Sa zimbim..
•
by max899
Salutare eNatie,
Astazi ziarul eVestea deschide o noua rubrica😒
A ZIMBIM!
In aceasta rubrica vor fi plasate in fiecare vineri si duminica bancuri.
Am hotarat sa deschid aceasta rubrica din cauza ca eMoldova(mai corect zis eCetatenii) au nevoie de un pic de zimbet,caci politica si economia asta te ucide.
Plus la toate va fi organizat un concurs:
CELE MAI TARI BANCURI!!!
E nevoie doar sa plasati un comentariu cu un banc si premiul poate fi al vostru.
Premiul va fi:
Locul I-0.5 gold(ori 5 piini Q3)
Locul II-30 lei(sau 3 piini Q3)
Locul III-15 lei(sau 1 piine Q5).
Conditiile sunt urmatoarele:
1.Nu au voie sa participe orgurile
2.De la un eCetatean vor fi luate in calcul pentru concurs doar primele 3 bancuri(restul in afara concursului)
3.Si ultima si ce-a mai importana conditie BANCURILE SA FIE TARI!
P😒
:BANCURILE SA FIE CENZURATE!
Deci incepem:
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare
un betiv intra intr-un bar si comanda 3 cafele.ai face barmanul cafelele si il intreaba ca pt cine sunt cele 3 cafele?
betivul-una pt mine,una pt tine si-una pt mata.
a doua zi la fel,acelasi bar aceeasi comanda.barmanul se supara si-l bate pe betiv.
a treia zi intra betivul in bar si comanda doar 2 cafele.barmanul il intreaba acum pt cine 2 cafele?
betivul-una pt mine si-una pt mata,tu nu mai bei astazi.
Mr.Rety in fata PCM-istilor inflacarati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!
Facebook
Twitter
Discord
Comments
Un cioban moldovean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea. - Nu bea, omule, e otravită!! - Что сказал?! - Apoi bea, bea, dar încet, că-i rece.
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
MAI ACTIV,MAI ACTIV!
Dumnezeu îi convoacă de urgenţă pe Medvedev, Lukaşenko şi Lupu pentru a le spune că, din cauza nelegiuirilor din teritoriile fostei URSS, a sosit ceasul cel din urmă şi Apocalipsa este inevitabilă. Plecaţi acasă, le porunceşte Tatăl Ceresc, şi le spuneţi oamenilor că sfârşitul lumii este aproape, au rămas zile numărate. Rugaţi-vă şi aveţi grijă să atenuaţi cumva mesajul, ca să nu panicaţi tare populaţia.
Medvedev revine la Moscova şi se adresează naţiunii.
- Am două veşti. Una bună, alta proastă. Cea bună e că Dumnezeu există! Cea proastă-i că până la sfârşitul lumii au rămas zile numărate.
Lukaşenko:
- Două lucruri trebuie să vă spun. Întâi că, în afară de mine, tătucul ţării, există şi Tatăl Ceresc. Apoi că sfârşitul lumii este aproape.
Lupu:
-Stimaţi, concetăţeni, am două veşti pentru Dumneavoastră. Prima. M-am întâlnit cu Dumnezeu, ceea ce înseamnă că el m-a recunoscut ca preşedinte. Şi a doua. Eu voi fi preşedintele vostru până la sfârşitul lumii!
Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!`
Tare bancul😁)
Vladimir Voronin şi Mark tkaciuk zburau cu avionul înpreună în jurul Moldovei şi Vladimir Voronin zice:
- Eu dacă arunc peste Moldova 60.000 euro fac 10.000 de oameni fericiţi!
Dar Mark tkaciuk să nu se considere mai prejos spune el:
- Dacă arunc eu 100.000 euro fac 20.000 de oameni fericiţi!
Iar piloţii tăcînd jumate de ora şi deja se săturase ei de promisiunele lor. Unu mai curajos spune:
- Eu dacă va arunc pe voi doi peste bord fac o Ţară mai fericită.
http://www.erepublik.com/en/article/partizani-moldovei-1657553/1/20
eu am ras cu lacrimi citind art. asta!
premiul, autorului !
Moldovenii mănâncă cel mai sănătos. Adică fără E-uri:
- Carni, fasoli, ligumi, fructi şî altili.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un moldovan călătoreşte cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul îl întreabă pe moldovan: ce scrie pe geam? El îi răspunde:
- Nu scoateţi capul pe fereastră!
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleză.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- Nu, voi aveţi voie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dedicat pentru toţi Moldovenii!!!
Un Moldovan nu se salută: - Îţi zice "zdarova" băi.
Un Moldovan nu te deranjează: - Îţi da beep-uri.
Un Moldovan nu se supără: - Te iartă cu o bere.
Un Moldovan nu are prieteni: - Are tavarişi şi bratani.
Un Moldovan nu te loveşte: - Îţi freacă un pumn.
Un Moldovan nu are bani: - Are ...kapustă, evra şi lavă.
Un Moldovan nu vrea maşină: - Vrea Bumer şi Mărs.
Un Moldovan nu face "party": - Face dansuri, discotecă si kalbaseală.
Un Moldovan nu fură: - Face calîm.
Un Moldovan nu se bate: - Se duce la "strelcă".
Un Moldovan nu Întârzie: - Vine cu marşhrutka.
Un Moldovan nu lucrează pentru stat: - Lucrează pentru alte state.
Un Moldovan nu bea până dimineaţa: - Până vine poliţia.
UN Moldovan nu e în pas cu moda: - Ci el o dictează
ok musatinu iti multumesc pentru bancuri dar teas ruga sa alegi 3 dintre ele si sa le scrii intr-un comment ca sa le iau in concurs
Un cioban moldovean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea. - Nu bea, omule, e otravită!! - Что сказал?! - Apoi bea, bea, dar încet, că-i rece.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un român către un moldovean:
- Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune.
Moldovanul:
- Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un moldovan călătoreşte cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul îl întreabă pe moldovan: ce scrie pe geam? El îi răspunde:
- Nu scoateţi capul pe fereastră!
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleză.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- Nu, voi aveţi voie.
Se pare ca numai unii zambesc 😛.
M Bogdan eViata ne impiedica sa zambim : (
Max, de ce ai cumparat 50 voturi? : D
Zboara intr-un avion moldovanul,ucraineanul si rusul.Avionul incepea sa se prabuseasca din cauza supraincarcarii.S-a hotarit fiecare sa arunce din avionul ce ara in plus la el in tara.Rusul arunca toata vodka din avion:
-La mine in tara este multa vodka!
Ucraineanul arunca toata slănina din avion:
-La mine in tara este multa slănină!
Moldovanul il arunca pe rus din avion :
-La mine în ţară sunt mulţi ruşi! 😃
Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă! 🙂
Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.!
MaJeStIk134 singur esti blonda daca bati la usa submarinei 🙂)
nu evangheli.E prea scump
Musatinu, fiinda a venit vorba de blonde...
De ce blondele nu mănîncă banane? Nu gasesc fermuarul.... 😛
Regula principala, ca sa vanezi ursu, e sa nu-tzi fie frica, le zice un vanator cu staj, unora incepatori..
Cei 2 urmaresc cu ochii bulbucatzi..
Cand gaseshti barlogul, scobeshti acolo cu o prajina, ursu se trezeshte, iese afara, ii arunci ursului nishte rahat pe fatza, shi pana el se shterge pe la ochi, il impushti..!, continua cel cu experientza..
Apoi de unde moshule sa gasim rahat in padure?!? intreba unu din cei 2..
La sigur o sa fie rahat! important e sa nu-tzi fie frica!
La prima ora de matematica, in clasa I, profesoara ii intreaba pe copii, care shi ce-o invatzat inainte de shcoala.. in legatura cu matematica..
Vasilica se lauda ca o invatzat sa numere pana la 10, Adelina, shtie numerele pana la 100..
Da ionel zice, ca shtie adunarea.. pe degete..
Ca sa-l testeze, profesoara ii pune cateva intrebari.. pe care ionel le trece cu brio..
Apoi profa intreaba, ionel, da fara degete nu potzi aduna?
Nushtiu doamna profesoara, n-am incercat..🙂
La care profa il indeamna sa bage mainile in buzunare.. shi il intreaba.. cat face 7+3
Ionel numara numara.. numara numara.. shi zice.. Unsprezece..
MaJeStIk134:te rog tot aceeasi ce l-am rugat pe musatinu,alege 3 bancuri si scriele intr-un comment ca sa le iau pentru concurs