Join the new world

HElllllllloooooooooooooooooooooooo my people.





Zdravo(merhaba) moj narode pa gdje ste mi sta ima jeli vam bilo dosadno dok nisam pisao ovih 15 dana. Zelim da se izvinim ako sam nekog iznevjerio 😃.



OVOM PRILIKOM ZELIM DA VAS OBAVIJESTIM DA JE DANAS 23. A KAO STO SVI ZNATE
SVAKOG 23. PRIKUPLJAM DONACIJE (GOLD ILI KE$H) ZA eBEBE KUPUJEMIM Q5 FOOD I Q5 WEP DA BI SE POCELI OSJECATI KAO VELIKI, ALI ZNAJTE DA PAZIM DA IH NE RAZMAZIM DA NEBI BILE PRAVE BEBE KOJE SU OVISNE O DRUGIM, KOJE NEMOGU ZIVJETI SAMSTALNO. I ZATO BI ZA SVAKU DONACIJU BIO ZAHVALAN. HVALA VAM UNAPRIJED.

I would like to inform you that today the 23rd. And as you all know
every 23rd i raise funds (GOLD OR KE$H) FOR eBEBE i boy them Q5 wep and Q5 food. But you must know that I'm careful not to spoil them, lest they be real babies that are dependent on Others. And every donation were grateful. THANK YOU IN ADVANCE.



Hajde eto sad dosta sa ovim senzibilnim rijecima sad krecu vicevi 😃 😃 😃 😃




Evo vam prvo puno viceva o eSlovencima

Koje boje su eSlovenski patrolni čamci?
Sva tri su plava.

Što eSlovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

zašto eSlovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!

Što eSlovenac radi kad mu lopta ode izvan igrališta?
-Moli carinika da mu je vrati!

Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku.

Šta radi plavuša između dva eSlovenca?
Smeta!

koliko eSlovenaca ima vozačku dozvolu?
sva petorica

Kad u eSloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- “Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora.”
eSlovenska kontrola leta odgovara:
- “Dobro došli u eSlov… Doviđenja!”

Zašto eSlovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

- eSlovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- eSlovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

- Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u eItaliju.

Kako eSlovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

Gdje se radi nova staza za F1?
Oko eSlovenije.

Kako eSlovenci igraju picigin u svom moru??
- “Jedan mora imati putovnicu”


Kako se zovu zgodne zene u eSloveniji ?
Turistkinje !

Zašto eHrvatska nikad neće napasti eSloveniju?
- ko će pucat, a da ne promaši ni s jednim metkom, pa ubije eAustrijanca
- najbliži top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz
- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijeđu granicu, a da ne uđu u eAustriju
- ne stanu dva ratna broda odjednom u eSlovenski akvatorij


o eCrnogorcima

-Kako eCrnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu a drugi vozi napred-nazad.


-Kako eCrnogorca zovu u eNizozemskoj?
Van Kreveta Neide.


-Koji je rekord eCrnogoraca na sto metara? 68 metara.


-Kaže jedan eCrnogorac drugom: – Danas sam radio! A drugi će na to: – Ma nemoj, a gdje ti je antena?.


- Zašto je bio potres u eCrnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!.


Koji prometni znak ne postoji u eCrnoj Gori? Radovi na cesti!.


- Kako se na eJapanskom kaže eCrnogorac? Ljen či na.


- Kako se eCrnogorci tuširaju? Zapale šumu i čekaju kanader.


- Opljačkala dva eCrnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan: – Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?.


- Zašto eCrnogorac ima dva kamena pored kreveta? Jedan da ugasi svjetlo kad legne, a drugi da provjeri je li prozor zatvoren!.


- Zaposlio se eCrnogorac kao čuvar groblja. Poslije nekog vremena, on da otkaz i vrati se kući kod oca. Pita ga otac: – Što je bilo sine? Sinoć sam dao otkaz. Otac: – A zašto? Sin: – A tako, tamo svi leže a ja stojim!.


- Zove eCrnogorac ženu: – Ženo! Ženo! – Što je? – odaziva se ona. – Dođi ovamo. – Evo. Što je? – Nacrtaj mi na leđa šahovsku ploču. – Zašto da ti nacrtam šahovsku ploču? – Ajde ti crtaj kad ti kažem. Nacrta mu ona i kaže: – Evo,nacrtala sam. A eCrnogorac joj kaže: – E, ajde sad počeši me na B4.


- Kako se zove film u kojem eCrnogorac radi i studira? Naučna fantastika.


Pitali eCrnogorca što radi, a on odgovara: – Ništa, a i nemam kad.


-Evo malo da ismijavamo kako drugi pricaju


Kako se na emađarskom kaže sil*vanje? Jebešnepitaš.

Kako se na emađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Kako se na emađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

Kako se na emađarskom kaže feferon? Jedem peče – serem peče?

Kako se na ekineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki.

Kako se na ejapanski kaže djevica? Niko Taka!

Kako se zove najkiseliji ekorejac na svijetu?Li Mun!

Kako se na ebosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.

Kako se na ebosanski kaže pizzeria? Minđin han.

Kako se na ebosanski kaže groblje???? Rahmetli parking.

Kako se na ebosanskom kaze ovca? – Travopas.

Kako se na bosanski kaže patuljak: Raja do jaja!

Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!

Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

U svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
U eBosni se kaze: Jedi govna

U svijetu se kaze: Prijatno
U eBosni se kaze: Disi malo

Kako se na ejapanskom kaze impotencija? Jao-pao!

Kako se na etalijanskom kaze minic? PANORAMŠDI PICORE.

Kako se na eengleskom kaze grupni sex? Every body na livadi.

Kako se na etalijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.

Kako se na ehrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.

Kako se na ehrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.

Kako se na eengleskom kaze novi sad………. new now.

Kako se na eengleskom kaze Sarajevo………… sara is a ox.

Kako se na ejapanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!

Bicikl = Medjunozno guralo

Remen = Okolotrbusni pantalodrzac

Kravata = Okovratni dopupak

Telefon = Brzoglas

Ucitelj = Namicatelj znanja

Tramvaj = Munjovoz

Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.

Kako se na mađarskom kaze pcela? Beremed.

Kako se na mađarskom kaze osa? Neberemed.

Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.


Vicevi sa Brdar Draganom

Brdar NA VJERONAUCI

Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Brdara:
- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Brdar pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Brdara u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po…
- Apotekar!! – veselo će Brdar

PITAGORA

Prozove učiteljica Brdara pred ploču i postavi mu zadatak. Brdar odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže:
- Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore.
Brdar će na to:
- Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.

H2O

Pita nastavnica malog Brdara:
- Koja je oznaka za vodu?
- H2O…
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm… Pa poplava!

OČENAŠ

Kaže vjeroučitelj malom Brdaru:
- Izmoli očenaša.
Brdar će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

BAKA

Kaže učiteljica Brdaru:
- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

GLADAN KO VUK

Pita mama Brdara:
- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

ŠKRTICA

Uđe mali Brdar roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!

RODA

Pita mali Brdar učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donjela djecu.

Brdar odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

BROJANJE

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Brdar diže ruku i povika “ja znam, ja znam” i učiteljica mu kaže ajde reci ti Brdare. I počne Brdar:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Brdar, a znaš li kako ide dalje?
A Brdar će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Vicevi o meni i Brdaru opet 😛

Dzenis I BUREK

Ide Brdar putem i vidi Dzenisa koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Dzenise, što tražiš među tim govnima?
- Ama Brdare, up’o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak’i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka…

BLIZANCI

Rodili se Brdaru blizanci. Pita ga Dzenis:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

FATA ILI HASO

Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!

MUJO I HASO KUPILI KRAVU

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

HASO UČI SINA PLIVATI

Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.

DZENIS MRTAV PIJAN

Dolazi Dzenis iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži mu zena.
- Fato, mogu l’ na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!

BRDAR I DZENIS STOPIRAJU

Stopiraju Brdar i Dzenis. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Brdar i Dzenis stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Brdar i Dzenis u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Brdar postao
nervozan pa reče Dzenisu:
- Bolan Dzenise, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

GRICKANJE NOKTIJU

- Napokon sam odvikla Brdara od grickanja noktiju! – hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Dzenis!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

KUPAĆE GAĆE

Sretne Brdar Dzenisa u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Zena da me vodi na nekako “Labuđe jezero” sutra
navečer.

BRDAR U SVEMIRU

Poslali Brdar i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Brdar, nahrani svinje i ništa ne diraj!

KUPIO BRDAR FRIŽIDER

Kupio Brdar frižider. Dolazi Dzenis u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

BRDAR KOD DOKTORA

Imao Brdar proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Brdar, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al’ mi je svejedno.

JAVNA KUĆA

Brdar je otvorio javnu kuću. Dođe Dzenis vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Dzenis i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Dzenis:
- Bolan Brdar, a gdje su ti djevojke?
A Brdar odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.

ZLATNA RIBICA

Uhvati Brdar zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Brdar, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

BRDAR I BATMAN

Ide Brdar ulicom i vidi časnu sestru, priđe joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajući:
- Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.

MALI BRDAR PITA MAMU

Mali Brdar pita mamu Džanisu:
- Mama, kako se oblače gaće?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.

MEKANA STOLICA

Dotrči mali Brdar plačući do tate Dzenisa, pa kaže:
- Tata, tata, Dragan me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!

ZENINO ZUBALO

Pretrčavaju Dzenis i Brdar preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Što ti to klepeće u torbi?
- Zenino zubalo.
- Što će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.






-i sta je reci jesu li vicevi bili
To je to za danas




o7
Dzenis_Bosnia



v+s= shout


😃 😃 😃