Join the new world

Evo da se malo odmorite uz dobrih 40 viceva nadam se da će vam se sviđati i da ćete dati sub vote i shout.Za shout:
dobri vicevi http://www.erepublik.com/en/newspaper/najbolje-srpske-enovine-278076/1


1.Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se'' temperatura 26 c''!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze ''dubina 3.5 metra''!


2.Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji.
'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama,
te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže:
'Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u pustinji'. A na to će Mujo: 'Ko te pita, penji se !!!'


3. Zašto je bio veliki zemljotres u Bosni?
- Bosanac pokuš'o da nauči pesmicu pa se Zemlja nasmejala.


4.Da li znate kako su Bosanci dobili kilu u ratu?
-Rečeno im je da dignu tenkove u vazduh...



5.Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!


6.Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!


7.Kako se zove ciga koji nema kola?
- NIKOLA


8.Kako se zove ciga koji je spor? - TROM


9.Dođe ti Zorro u Sarajevo i pocne sve paliti, ubijati itd. I dođe do cigove kuce kad izleti cigo i pocne moliti:
- Nemoj me, molim te, ubiti. Jedva zivim, imam djecu jedva ih izdrzavam. Postedi me, molim te.

I haj Zorro se sazali i mačem mu nacrta Z na majci, kad ce Cigo:
- E hvala ti Zbetmene, ziv bio !



10.Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...



11.Kako se zovu vicevi o ciganima ?
- Crni humor !


12.Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška


13.Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako bre
Cerka : Aprilili Abortirala sam!


14.zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno


15.Koja je bila poslednja rec Isusa crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim


16.Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.


17.Takmicili se CRNOGORAC,SRBIN I BOSANAC ko ce dalje bacit čekić.Baci srbin tri metra baci bosanac pet metara,A CRNOGORAC GA BACI NEGDJE U SUMU.Pitaju ga oni kako si to uspio a on im rece ALAT STO DALJE OD MENE


18.U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !


19.Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !


20.jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!


21.TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC....
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO
ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE


22.Dodje gay kod gay-a
1.Kaze:kupio sam patike od kurceve koze
2.Kaze:ae me sutni u bulju


23.- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako internetom ubijas muve?



24.Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?



25.sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh


26.Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!


27.Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!


28.Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.



30.Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top


31.Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!


32.Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike



33.doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici.


34.Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


35.ulazi čovjek kod doktora
-dobar dan dugo vas nisam vidjeo
-ma, bio sam nešto bolestan


36.Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.



37.Dosao Perica kuci iz skole i kaze tati:
-Tata danas sam ja jedini digao ruku na casu!
-Bravo sine! Tako treba da radis svakog dana!
Ranije tog dana...
Uciteljica:
-Ko nije uradio domaci?
Perica dize ruku...



38.Ucjitel😛erica koliko je 2+2 ?
Perica: 3
Ucotejl:Koliko je 2 + 2 ?
Perica:3
Ucjitel:Koliko je 2+2?!!!!
Perica: 3 Jebem te gluvu!


39.Kaze Perica profesorici:
- AJ zatvorite dnevnik duva promaja!


40.Tata znas li da pišeš zatvorenih ociju?-pita Perica tatu
Da, zasto!!!??-odgovori tata
Pa treba da mi sa potpises u knjizicu-kaze Perica