Join the new world

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
- Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остави мајко, денес имавме тест по географија.

Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки и си ги ставил в џеб. Глувонемиот многу се разлутил.
- Види, ако не можеш да поднесеш пораз немој повеќе да се обложуваш! – рекол аптекарот.

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
- Што ти се случило?
- Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.

Два полжави се шетале по улица и едниот му рекол на другиот:- Ајде да одиме во кино!- Ајде. Што игра следната година?

Си биле две шајки и едната и рекла на другата :
-Ајде да бегаме идат Мишо Ковач и Никола Тесла

Си биле две шајки и едната и рекла на другата :
-Ајде да бегаме идат Мишо Ковач и Никола Тесла

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
- Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
- Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!

богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му
- Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде?
Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава:
- Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали?
- Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.

Mакедонка се преселила во Србија и еден ден соседот ја прашува што прави, и таа му одговорува:
- Ја шетам си се!
Соседот се зачудил. Утредента соседот пак ја прашува сосетката:
- Еј, шта радиш?
- Ја шетам си се!
А соседот и одговара:
- Па и ја имам сисе, али се не фалим.

Си дошол Трпе од школо и за релаксација дома го уклучил компјутерот и со музика до даска. Мајка му му вели:
- Трпе намалија музиката.
- Зошто, мамо?
- За комшијата да не слуша без пари.


Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот:
- Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад?
- Оди ама веднаш да се вратиш.
Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели:
- Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад.
- Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам.

Зошто машината за перење алишта има најрасистички концепт?
- Затоа што мораш да одвојуваш бели од обоени алишта.


Две комшивки оговараат:
- Не ми се верува дека се земала со тој старец!
- Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.



Се надевам дека успеав да ве насмеам!🙂