Join the new world

Dolazi čovek u crkvu i kaže:

Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije greh, to je Božije čudo!


Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
Da komšija ne čuje svinju.



Kako Piroćanac priča priču detetu?

Bili baba i deda i sedeli na klupu, ispod klupu bila četka, da ti pričam iz početka. Bili baba i deda i sedeli na klupu...


Kako su nastali Piroćanci?
Leskovčani proterali rasipnike!



Zašto Piroćanac stavlja zelenu fasadu na kuću?
Da bi mu dvorište izgledalo veće!
Kako se zove Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.



Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže:

Kako lepo miriše roštilj!!!
A Piroćanac pita:
Hoćeš još jedan krug?


Na kojoj slici su Piroćanac i njegova tašta sami?
"Sveti Georgije ubiva aždahu".



Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:

Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!


Kako sprečiti Piroćanca da muca?
Naterate ga da napravi međunarodni poziv.

Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!



Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
Voda neograničena.



Najkraći vic o Piroćancima:

Komšio...
Nemam.


Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Stavi sveću pored sebe.
A šta radi kad mu je baš hladno?
Upali je.



Pita Piroćanac sina:

Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
"Stojadina".
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
Će se razradi.
Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".
Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".


Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.


Došao Piroćanac kod frizera i pita:

Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.


Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:

Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
Ape li Džeki?
Lili, traži te neki stranac!


Dogovaraju se momak i devojka:

Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
Što ne dođe noćas?
Cel' noć sam tražio onoj dinarče.
Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.

Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše "EUROkrem".



Kako rasturiti stroj Piroćanaca?
Pošalješ prosjaka.



Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.



Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:

Nemoj da skočiš, imaš ženu.
Piroćanac mu odgovara:
Baš me briga za ženu!
Nemoj da skočiš, imaš djecu!
Baš me briga za djecu!
Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!
Baš me briga za partizan!
E, skoči onda jebala te zvezda!


Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:

A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.