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debido a que el articulo anterior genero un poco de polemica quiero aclarar lo siguiente.
en ningun momento doy por sentado que todos los hombres son buenos, pero si doy por sentado que que si todos respetaramos a los demas, estariamos mucho mejor que como estamos.


bueno, y para calmar un poco las aguas les dejo este articulo que a mi me hizo cagar de risa!

La creacion

En el principio fue la luz.

Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercóle diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adán: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... abajo…….pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja.."

(En este punto, Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tena otros planes:

Serpiente: "Che... flaco... vení, bajáme una manzana."

Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo? loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal! loco. Un mordisquito dale, qué puede pasar?

Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda...!"

(al rato….)

Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chaboooon…!....qué viaje, papi!...".

(risas)

(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta! loco descarta!"

Dios: "QUE PASA ACA?"

Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito…. se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "ESTOS HOMBRES ME SALIERON PARA EL ORTO, TENDRIA QUE HABER FRENADO CUANDO HICE EL ORNITORRINCO". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moe.



Formaban en un 4-4-2 con Moe en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el Diego.

El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.



LA LIBERACION DE EGIPTO



Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A PAPÁ NO!, EH!!!". Aparecióle a Moisés y dijóle "MOISÉS, TU LIBERARÁS A MI PUEBLO, TOMA MI BASTON DE HARRY POTTER" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huraáan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petiso, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después sea arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerías"

"Chupá, que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"Puto el que lee esto" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.



LA LLEGADA DEL HIJO



Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así, lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por El Mago Coria, el Mago Mandrake y el Mago Copperfield, quienes le regalaron una raqueta de tenis, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, dándole rosca a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, José, Vení, Queacé, Comoandá; Pasé, Viluz, Subí y Entré (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers

HISTORIAS DEL PARAISO:

Estaba Eva en el paraíso, mas o menos ganosa, querendona, vaya. Entonces se
le va a insinuar a Adán, que en ese momento se encontraba viendo la serie mundial, Ella le dice:

Eva.- Adán, tengo ganas...

Adán.- Carajo Eva, ¿que no te das cuenta que estoy viendo la serie mundial?

Eva.- No me importa, yo tengo ganas de hacer el amor.

Adán.- Me vale madres, yo estoy viendo la tele, no molestes.

Eva.- Mira Adán, que lo voy a hacer con el primero que pase (advierte).

Adán.- Haz lo que quieras, yo solo quiero ver el beis.

Así pues sale Eva muy triste y cabizbaja, cuando de repente ve pasar un chango.

Eva.- (pensando) Este changuito simpaticón, me ha de servir para lo que yo necesito. Después de todo hasta se parece a Adán.
Se lanza sobre el chango, que sale corriendo despavorido y Eva solo alcanza a quedarse con algunos pelos del cuerpo del animal.

Eva, muy triste sigue su camino, cuando ve a un dinosaurio.

Eva.- (pensando) Este animalote no se ve nada mal, y si como tiene de largo el cuello, tiene todo lo demás, mmmmmm!!

Se lanza sobre el dinosaurio, el cual cae muerto, producto de un ataque al corazón.
Eva mas triste que antes, sigue su camino por el bosque, cuando llega a un riachuelo, en el cual comienza a ver su imagen reflejada. En eso estaba, cuando ve en el agua unos peces.

Eva.- (pensando) Un pez, no estaría nada mal, lo tomo, hago con el lo que debo hacer, y cuando le falte el aire hasta se va a mover, ¡que maravilla!.

De esta larga narración, podemos sacar algunas conclusiones:

1a.- Ya sabemos porque los mandriles, tienen las nalgas coloradas y pelonas.
2a.- Ya sabemos, porque se extinguieron los dinosaurios.

Lo que nunca sabremos, es a que olían los pescados antes de este acontecimiento...




TEORÍA DEL INFIERNO



La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.

Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.

Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo", y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.



espero que les haya gustado y que a nadie le genere otra cosa que no sea una sonrisa