


Да ви припомня, че на стъклените врата, надписите означават:
Бутни = Бутни
интуБ = Дръпни


Дадеш си колата, върнат ти я чукната. Чукнат жена ти, дойде си чисто нова.


Връх на ревността:
- Къде си?
- На погребение.
- Дай ми попа!


Тя:
- Обичам смелите мъже!
Той:
- Напълняла си!


В магазин за кожени палта:
- А колко струва това кожено палто?
- 20 000лева.
- Ама защо е толкова скъпо?
- Защото е кръстоска от бобър и койот.
- Аха, явно бобърът трудно се е навил....


- Може ли да те снимам?
- Защо?
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам за празниците!


Няма нищо по-красиво на света от жена с противогаз на главата! Идеално големи, изразителни очи и тишина, брат,... тишина...!


- Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през бара и шибни две водки!


- Господине, бихте ли ми помогнали?! Не мога да сгъна количката.
- Аз ще ви помогна, но вие първо извадете бебето!


Свалка в нета....тя:
-Знаеш ли какво казва жена след 5-я оргазъм?
-Ми, не..
-Е, за к'ъв си ми тогава...


– Стефке, какво правиш, ма?
– За пари всичко, комши! От свирки до самолети, но никой не се интересува от авиация...


- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлата!
- Не е спешно, можеш да дойдеш и пеша.


Жена казва на мъжа си:
- Иди да видиш какво тропа котката в кухнята.
- Ти храни ли я?
- Не.
- Ами, значи готви нещо...


Питат столетник:
- Как доживяхте до тая възраст?
- С много мъки ... Цял живот се мъча да откажа пиенето, цигарите и жените.


Днес смазах пантите на вратата с кокосово масло.
Пак скърца, ама звучи здравословно!


- Жена, ти нали викаш, че у неко прекрасен ден ша ма напущиш?
- Да!
- Ми, глей кво убаво време е вънка!


- Брат'чед, успя ли да видиш Слънчевото затъмнение?
- Не успях! Правих секс по това време.
- Ти си луд, бе! Това е толкова рядко явление.
- То моето е още по-рядко явление...


Женствеността не е само в носенето на поли, рокли, високи токчета и т. н. За да си истинска жена, трябва да носиш и злобата в себе си.


- След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...


- Продавам си прахосмукачката.
- Що бе?
- Само събира прах!


Студентки от ветеринарния на посещение в кравеферма.
Едно момиче констатира: Кравата гледа много тъжно!!!
Гледачката на животните, откровена :
И теб всеки ден да ти опъват бозките, а да те мандръсат един път в годината, искам да те видя, ти как ще гледаш!?


Понеделник сутрин. Почти приключва седмичната фирмена оперативка. Шефът завършва с думите:
- И последно на вниманието на колегите от отдел Маркетинг. На запитвания от клиенти "Какви неща предлагате?", отговори от рода на "Сек'ви уйовини" не отговаря точно на големия ни асортимент от изделия!


- Опишете накратко външността си!
- Свиква се…


Не са ти никакви роднини,ако не те посрещнат с думите:
- Ееее,бая г@з си отпрала...!😏


Пред мен по улицата върви момиче и пише нещо на телефона. Препъна се, падна... Лежи, дописва...


- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни гости!
- А на дебелите давате да ядат, нали?


Америка: - Oh, my God!
България: - Бах таа гад!


Чета във вестника :
- Саудитския шейх има 35 сина!
Направо ме е страх да си представя в какъв вид са достигали дрешките до най-малкия.


Оставете децата да вярват в Дядо Коледа! И вие вярвате в чая за отслабване, ама никой не ви разваля магията...


Къща за гости във Врачанско. Деца пищят, бият се, чупят, крещят.
Гостите: Казахте, че няма деца...
Домакинът: Е, па тва деца ли са? ИЗРОДИ!


- Ало, 112 ли е? Тук един трактор сгази комшийката!
- А състоянието й какво е?
- Ами, подтиснато…


- Скъпа, няма да се прибирам тази вечер. Ще спя тук у една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е.


Започне ли да ти стиска пъпките по гърба ... нещата между вас вече наистина са сериозни !


Днес някаква баба се опита да ме полее със светена вода... Признавам, не изглеждам добре сутрин, но чак пък толкова...


Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Кремена…


- Десет опаковки презервативи, моля!
- Желаете ли торбичка?
- Ааа не, не е чак толкова грозна…


От женска гледна точка най-яко е да си гъсеница. Плюскаш на воля, спиш в пашкул и се събуждаш красавица.


Живеели сме в патриархално общество? Ами как тогава, всеки път, когато нещо не работи или е под напрежение, българинът вика на помощ нечия майка...


Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си, под който няма никакви дрехи.
Бабата с въздишка казва:
- Закопчай си шлифера, чедо! Нагледала съм се на всякакви нещастия по време на войната...


Q: Какво е общото между фенките на Веселин Маринов и на Криско?
A: Нямат цикъл.


Първия въпрос на таксиджията, като му казах че идвам от Япония беше:
- Я кажи чеснУ, еба ли китайка?


- Разправят, че си се оженил?
- Да.
- Планирате ли да имате деца?
- Второто евентуално ще планираме..


Мой приятел - порно актьор, почина наскоро. След кремирането, в знак на уважение, му разпръснахме прахта върху лицето на жена му...


- Учените са установили, че един любовен акт продължава средно по 15 минути и 16 секунди - точно, колкото е "Болеро" на Равел.
- Аз повече от три "Болера" не мога...


Силиконът се предава по наследство. Ако майката има силикон, то и дъщерята ще е с малки цици.


- Тате, искам куче!
- Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение…


Всички с над 35 см. бицепс ходят с потници или голи. Мен да сте ме видели без гащи?


- Комшу, защо комшийката така крещи? Да не би да ражда?
- Не, сега забременява!


Като малък занесох коте в къщи. Майка ми като го видя веднага отсече:
- Като пораснеш и имаш дом ако искаш и коза си взимай!
Ей, ши кажеш, че на кристална топка ми е гледала...


Статус на 12 годишна:
"Имах те, искам те пак..."
Ако някой намери куклата на детето, бързо да й я върне!


Единственото предимство на плоския корем е, че не се лекьосваш. Не знам дали си струва...


Възпитание – когато ти предложат листовки на ПП „Възраждане“, да кажеш: „Не, благодаря“ с нормален тон, вместо да попиташ: „Вас не ви ли мобилизираха?“


Три причини да харесваме есента :
1. Носиш си дрехите без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.


- Има ли лекар в стаята???
- Аз съм доктор по музика.
- Съпругът ми умира!
- Това не звучи добре…


Сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм", резко преминава в "Не ме пипай, студени са ти ръцете".😄


Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните ѝ потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.


- Влезе ли?
- Малко...
- Ми, толкоз е...


Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой. Нагъл глас откъм леглото:
- Баджанак! Тук съм, бе!


- Ванче, к’во прави тоя мъж у гардероба?
- Чака рейса.
- Малко идиотски отговор!
- То пък твоя въпрос не е…


Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно Инфинити с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...


Есен.
В Германия - бира, секс.
Във Франция - вино, сирена, секс.
В Испания - мед, орехи, секс.
В България - оцет, туршия. Остави ме бе, скапана съм!


- Ало, Мими, как си?
- Зле съм... 38.5 и всичко ме боли.
- Е ти някой с по-къс не можа ли да намериш?!?


От рекламите за дамски превръзки знам, че ако една жена е с бял прилепнал панталон, танцува и подскача, значи най-вероятно е в цикъл.


Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
- Имаш ли опит?
Викам й:
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?


Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
– Такъв е станал моя, хойка насам-натам! Не ме обича бее, не ме оби-и-ча!
Другата вече изморена от това мрънкане я успокоява:
– Обича те! Спокойно, обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!


- Сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да пипам ракията на тате.


Майка за сетен път уговаря детето си да заспи:
- Край, заспивай вече! И не дай си Боже, още веднъж чуя "мамо"!
След десет минути:
- Госпожо Иванова, искам да пия вода!


- Знаеш ли, че маймуните не изпитват оргазъм при секс?
- Ами, паднала ти се е някоя фригидна!


- Синко, майка ти каза, че пушиш. Жена, дай колана!
- Тате, ама това е електронна цигара!
- Жена, дай ютията!


В църквата:
- Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън…
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици…


Двама приятели си говорят:
- Абе Иване, да те питам нещо: как правиш така, че всеки ден си с някоя жена, а нито си някой красавец, нито правиш нещо за да ги привлечеш?!
- Много е просто. Идва при мен жената и иска да се запознаем, после ме кани у тях, а там веднага се съблича и почваме да правим с*кс.
- А какъв е трика?
- Трикът е елементарен. След с*кса се правя на глух. Тя ми говори, крещи ми в ухото, а аз се правя, че нищо не чувам. Чак след час почвам да чувам и отговорям.
- И само заради това жените ти се натискат така?
- Разбира се. После тя разкава на приятелките си, че след с*кс ставам глух за час. Те не й вярват, и всяка идва да провери сама.


Развали ни се електрическият чайник - пластмасов такъв, с копче. Явно нещо беше изгоряло вътре. Тате го взе, седна на масата в кухнята и го разглоби. След час беше готов, но остана една резервна част - парче тел, дълго около 20 сантиметра, еластично и огънато в полукръг (а пък чайникът работи и водата си завира). Тате я повъртя, въздъхна, разглоби чайника отново и започна да й търси мястото. Поставяше я къде ли не, но никъде не пасваше. Сглоби го отново - работи. Но тази част пак си остана. Отново го разглоби и така цяла вечер - седи, мълчи и пъхти. След три часа се ядоса, напъха в една чанта чайника заедно с проклетата резервна част и на сутринта го занесе на работа при техните електричари - дано те се оправят с него. В края на деня и електричарите се предали. "Носи го", казали му, "в някой сервиз за битова техника, възможно е там да са ремонтирали такъв уред!" Тате го е срам да си признае пред мама, че не може сам да го ремонтира, а честно казано той има златни ръце, затова реши да опита още веднъж. Разглоби го, подреди частите върху масата, седи и гледа тъпо. Наоколо ходи мама и си приказват за разни неща от рода на: "Как мина денят ти?" и "Как беше на работата?" По едно време тя се приближи до масата, взе "резервната част" и започна да си я пъха в сутиена. Попита го: "Къде намери банела на сутиена ми? От два дена го търся, а помня, че го оставих на масата." 🤪"


Подарих на любимата си красив букет цветя, след време той увехна! Подарих и скъп телефон, той падна и се счупи! Сега съм й подарил гаечен ключ 13-ка, дано нищо не му се случи...


Отначало жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. След това се започна:
- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!
- Петре, убих те! Размазваш шоколад навсякъде!
- Остави пицата!
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал тази диня? ...


"Провери срока на годност на майонезата - спаси дърво"
- Световно дружество за намаляване на употребата на тоалетна хартия


Тези от Лидл са егати мошениците! Купих пилешки фенери и не светят…


-Bлезте, не се плашете - провикна се домакинът към пощальона - кучето e кастрирано!
-Aз повече се притеснявам да не ме yxапе...


- Добро утро! Какво да бъде?
- Късо, безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител!
- А едно въже, че да не се мъчите?


- Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
- Какво лекарство взимаш?
- Капки за уши…


- Чух, че по вашия край вали.
- Еййй, ти имаш eбати слуха!


- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, изроди долни!


Старец седи в парка. До него сяда скучаеща проститутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва проститутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...

---
Коментирайте, вотвайте, ендорсвайте, споделяйте!

Благодаря!