Join the new world

-Danas cu objaviti pokoji vic 😃



KRIVI PACIJENT
Došao čovjek u ljekarnu i traži lijek protiv štucavice. Apotekar mu reče da se malo približi, te ga iznenada jako ošamari.
* Zašto ste me ošamarili?
- Kažu da to uvijek pomaže kod štucavice!
* Ali, lijek nije za mene, nego za moju ženu!

UTVRDO
Razgovaraju dvije kokoši i jedna drugoj kaže:
* Sigurno imam visoku temperaturu.
- Kako znaš?
* Pa stalno nesem samo tvrda jaja!

JEDNA, ALI VRIJEDNA
* Vi ste očito izgubili jednu cipelu? - prolaznik će siromaha s jednom cipelom.
- Ne, ja sam samo jednu našao!

SIGURNO JE SIGURNO
Zatvorenik će čuvaru:
* Čemu služe ove rešetke na prozorima?
- One su tu radi sigurnosti.
* Smiješno, a tko je lud provaljivati u zatvor.

OTROVNICA
- Jesmo li mi otrovnice? - pita zmijica svoju majku.
* Jesmo, dijete drago, a zašto pitaš?
- Zato što sam se upravo ugrizla za jezik.

PAZI NA SE, SINE!
Žali se jedan student svom kolegi u sobi:
- Poslao sam ocu telegram u kojem sam mu napisao: "Hitno mi pošalji novac, ostao sam na cesti." I znaš što mi je odgovorio? - "Sine, čuvaj se automobila!"

BAJKA
Ulazi mladić u knjižnicu i već s vrata govori trgovkinji:
* Dajte mi knjigu o Velikoj Srbiji.
- E, bajke su na drugom katu - reče mu prodavačica.

BRIJANJE
* Pero, što misliš o Seviljskom brijaču?
- Ništa ne mislim. Ja se sam brijem!

OMLET
* Gazdarice, za što Vam trebaju ona jaja? - pita kućna pomoćnica.
- Za omlet.
* Baš dobro! Omlet je već spreman - ispala mi je košarica s jajima.

SAMO POMAZANJE
* Kako možemo pomoći pacijentu koji je prije dva sata progutao 20 Apaurina? - pita liječnik studente na praksi.
- Možemo mu brzo pozvati svećenika...

VJEŠALICA
* Treba mi dobra i jeftina vješalica - govori čovjek trgovcu.
- Evo, imamo ovakvu s dvanaest pari kuka za vješanje odjeće ili ovu manju sa šest...
* Koliko stoji ta manja?
- Dvanaest kuna.
* Imate li koju jeftiniju - reče škrti kupac.
- Imamo samo obične čavle, a Vi ih sami negdje zakucajte...

SVI ZADOVOLJNI
* Radim već 40 godina i niti jedan jedini klijent, a bilo ih je na tisuće, nije se žalio na moje usluge.
- A čime se bavite?
* Izrađujem lijesove...

JOŠ PAMETNIJI
Razljućeni šef reče svom tajniku:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...

DODATI?
* Sudac: Budući da Vam je krivnja dokazana, osuđujem Vas na 20 godina zatvora! Imate li što tome dodati?
- Osuđenik: I to mi je previše... Ne bih ja ništa tome dodavao!

SLAB(AŠN)OST
* Optuženi, zašto ste 20. rujna, odlazeći s posla, odnijeli 100 kg bakrenog lima iz firme!
- Ne znam! Bio je to, valjda, samo trenutak slabosti, gospodine suče!

PROTUPITANJE
Pred kraj propovijedi biskup je upitao nemirnu djevojčicu:
* Zašto ti stalno hodaš po crkvi, a svi drugi mirno sjede na svom mjestu?
- A zašto ti stalno govoriš, a svi drugi šute - odbrusi mu curica...

PRENISKI LET
Sve je iznenadilo imenovanje starijega, gotovo nepoznatog, kanonika, bez imalo pastoralnog iskustva, za novog biskupa. Jedan od iskusnih župnika prokomentirao je imenovanje riječima: Ovaj put Duh Sveti je jako nisko letio...

PREOSJETLJIVOST
Mladi svećenik imenovan je kapelanom u planinskoj župi u kojoj je već godinama na službi stari i gotovo nepokretni župnik. Umjesto dobrodošlice župnik mu reče:
* Kapelane, kod mene nema gledanja televizije, slušanja ploča, dovođenja gostiju - jednostavno ne podnosim nikakvu buku.
- Dobro, dobro - već su me upozorili oni koji Vas poznaju bolje od mene. A smijem li bar koristiti kompjuter?
* A što je to?
- Pa to se sada koristi umjesto pisaće mašine, a ne lupa dok se tipka.
* To onda može...

PO ZELJE
* Halo, policijo! Muž mi je otišao na tržnicu po zelje, i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?
- Pa, skuhajte nešto što imate doma - možda rižu, umjesto zelja...

OD PIVA
Deblji gospodin stajao je pred vrtićem, a već nervozna teta svu je djecu vratila njihovim roditeljima, no ostalo je "neraspoređeno" još samo jedno. Nije mogla završiti smjenu dok i to novopridošlo i šutljivo dijete ne povjeri onima koji su već trebali doći po njega. Na kraju nestrpljivo reče debelom gospodinu:
- Oprostite, gospodine, čekate li vi možda dijete?
* Ha, ha, a to mislite. Ma, ne! Trbuh mi je narastao od piva…

POŠTAPALICA
Slavni propovjednik u govoru je kao poštapalicu često koristio riječ "nažalost". Propovijedajući tako o Bogu Ocu i o čovječanstvu, pobjegla mu je i ova rečenica:
- Svi smo mi, nažalost, djeca Božja!

BLAGOSLOV
Svećenik je nakon blagoslova automobila napomenuo vozaču:
- Ovaj blagoslov vrijedi do brzine od 120 km na sat. Za više od toga trebat će vam sveto ulje, tj. bolesničko pomazanje…

TROŠKOVI UZNESENJA
Na dnu velike slike darovane jednoj crkvi pisalo je:
Gospino Uznesenje - platilo trećoredsko bratstvo.

KAKVU VODU?
Nakon pričesti, pred kraj sv. mise, svećenik uze kalež i reče malom ministrantu:
- Vodu!
* Hoćete li mineralnu ili običnu? - upita ga zbunjeni Ivica…

KADA I ŠTO SLAVIMO?
* Dragi, uskoro će biti 25 punih godina otkako smo se uzeli. Hoćemo li svečano proslaviti srebrni pir?
- A zašto ne bismo pričekali još 5 godina? Onda bismo mogli proslaviti tridesetogodišnji rat!

GUBI GODINE
- Koliko ti je godina, draga? - pita mladić djevojku.
* Dvadeset!
- A zar nisi prošle godine imala dvadeset i jednu?
* Da, ali rekla sam ti da sam izgubila godinu - na fakultetu…

MA ZAMISLI!
* Znaš, Ana, da moj maleni od početka svog četvrtog mjeseca života stalno sam drži svoju bočicu s hranom.
- Moj je još manji od njega, a danonoćno drži budnom cijelu obitelj!

NEMA UMIVANJA
* Mama, ja bih htio biti ribica - kaže mali Ante svojoj majci.
- Zašto ribica, sine?
* Pa ona je uvijek čista i ne mora se ujutro ni umivati.

SLATKA KAVA
* Konobaru, pošto je kava u ovom kafiću?
- 8 kn, gospodine.
* A šećer - naplaćujete li ga posebno?
- Ne, njega možete uzeti koliko hoćete.
* Ne mogu ga uzeti ovako. Molim Vas, zamotajte mi jedan kilogram, a kavu ću popiti drugi put...

GOST JE U PRAVU
Vlasnik restorana, pošto je čuo galamu nezadovoljnoga gosta, pozva konobara u svoj ured i reče mu:
* Rekao sam ti da se s gostima nikada ne svađaš, niti da im proturječiš. Shvati već jednom da je gost uvijek u pravu.
- U pravu ste, šefe - neće se više ponoviti.
* A što je htio i zašto je vikao?
- Ne znam zašto je vikao, ali samo znam da je rekao da ste Vi jedan obični prevarant...

MALENA S NEBA
* Mama, je li moja mala, plačljiva i nervozna sekica stvarno pala s neba u našu kuću?
- Naravno, sine. Anđeli su željeli imati malo mira, pa su je poslali na zemlju.
* Uh! Što smo im mi skrivili da su izabrali baš nas.

OŽENIO SE
* Što se događa, prijatelju? Zar moraš sam prati pod u uredu? Nisi valjda otpustio čistačicu?
- Nisam je otpustio, nego sam je oženio...

ČEKA ZELENO
* Baka je povela unučicu u šetnju i usput je svratila u obližnju crkvu. Kleknula je pred svetohranište i ondje dugo molila. Unučici je u međuvremenu postalo jako dosadno, pa je razgledala cijelu crkvu, a baka nikako da se pokrene. Malena već nestrpljiva prišapnu baki:
- "Zar baš moramo čekati da to svjetlo bude zeleno, bako - zar ne možemo krenuti i dok je još crveno?!"

UNAPRIJED
* Evo, donio sam odmah račun, gospodine - govori konobar gostu.
- Ali ja Vam nisam rekao da mi donesete račun, nego ručak - gost će mu.
* Je, ali naručili ste gljive, a s njima, znate, čovjek nikada ne može biti siguran...

POLICIJSKA
Na nekoj konferenciji za novinare, nakon što je u vreći, bačenoj u jezero, pronađen raskomadani leš nepoznate osobe, policijski glasnogovornik je rekao:
- "S obzirom na to da je istraga u tijeku, za sada vam još ne možemo ništa reći o pojedinostima vezanim uz ovaj slučaj. Jedino što je pouzdano i što sa sigurnošću za sada možemo utvrditi, jest to da se ne radi o samoubojstvu."

IZGUBIO RUKU
Prosjak bez ruke ide od vrata do vrata i prosi. Pozvoni tako i kod rastresenoga i nervoznog profesora, a kada je ovaj otvorio reče mu:
* "Gospodine, izgubio sam ruku..."
- "Ovdje je sigurno nećete naći, dragi gospodine. Tražite je ondje gdje ste je izgubili", reče mu profesor i zalupi pred njim vrata.

LJENČINE
* Ja se uvijek šišam na nulu, da ne moram stalno nositi tu tešku kosu.
- A ja nikada ne izlazim na sunce, da ne bih morao za sobom vući tu tešku sjenu...

U DOMU
U novom staračkom domu dvije bakice i djed jedni drugima govore kakve su sobe dobili. Prvi će dje😛
* "Moja je tako uska da moram otvoriti prozor, jer nemam kamo staviti jednu ruku kada skidam košulju."
- "Moja je tako kratka da, kada me liječnica dođe pregledati, s otvorenih vrata mi kaže da isplazim jezik na hodnik" - doda prva baka.
+ "A moja je tako mala, da je uopće ne mogu naći bez naočala" - završi slabovidna bakica.

GOSPODIN JE PLATIO
Svećenik je ušao u tramvaj, a zaboravio je kupiti kartu. I, kao što to obično u takvim situacijama biva, ubrzo se pojavi kontrola. Na traženje karte svećenik kontroloru pokaza sličicu Krista na križu i reče:
* "On je za sve nas platio!"

OBRAĆENJE?
Umirući Židov obratio se i zaželio je da ga krsti katolički svećenik. Prije samog krštenja svećenik ga poče poučavati kako se moli "Oče naš...". Kada je u tumačenju "Molitve Gospodnje" stigao do riječi "kako i mi otpuštamo dužnicima našim", umirući će svećeniku:
* "To više nije stvar vjere! To je miješanje u moj posao. Ja taj dio neću moliti!"

U ZATVORU
* Koliko si dobio?
+ Mjesec dana.
* A što si učinio?
+ Ubio sam dvije osobe.
* I za to si dobio samo mjesec dana.
+ Da, imam samo mjesec dana do strijeljanja...

BAR NEMA ŠKOLE
Vjeroučiteljica djeci govori o tome kako će se dogoditi kraj svijeta:
* "Grmit će jako i sijevati, sve će se tresti, užareno kamenje će padati na zemlju..."
Sva djeca su se od straha gotovo sakrili ispod klupa, osim malog Perice. Vjeroučiteljica ga začuđeno upita:
* "A zašto se ti Perice na sve to smiješ i uopće te nije strah?"
Perica će joj:
- "Ako bude takvo nevrijeme, kao što vi govorite, sigurno nećemo morati ići u školu - i zato se smijem."

PRIJE K ISUSU
Mladi ministranti po seoskoj župi, kako je župnik na misi najavio, od kuće do kuće skupljaju dragovoljne priloge i milostinju za popravak crkve. Kada su došli pred vrata jednoga od najstarijih župljana, koji već nije mogao ni ići u crkvu pa nije znao o čemu se radi, on ih upita:
* A kome ćete dati taj novac?
Pobožni ministranti u glas odgovoriše:
- Isusu ćemo ga dati!
* Dobro, djeco, onda ga dajte meni. Ja ću Isusa svakako prije vas vidjeti...

DETALJAN OPIS
Izlazeći iz restorana ljutiti gospodin glasno razgovara sa svojim kolegom:
* Ma to su sve sami bezobraznici, prevaranti, lopovi, rođeni lažljivci. Pa, to su sami mafijaši...
Policajac u civilu zaustavi ga i reče mu prijetećim glasom:
- Čujem li još jednom da tako ružno govorite o saborskim zastupnicima, završit ćete u zatvoru.
* Ali, ja nisam govorio o njima...
- Ma nemojte! Uzalud Vam je sada izvlačiti se. Posve je jasno o kome ste govorili.

EVANĐEOSKI
* U svom poslu uvijek sam se držao evanđelja. Nije mi znala desnica što čini ljevica - ispovijeda se jedan pokajnik.
- Pa, to je dobro djelo! To ne trebate ispovijedati! A čime se, inače, bavite?
* Džeparenjem, velečasni...
- Deset Očenaša za pokoru!

U ZATVORU
Novom zatvorskom kapelanu na prvoj propovijedi pobjegla ja rečenica: "Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju!"

LOGIČNO!
* Što je radio Bog sedmoga dana, nakon što je sve stvorio? - pita vjeroučitelj male prvopričesnike.
- Otišao je na svetu misu - odlučno će jedan mališan.

ZARADA
* Prvoga mjeseca neću dobiti plaću - piše djevojka svojoj majci.
- Ali, zato ću poslije primati dvostruko veću plaću...

NEMA STRAHA
* U mom rječniku ne postoji riječ "strah".
- Vi ste, znači, utjelovljena hrabrost, gospodine!
* Ma ne, moj sinčić je istrgnuo tu stranicu...

BAROK I BARAKE
* Koja je razlika između stila gradnje u 17. stoljeću i ovoga današnjega?
- U 17. stoljeću gradilo se u baroknom stilu, a danas u baraknom.

SLIČNOST
* Kakva je razlika između Sabora i lutrije?
- U Saboru većina dobiva, a na lutriji većina gubi.

LOVAČKA
* Kako to, Ivo, da u lov nosiš samo dva metka?
- Pa, štedim, štedim. Ionako bi rezultat bio isti i s više metaka...

PAO S NEBODERA
* Jesam li ti ikada rekao da sam kao dječak pao s nebodera koji ima 20 katova.
- Ma nije moguće. Pa posve si zdrav! Kako to da ti nije ništa bilo?
* Pa, ja stanujem u prizemlju u tom neboderu...

POSEBNA AMBALAŽA
* Draga, draga, otvori mi vrata! Nosim pet litara odličnoga vina i ne mogu otvoriti ulazna vrata.
- A gdje je vino? - iznenađeno će supruga kada mu je otvorila vrata.
* Ovdje unutra, u želucu, draga, jedva sam ga donio do kuće...

ODLUKA ŠAKAMA
* Jesu li djeca bila dobra? - pita majka dadilju po povratku kući.
- Da, gospođo, bila su odlična.
* A gdje su sada?
- Eno ih u hodniku. Svađaju se i tuku jer se nikako ne mogu složiti u tome tko je bio najbolji...

VRSTE REČENICA
* Ako kažem: "Svakoga dana ja rado idem u školu", kakva je to onda rečenica? - pita učiteljica maloga Marka.
- Glupa i neistinita, učiteljice...

LJUDOŽDER
Kanibal u zrakoplovu uljudno zamoli stjuardesu:
* Donesite mi, molim Vas, listu putnika, a jelovnik možete odnijeti.

ŽMIREĆI
* Što radi tvoj tata kada napraviš neku psinu? - pita Ivica Tomicu.
- Najčešće zažmiri i pravi se da ništa nije vidio.
* E, i moj zažmiri, ali samo na jedno oko da me bolje može pogoditi šibom - dometnu Ivica.

SLIČNOST
Dvije prijateljice susreću se ponovno nakon dugo godina. Starija gospođa, već veoma kratkovidna, svojoj će prijateljici koja u naručju drži psića:
* Ma, baš je lijep i drag. Draga moja, sigurno su ti to mnogi već rekli, ali i ja ću ponoviti - jako ti sliči...

MIŠLJENJA
Pošto je fratar u habitu ušao u tramvaj jedan obrtnik podrugljivo dobaci svom kolegi:
* Kad bih imao retardiranoga sina, dao bih ga u fratre.
- Vidi se da Vaš otac nije tako razmišljao - kratko dometnu fratar.

BRITVA
Bogati i oholi pjevač, bez imalo sluha, govori svom liječniku:
* Zadnjih nekoliko dana usred pjevanja jako me zaboli grlo. Imate li išta za moje grlo, doktore?
- Imam! Kad me ne želite poslušati i prestati s pjevanjem, onda Vam samo mogu preporučiti dobro nabrušenu britvu...

STRUČNJAK
* Doktore, ovo je neizdrživo! Ja ovako više ne mogu! Uzalud je produžavati ovu agoniju. Molim Vas, učinite nešto i pomozite mi da što prije umrem!
- A ja Vas molim da ne učite stručnjaka kako treba raditi vlastiti posao. Znam ja dobro što trebam učiniti.

OPERACIJA
Nakon delikatne i opasne operacije pacijent se budi i pita:
* Doktore, kako je prošla operacija? Je li sve u redu?
- Nisam ti ja nikakav doktor! Ja sam sv. Petar, sinko. Dobro došao u raj!

(GOTOVO) ISTO
* Doktore, radije ću umrijeti, nego da Vam dopustim da me operirate.
- Ali, gospodine, trebate znati da to nisu dvije međusobno isključive stvarnosti...

SPAVANJE
* Mario, hoćeš li sa mnom na kavu?
- Ne bih sada jer od kave neću moći spavati.
* Pa jutro je tek, ima vremena do spavanja.
- Da, ali ja sam upravo krenuo u ured...

(NE)MIRAN SAN
Stari i već čangrizavi pastor tumači djeci kako je Bog stvorio Evu.
- Prije nego je Adamu Bog izvadio jedno rebro, da bi mu od njega načinio ženu, Bog ga je uspavao govoreći mu: “Samo mirno spavaj sinko! Ovo ti je zadnji miran san.”

NA GROBLJU
* Ti nikako nisi smio umrijeti, ne, ti nikako - glasno nariče odrasli muškarac nad grobom.
Znatiželjni prolaznik pun sućuti pristupi mu i upita ga:
- Je li Vam otac tu pokopan, ili možda brat? - Pošto nije dobio odgovor prolaznik nastavi: - A da ne plačete za sinom, gospodine?
* Ne, ja plačem nad sobom, a ovdje počiva prvi muž moje žene!

BOLESNE ŽELJE
Na svadbenoj svečanosti rodbina i prijatelji redom nazdravljaju mladencima, želeći im prije svega dobro zdravlje. Kada je došao red da im i obiteljski liječnik čestita i začeli sve najbolje, reče im on:
- Žao mi je ali, s obzirom na posao koji obavljam, ipak vam ne mogu poželjeti dobro zdravlje, a s ostalim željama se slažem.

KONJETINA
* Konobaru, zašto je ovaj odrezak tako tvrd?
- Pa vi ste, gospodine, htjeli baš odrezak od konja!
* Da ali, koliko se sjećam, nisam Vam rekao da mi donesete odrezak od Trojanskog konja...

IN VINO VERITAS
Prije izvršenja smrtne kazne sudac se obraća osuđeniku na smrt:
* Koja je Vaša posljednja želja?
Nakon kraćeg razmišljanja osuđenik odgovori:
- Htio bih popiti bocu vina kasne berbe 2050. godine!

TAJNA
* Perice, tko je otkrio Ameriku?
- Znam tko je to učinio, učiteljice, ali tata mi je rekao da ne smijem biti tužibaba i izdajica svojih prijatelja.

Plač i škrgut zuba
* Velečasni, da li baka Katica može u pakao gdje je plač i škrgut zuba?
- Može, ako je jako griješila.
* A kako će škrgutati? Ona nema niti jednog zuba.

Doktor
Po obrani doktorata, vrati se mladi svećenik iz Rima, pa se pohvali majci:
"Majko, doktorirao sam filozofiju!"
"Doktor filozofije? Bože dragi, kakvih sve bolesti ima na tom svijetu!" - reče majka.

Dobar trgovac
Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom.
"Gle, gle", reče dječak. "Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi s mladim."

Razgovor purica
Razgovaraju dvije purice o religioznim temama, pa pita jedna drugu:
"Vjeruješ li ti uopće u život poslije Božića?"

Mali odmor
Mama svome cmizdravcu:
* Konačno si prestao plakati!
- Nisam, samo se odmaram!

Hvala Bogu
Majka prati goste do izlaznih vrata, a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se kaže kad gosti odlaze? - Hvala Bogu! - dijete odgovori.

Najduhovnija misao
Dominikanac, franjevac i isusovac razmišljaju kako podijeliti jedno jaje, te se na kraju dogovore da će ono pripasti onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja.
Dominikanac kucne u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!"
Isusovac također kucne i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se!"
Franjevac kucne, oguli, te proguta jaje uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."

Kršteno vino
Rabin pozove susjednog župnika k sebi u goste. Nakon večere ponudi mu domaće vino.
"I, kako Vam se čini moje novo vino?" - upita domaćin.
"Čini mi se kao da je ipak malo previše kršteno" - odgovori župnik namrštena lica.
"Pa, što onda? A zar se krštenjem ne postaje bolji?" - odgovori rabin.

Zapovijed ljubavi
Župnik pita Pericu:
"Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?"
"Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" - odgovori Perica.

Ljubav prema neprijatelju
Župnik upita Martina: "Znaš li, Martine, da je tvoj najveći neprijatelj rakija!"
"Ali, velečasni, vi uvijek propovijedate da treba ljubiti i svoje neprijatelje!" - odgovori Martin.

Večera
Sjedi muž ispred televizora, pa poviče:
- Ženo, jesi li spremila večeru?
- Nisam. - Pa zašto nisi?
- Poručio ti župnik: kad možeš sudjelovati na misi preko TV-ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana.

Lav "kršćanskih" osjećaja
Misionar se vraćao iz udaljenog sela, kad se odjednom ispred njega pojavi lav. Prestrašeni misionar pogleda prema nebu i zavapi: "Daj, Bože da ovaj lav ima kršćanskih osjećaja". Odjednom lav sjedne pokraj misionara, prekriži se i reče: "Bože, blagoslovi mene i ovaj Tvoj dar koji ću po Tvojoj dobroti blagovati…"

Novi u gradu
Župnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa upita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Na to će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo.

Moderni župnik
Pita mali Perica svoga župnika: - Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš reći?
Kako da ne? - odgovori Perica. - Kada dođe do prvih redova, kaže: Zdravo drugovi!; kada dođe do sredine crkve, kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do dna crkve, kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!

Čiji je Juda?
Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: "Kažu da je i Juda nosio bradu?" Na to će njemu kapucin: "Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove."

Liječnik u Isusovo vrijeme
Razgovaraju Ivica i Perica. Ivica: - Srećom da moj otac nije živio u Isusovo vrijeme kada je On iscjeljivao bolesnike. - Zašto? - upita Perica. - Moj otac je po zvanju liječnik i ostao bi bez posla - odgovori Ivica.

Brza vožnja
Policajac je zaustavio svećenika zbog brze vožnje, te je počeo pisati kaznu, kad mu svećenike potiho reče:
* Blago milosrdnima…
Na to mu policajac mirno uruči kaznu i reče:
- Idi, i od sada više ne griješi!

O laži
Na kraju mise župnik je pozvao vjernike da se pripreme za sljedeću nedjelju, tj. da pročitaju Evanđelje po Marku, 17. poglavlje.
Na početku propovijedi, sljedeće nedjelje župnik upita:
* I, tko je pročitao tekst koji sam vas zamolio?
Nakon komešanja, više od polovice vjernika podigne ruku. Na to će župnik:
* Evanđelje po Marku nema 17 poglavlja, ali današnja propovijed ima veze s tim. Danas ću propovijedati o laži.

Što se mora, mora se!
Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro, a ona će mu da ne govori budalaštine i da se digne i brzo spremi za svetu misu.
* Ali mama - odgovori sin - svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na misu.
Majka odgovori:
- Kao prvo, sine, nitko te ne mrzi, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomažu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, moraš ići, ti si župnik, sine!

Palmin križić
Župnik najavi da će svima podijeliti malene križeve spletene od palminog lišća.
* Stavite križ u prostoriju u kojoj se najviše prepirete - reče župnik. Kad pogledate na njega, to će vas podsjetiti da vas Bog gleda.
Kad su ljudi počeli napuštati crkvu jedna gospođa mu pristupi i reče:
- Dajte mi bar pet križića, velečasni!

Ručak
Došao Ivica u posjet prijatelju, pa ga njegovi pozovu da ostane i na ručku. Ivica je rado prihvatio poziv. Začudi se kada okupljeni ukućani odmah započeše s jelom, bez ikakve molitve. Stoga tiho upita prijatelja:
* Vi ne molite prije jela?
Na to će mu on:
- Prije smo molili, no od kad je mama naučili dobro kuhati, više nije potrebno.

Gazda
Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako netko šapuće:
* Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!

Pohvala
Nakon što je čula da je učitelj pohvalio njenog Milana pred cijelim razredom, majka će:
* A što je učitelj rekao, sine?
- Rekao je: Svi ste vi magarci, ali Milan je najveći.

Ukusna salata
Sjeo Ivica za stol i mama mu donese ručak, a sestra je pomagala mami oko salate. Jede Ivica, ali nešto mu je čudno pa upita mamu:
* Mama, mama, je li seka dobro oprala salatu?
- Naravno da jest, sine! Je li tako, seko?
* Da mama, i to deterdžentom! - dometnu malena.

Prometni znakovi
Polagao Suljo vozački i za vrijeme vožnje instruktor ga pita:
* Kakav je ovo znak?
- Metalni, instruktore! - spremno će Suljo.

Petak trinaesti
Razgovaraju dvije plavuše i jedna se hvali drugoj:
* Znaš da ova Nova godina pada u petak?
A druga će na to:
- Joj, samo da ne bude trinaesti.

Pitalice
* Tko su lovci?
- To su naoružani muškarci koji kroz šumu idu u gostionicu.
* Što radi klošar na križanju?
- Smrdi na sve strane.
* Zašto su Japanci u prosjeku najpametnija nacija na svijetu?
- Zato što nemaju plavuša.
* Zašto Talijani ne prave roštilj?
- Zato što im špageti propadaju između rešetaka.

Izgubljen
Odlučio čovjek riješiti se mačke. Odvede je tri ulice dalje i ostavi je, a kad stigne kući, mačka se već vratila. Odnese je u drugi dio grada, ali čim se vratio, vidi da je mačka već kod kuće. Odnese on mačku na periferiju, u nepoznat dio predgrađa, i ostavi je. Nakon tri sata telefonira ženi:
* Je li se mačka vratila?
- Jest.
* Pitaj je kako sad da ja dođem do kuće!

Kupanje
Dođe čuvar jezera na kojemu je zabranjeno pecanje i pita ribiča:
* Što to radiš tu?!
Na to će snalažljivi ribič:
- Ništa, samo kupam glistu.

Cenzura
Na Kubi su odlučili pokrenuti i drugi program na državnoj televiziji? Obradovao se narod i jedva je čekao da vidi što će se na njemu prikazivati, a kad tamo stalno samo stoji policajac s palicom i govori: "Što je, ne sviđa ti se prvi? A?"

Nije valjda…
Da "nadolije", kupio pijanac novu bocu konjaka i vraća se kući. Kako nije pazio dok je prelazio preko ceste, odjednom ga udari automobil. Strčali se prolaznici oko njega, a on, jer osjeća da mu se nešto slijeva niz tijelo, glasno zajauka:
* O Bože, nadam se da je to samo krv!

Potpuna katastrofa
Zaustavi policajac automobil:
* Vaše dokumente, molim.
- Nemam položen vozački ispit.
U međuvremenu budi se vozačeva majka i govori policajcu:
* Ma, pustite ga! Kad popije malo više, samo priča gluposti.
Sneni otac na to dodaje:
- Pa, sine, zar ti nisam rekao da nije pametno voziti ukradeni auto?!
Malo zatim otvara se gepek i čuje se neki glas:
* Jesmo li prešli granicu?

Puna čekaonica
Zubar se obraća pacijentu:
* Molim Vas, sad vičite na mene što jače možete.
- Zašto, pa niste mi ništa loše učinili i ništa me ne boli…
* Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu…

Posudba
* Dobar dan, susjeda, imate li slučajno novine od jučer da nešto pogledam?
- Nemam, ali ako hoćete, sačuvat ću Vam današnje za sutra.

Kako ih otjerati
Razgovaraju tri župnika o tome kako se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče da ih je sredio zračnom puškom, ali sad ima rupe po freskama. Drugi reče kako ih je sve skupio te odvezao negdje daleko, ali su se opet vratili. Treći župnik reče da ih nije vidio u crkvi otkako ih je krstio i krizmao.

Neozbiljna djeca
Otac se ljutio na neozbiljnost i na neodgovorno ponašanje svoje djece. Jednom mu je dosadilo, pa će im:
* Kad sam ja bio vaših godina, morao sam se smrzavati u hladnoj sobi i bio sam sretan ako sam se jednom dnevno mogao kruha najesti!
- Onda Bogu zahvali da ti je ovako lijepo s nama, odgovori mala Ivana.

Prodaja glasovira

Na ulazu jedne kuće osvane cedulja s natpisom "Prodajem glasovir". Sljedećeg dana netko od susjeda je dopisao: "Hvala Bogu!"

Kod optičara
* Gospođo, pročitajte mi ova slova na ploči - kaže optičar.
- Pročitajte ih Vi meni, ja ih ne vidim.

Tiho u knjižnici!
Dolazi čovjek u knjižnicu i pita:
* Imate li burek?!
Knjižničar mu odgovori:
- Gospodine, pa došli ste u biblioteku!
Na to čovjek ponovi šapatom:
* Aha. Oprostite, imate li burek...

Marljivost
Hvali se kći majci:
* Vidi, mama, kako sam vrijedna! Perem već treći tanjur.
- Stvarno? Zar si već oprala dva?
* Ne, počela sam od trećega!

Orijentacija
Turist, očito zalutao, zaustavi automobil pokraj plavuše:
* Oprostite, ljepotice, možete li mi reći gdje se nalazim?
Plavuša:
- Vrlo rado, gospodine. Nalazite se u autu.

Preporuka
U restoranu, gost upita konobara:
* Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
- Jake zube i dobar želudac.

U tami
Škrtac je kupio novu knjigu i dao se na čitanje. No, svake dvije-tri minute gasio bi svjetlo.
* Dobro, zašto svaki čas gasiš svjetlo? - upita ga već iznervirani cimer.
- Pa listove mogu okretati i bez svjetla!

Glasna molitva
Dva unučića spavaju kod djeda i bake. Prije spavanja kleknu kraj kreveta i mole. Mlađi brat iz svega glasa moli:
* Molim te, Bože, novi bicikl, nintendo, video...
Stariji ga prekine:
- Zašto moliš tako glasno? Bog nije gluh!
* Nije Bog, ali baka jest!

Stroga mama
Sjetili se djed i baka mladosti pa djed kaže:
* Ajde baba, da se malo vratimo u mlade dane. Ja idem kod sata na trgu, a ti dođi tamo točno u pet.
Čeka djed, a bake nema i nema. Dođe kući sav smrznut i pita je:
* Zašto nisi došla?
A baka će:
- Mama me nije pustila.

Zaboravnost
Djed i baka sjeli ispred televizora, pa reče dje😛
* Ženo, sjećaš li se gdje sam ostavio naočale?
- Ne - odgovori baka.
* Ah, ti i tvoja nesretna zaboravnost.

Recept
* Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? - pita umišljeni liječnik novog pacijenta.
- Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni...
* I kakvu Vam je glupost preporučio?
- Rekao mi je da dođem k Vama.

Bakina kosa
Kćerkica gleda maminu kosu pa kaže:
* Mama, zašto imaš neke sijede vlasi?
- Zato što svaki put kad učiniš nešto loše mama se rastuži i zaplače, i tada mi jedna vlas posijedi.
Djevojčica se zamisli pa reče:
* Mama, mama, a što ti radiš baki da su joj sve vlasi sijede?

Težina
Ivica: Koliko si težak?
Perica: Trideset i devet kilograma, s naočalama.
Ivica: A bez naočala?
Perica. Ne znam, bez njih ne vidim do dolje.

Jedan
Ivica: Danas smo učili brojati do pet.
Tata: Da čujem kako brojiš!
Ivica: Dva, tri, četiri, pet.
Tata: A gdje ti je jedan?
Ivica: U zadaćnici.

Pomagači
Žena mužu peče jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju i počne vikati:
* Pazi, pazi! Ulij još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ima još ulja? Zalijepit će se! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li posve poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti ih. Posoli ih, posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći jaja?
* Htio sam ti samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti mi "pomažeš".

Nema svjedoka
Pita pacijent liječnika:
* Doktore, je li opasan ovaj lijek što ste mi ga propisali?
- Nitko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog im dao pokoj duši!

Poroci
Sjede dečki na stubištu i uzimaju drogu. Odnekud naiđe neka baka pa ih upita:
* Što to radite, djeco?
- Bako, drogiramo se.
* Dobro, dobro djeco, samo nemojte dugo sjediti na hladnom betonu...

Burek je burek
Dođe Zagorac u Sarajevo, uđe u buregdžinicu i naruči:
* Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar i kaže:
- Evo burek, a uspjeli smo Vam nekako naći i jednu jabuku.

Racionalno
Popravlja neki škrtac krov pa se oklizne, ali se u zadnji tren nekako uhvati za oluk. Brzo dozove ženu i kaže joj:
* Ne kuhaj ručak za mene, ručati ću u bolnici!

Pretrage
Otišao bolesnik na pretrage u bolnicu. Doktorica ga pita:
* Mogu li Vam opipati bilo?
- Zašto moje bilo? Zar Vi nemate svoje?

Moderni poglavica
Mali američki turist u indijanskom rezervatu pita poglavicu plemena:
* Kolika mora biti vatra da biste poslali dimne signale?
- Sve ovisi o tome, sinko, trebamo li obaviti lokalni, međugradski ili međunarodni razgovor.

Pametno
Hvale se dva zastupnika u skupštini:
* Znaš, ja sam ti bio jako pametan već od djetinjstva. Sve sam znao, a prohodao sam već u prvoj godini života.
- E, ja sam bio još pametniji. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Sramota
Došao kompjuterski programer na benzinsku crpku i traži da mu natoče pun rezervoar goriva. Budući da je odmah vidio da se radi o benzinskom motoru, prodavač ga upita:
* Hoćete li 95 ili 98?
A programer će njemu:
- Što, nemate Windows XP?

Otrovno
Sretnu se dvije prijateljice, pa će jedna drugoj:
* Što to čujem, pozirala si jednom slikaru?
- Da, a slika se zove "Eva i zmija".
* A tko je pozirao za Evu?

Tko vidi bolje?
Odu žena i muž na kampiranje. Postave šator i legnu spavati. Poslije nekoliko sati, probudi muž ženu i kaže joj da pogleda u nebo.
* I, što vidiš gore?
Žena se zagleda u nebo i kaže mu:
- Vidim prekrasne zvijezde.
Muž će joj:
* A što to znači?
Žena razmisli i značajno reče:
- Astronomski gledano, to su milijuni galaksija i milijarde zvijezda; vremenski gledano, sada je oko 3:30 sati; teološki gledano, Bog je svemoćan, a mi smo tako sitni i mali; meteorološki gledano, sutra ćemo imati predivan dan. A što ti vidiš i što tebi to znači? - upita žena.
A muž bijesno procijedi kroz zube:
* Vidim da nam je netko ukrao šator!



-Nadam se da ste se nasmijali hvala lijepa 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃