Join the new world

1.Sjedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
- "Pis maco!"
A mačka će:
- "Peace baba!"

2.Svratio Mujo u trgovinu na putu kući i odmah s vrata kaže prodavačici: - Dajte mi jedan kurton .. Prodavačica ga prijekorno pogleda: - Gospodine, može se to i finije reći! Mujo se okrene, pogleda oko sebe, izvadi penis i stavi ga na pult: - Molim vas, dajte mi jedno radno odijelo za gospodina!

3.Učiteljica pita djecu:
Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako ...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW,
baka vozi terenac
OČIGLEDNO - mi imamo novaca !
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?"
Perica !
Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?
Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod lijeve ruke nosi ALE MEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
I onda, Perice ?
Pa, ništa . Baba ne zna ni njemački a ni engleski
OČIGLEDNO ide srati !

4.Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb-Split :
Priča jedna : Ajme, doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te jeba više, jeben ti mater !?!? Triba sam izać još u Kninu!

5.Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a nemogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti nikad neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!


VOTE & SUB!