По повод смяната на времето :)
Guba Otrovna
В тая наша къща, всичко се крие и се държи под ключ - ядене, пиене, тоалетни принадлежности, посуда...всичко бе, всичко! И всеки ходи с връзка ключове и ехидна усмивка, знаейки, че държи нещо, от което някой друг ще има нужда и ще изпадне в такава, а сиренето, както е известно, е с пари.
За да ти се услужи с нещо от гореспоменатите, трябва или да се молиш или да си готов да влезеш в битка на живот и смърт. Само, че на молбите се гледа с лошо око - един вид си слабак и след като прибягваш до такива жалки прийоми, то не заслужаваш течния шоколад, или пяната за бръснене, или каквото там си заключил зад девет катинара, затова или се бий или яж сливов мармалад и разпенвай домашния сапун от баба си, за да се обръснеш.
Вече колабирам за нещо сладко, поне малко по-вносно от мармалада и вежливо мъцвам в посока на баща ми:
- Дай малко течен шоколад от запасите си ве.
Все едно му поисках първородния син, брат ми демек, за жертвен курбан.
- На мен като ми свършиха самобръсначките миналата седмица и аз ти поисках, подчертавам - НАЗАЕМ, ти к'во ми каза? Да съм си купувал повече, нале? Мажи ся от сливите и нагъвай! Да си си купил шоколад - тъй ми отвръща.
- Ма нали аз ти го взех тоя шоколад оня ден ве! - репча се аз.
- Да, да. Бурканче от двеста грама за което ми взе осем лева. Мажи там ся.. - забива ме той и ме заобикаля.
ПОЛОДИАХ!!! Не стига, че мислех да му го таксувам по десет лева тоз шоколад, но влязох в някаква промоция, сега и нагло ме отрязва. Ей затова му отказах самобръсначка миналата събота - щот знам, че тъй ше направи тая.
Ще поискам от жената държаща ключовете на склада за сапун, паста за зъби и тоалетна хартия. Все ще изрови и нещо сладичко.
- Мамоооо, мааааамоооо - лигавя се аз, а физиономията ми е едно към едно с онова умилителното емотиконче (ей такова ☺
️) - нещо сладко да ти се намираааа?
- Ти кой беше!? - връща ми се отговор държан три дни във фризер и на мен кръвната ми захар пада вече до критични нива.
Тази жена ме е раждала. Представяте ли си???
Опитвам се да я сплаша:
- Веднага ми дай оня номер на който се обаждаше едно време, за да се отказваш от мен чрез Държавен вестник! Ще извикам социалните, да знаеш!
Няма и намек за трогване.
Вика ми:
- Пълнолетен си, мойто момче - извикай ако искаш и ония от центъра за бежанци.
Даааа, по-късно пак ше крия вилиците и лъжиците...
Кротвам се аз, но само дебна да излязат и глей к'во става.
Оп, след час и двамата се изнасят нанякъде.
Хващам се да преровя местата за които знам, че могат да бъдат скривалище.
В една кутия от обувки, затрупана сред буркани консервиран гьовеч (колко плоско - знае, че не обичам гьовеч, а не знае, че първо там ще проверя?) откривам така лелеяния течен шоколад. До него кротко, но странно предизвикваща ме, отлежава подкова суджук "Карловски".
Сега, според това дали ви отвращава комбинацията от суджук с течен шоколад или не, то аз или не смесих едновременно двата подвида в устата си или пък ги смесих и замезих яко. Абе, дайте да не се лъжем, големи хора сме - нагъвах "Карловски" с "Финети", пък ме имайте за луд, ваша си работа. Само да ви кажа, че за обстановката, в която израснах, смесването на взаимноизключващи се продукти е нещо съвсем обичайно (както върви, днес ще сме на пипер с мляко и каперси - "Що пък да не върви!? И двете са зелени на цвят." - иди го опровергай!), а вероятността "Новичок" да е излязъл като откритие от нашата кухня е напълно допустима.
Захлебих здраво, биохимичния състав на организма ми се балансира за едно известно време, но нещо ме човъркаше. Не може само тези две неща да крие този човек. Той е като бясна катерица на транквиланти - не спи зимен сън и целогодишно трупа запаси на всякакви места.
Бутнах едно кашонче, някакси нелогично поставено в един от ъглите на рафта и то издрънча подозрително. Отварям го (иначе затворено с двойна преплетка на капаците и теглено тиксо през средата - само катинар не му беше сложил) и - майкоооооу!
Два буркана с двулевки, бисквити в тенекиена кутия (тия струват най-малко дванайс лева) и "Нивеа Мен" голяма опаковка.
Когато ме види да се мажа с разни афтършейфи след бръснене вика - "Каквой туй мацотене, дето го практикувате с майка си, не мога да разбера! Аз през живота си не съм ползвал козметики."
Не ползваш, а? Не разбираш как другите ползват, м? А сега ще разбереш какво означава "Спестяванията на населението се топят".
Аз пък събирам еднолевки. Сега като ги заменя с двулевки, ще докажа теорията, че не може някой да забогатее, без някой друг да обеднее, а господин "Кожата ми е естествено гладка и не се изприщва след бръснене" ще добие представа за мащабите на инфлацията в българската икономика.
Правя го това, както и бъркам с два пръста в опаковката с крема, за да се намажа обилно, колкото и да нямам сериозна нужда, но авантата си е аванта. Мисля, че имам малко време, за да потърся къде жената отрекла се от мен преди час крие скъпата паста за зъби - трябва да залича уликите от зъбите си.
После ще се излегна и ще очаквам с нетърпение канския рев, който ще бъде предизвикан от промяната в депозита на баща ми.
Наближава лятното часово време. Време е да разчупим зимната заспала обстановка..
от Иван Иванов, който се надявам скоро да си издаде поне част от лакърдиите официално 🙂
Comments
Има и бясна катерица на транквиланти, така че и Йоро е споменат някак си 😆
А зеленото , може да е от каперсите.😄
тувае ожасен ожас, ас имъх нййакъде боркан сас прецервативи ине могда гунъмера
Щото на базуката не ѝ трябват, затуй не ги намираш 😛
🙂
хах
Ега си и къщата!
Ама, аз съм убеден, че най-на далавера е този, който държи ключа за кенефа. Ядене може от кофите да се намери, ама дойде ли рядкото щастие...
фтур бичка ипрес прузорца
Да, ма един познат не знаел, че прозорците в някаква хижа не се отваряли заедно,а поотделно и... цяла нощ чистел леглото си, вместо да спи.
Все съм гледал всякакви кулинарни шедьоври но тази комбинация, карловски суджук с финети ми разбалансира философията за храната. Мисля да ударя една филия с мас и една със сладко от сини сливи.
А бе и аз си падам понякога по извратени съчетания и хапвам филия с конфитюр и сирене с кеф, ама суджук с шоколад ми идва леко като хабене на мат'риала. Но пък на Ванката всичките му истории с фемилито и не само, са му реални и винаги ме карат да се хиля със сълзи 🙂
Ох, един конфитюр от печени сини сливи бях прибарала преди време.... мммм 😊
Филия с масло и конфитюр/сладко със сирене имаше дори в ученическите столове. Отделно, че на много места все още стандартната закуска включва масло, конфитюр, сирене, салам и добавянето на сиренето към филия с конфитюр е често срещана комбинация. В много кухни по света е възприето едва ли не като правило сладкото да се комбинира със солено. 🙂
Като дете кускуса го ядях според това как е сварен. Ако беше варен във вода, то се ядеше с масло и сирене. Но ако беше варен в прясно мляко, беше закон божи да се сложи щедро захар и сирене и да се нагъва така 🙂
Извращение е по-скоро консумацията на т.нар. течен шоколад, който в днешно време се състои от над 50% захар, 1/3 палмово (или друго заместващо) масло и само 7% какао и 13% лешници: https://dnes.dir.bg/obshtestvo/rak-palmovo-maslo-zahar-nutela-25419812
Затова лешников тахан смесвам с мед и какао и имам чудесна алтернатива. А и има купешки варианти с не чак толкова гаден състав.
https://www.hbomax.com/bg/bg/feature/urn:hbo:feature:GY_i8_gJ3FsPDwgEAAA_Y Зеленият рицар
Жанрове
Adventure, Drama, Fantasy-Sci-Fi
Времетраене
2 ч. 4 мин.
Година
2023
За филма
Базиран на легенда от времето на крал Артур, филмът разказва историята на сър Гауейн (Дев Пател) – упоритият племенник на Артур, който тръгва на мисия да се изправи срещу Зеления рицар – полудърво, получовек.
Състав и екип
С участието на: Dev Patel, Alicia Vikander, Anaïs Rizzo, Joe Anderson
Инетересен текст
всеки обича да яде шоколад