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Miss Bunnya: Hugues!
Mec en rouge: Qu'elle a de belles oreilles not' miss


Eh bien oui, j'écris un article, fou non.
Ya des jours comme ça, on se dit "Tiens je vais me couper une rondelle de saucisson avec une bonne tranche de pain", et y'en a d'autres d'où kon s'dit "Oh P'tain, j'ai 6 mois, faut que je le dise à tout le monde, y vont p'têt m'offrir un kâdo..."

Du coup, je viens vous faire chier avec un article en période de spam et de guerre, et tout cela pour mon propre plaisir.

Alors pourquoi pas un shout me direz vous. Et bien tout simplement parce que je fait ce que je veux, à l'instant où le je veux. Certains diront donc que je suis un rocker. Peut être que oui, la preuve peut être même en image


De gauche à droite: Aleah, Ginman, Yann Grapin et Nya dans une de ses tenues favorites lors d'une répétition pour le festival "Kanards et Kassoulet".


Eh bien, en fait, comme mon égo est surdimensionné, je vais vous parler de moi, de ma vie depuis 6 mois sur cette simulation orgasmaphorique (bah quoi, j'dis c'ke j'veux, t'entends).



Il faisait froid, très froid ce jour là, lorsque que le petit Nya Muad Dib né le 22 février 2009. Il faut dire que sur erepublik, les bébés naissent nus et en plein milieu d'un immense désert de sable glacé.
Le petit Nya fera ses premiers petits "Areuh guegue_teukeu", cri que font tous les babies de ce monde virtuel, seul. Même pas une âme généreuse pour le nourrir, il se nourrit donc seul.


La première pastèque trouvée par Nya.

Petit à petit il apprend à lire et remarque qu'il n'est pas seul ici. En effet, il y a des grandes personnes partout. "Les vieux cons" comme les appelle tous les nouveaux nés, une marque de respect sans doute...
Il s'aperçoit très vite que tous "les vieux cons" ne parlent pas la même langue française. Certains mettent des accents au mauvais endroit, d'autres mélanges les lettres pour faire des mots qu'on ne comprend pas tant que l'on a pas été faire un tour au département linguistique, où les agents de l'Etat implante une puce appelée "Gogole Slator" et qui réagit en fonction des capacités initiales de chaque nouveau né. Car le sable n'est pas toujours de même qualité.
Bon heureusement pour le petit Nya, le sable qui l'a conçu est évidemment le mayeur.


Naissance de Nya dans le sable glacé, Grâce soit rendue à Dio Brando pour ce nouveau miracle.

Nya comprend vite qu'il doit se montrer et ne plus traîner dans les égouts des villes erepublikaine. Il se montre alors et s'engage très vite sur la voie qui lui est le plus accessible, la POLITIK. Comme les mangeurs de paëlla menacent ses terres, il décide de se rendre dans le parti majoritaire, celui qui réunit le plus d'adhérents, le PSD dont il sera président durant le mois où l'on a pas le droit de se découdre en fils, j'ai jamais compris pourquoi.

Nya avance et rencontre pleins de gens sympathiques et bizarres comme lui, et devient actif dans un gouvernement qui galère un peu à cause du calimucho que des pingouins ont mis à la place du vin. Et les copaings de Nya n'aime pas ça, les copaings de Nya préfère la PEACE. La PEACE, c'est le seul moyen pour les gens qui vivent avec Nya de survivre et de contrer les effets nocifs du calimucho sur la santé.


Un homme qui a bu du calimucho. Regardez comme il est pas beau...

Le gouvernement, qui se dispute beaucoup avec les pingouins, les kanards et les moules entreprend alors une opération de grande envergure.
Le kangourax niouton, aidé par l'énygmatique Matthieu Bonne et sa mafia, ont fait de longues recherches. Ils sont à la recherche du pouvoir de Dio, celui de maîtriser le sable et ainsi créer des bottes, que l'on a appelé plus tard "les ebabies" ou "chieurs en couche culotte".
C'est ainsi que le programme "BB" et "Famille en or" viennent au monde.
Une armée de bottes apparaît en avril et vient grossir les rangs "des vieux cons" pour botter les fesses des méchants qui embêtent les gentils mangeurs de saucisson.

Nya décide donc de prendre épouse et profiter qu'en mai on fait ce qu'il nous plaît. Il se marie avec Angel of Fire, représente de l'Amour et de tous les chatons.


Preuve que Angel représente l'AMOUR.


Nya étant lubrique, voilà ce qu'il a fait tout le mois d'avril avec Angel. Une de leurs passions favorites, l'accouplement animal.

Angel et Nya fondent alors une famille avec plein de bottes, mais alors tout plein.
S'en suis d'une période d'euphorie générale de forniquage.
La technique utilisée par Matthieu est Bonne... euh... elle fonctionne. Une grande partie de ces bottes semblent tenir le choc et s'adapter.
Mais les problèmes n'ont pas disparu. En plus de continuer à se diviser, la société des cocks (c'est comme ça en fait que l'on appelle les habitants qui vivent en France) est sous la menace des "calimuchistes" et des "fatburgers".
Il faut donc que les cocks PEACE (pas pit hein). Et c'est ce qu'ils firent. La PEACE, mue d'une volonté propre à elle même, ourdit des plans de vengeance.


Un cock qui a des problèmes pour remplir son devoir. Il a l'air contrarié. (bah oui tous les cocks sont pas d'accord entre eux).

Le temps passe, et une élection de Miss Cock a lieu en juin (on dit d'ailleurs que pendant ce mois là, il faut en fumer pour passer un bon été). L'ancienne Miss, MissNutt aka mavie75, passera le flambeau à Angel. Mais ce n'est pas là le plus important dans la vie de Nya.
Nya veut devenir une Miss lui aussi, pour cela et avec l'accord de sa chère et tendre, il décide de se métamorphoser en Bunnya, une lapine pleine de charme et dotée de prescience. Voilà pourquoi Nya a des oreilles de lapin. Mais Nya échoue face à sa rivale et épouse mais trouve alors le réconfort dans les pattes de sa moitié.
Réconfort de courte durée car un attentat est commis sur la nouvelle Miss, un mystère encore non élucidé par la mafia Bonne. Elle est depuis, toujours dans le coma.
Nya n'a plus que ses bottes.


Au mois de juillet, un grand évènement a lieu, mavie, l'ancienne Miss est élue présidente des cocks.
C'est aussi le mois où la PEACE est devenue assez solide pour se venger de tous les actes néfastes qui ont été fait aux peuples qui en croient en elle (oui, la PEACE est un culte, il se pratique très souvent assis/debout sur/devant un réceptacle qui recueille les fluide).
La présidente, crée alors les cocks au nutt', une armée d'élite qui vise à diminuer la production de sirop d'érable et de calimucho.


Voici comment mavie confectionne le nutt'. C'est en se frottant sur un truc blanc que le nutt' est ainsi secrété par mavie, il suffit ensuite de le récupérer, le mettre dans un pot, puis d'en enduire un cock et créer un soldat très puissant.

Rapidement, la PEACE submerge ses adversaires (les pauvres) et les cocks au nutt' sont
euphoriques.
Nya n'approuve pas cette destruction car cela est contraire à ce qu'il a pu inculquer à ses enfants avec Angel, l'AMOUR. Car l'AMOUR est tout: http://www.youtube.com/watch?v=oADfmYQWmW8



Image insoutenable d'un botte caribou après une attaque au nutt'. Exit le sirop d'érable.


Les cocks décident alors de reprendre leurs expérimentations sur la création de bottes.
L'opération est un franc succès, nous sommes le 11 août 2009, des milliers de bottes sont créés pour s'en venir grossir les rangs des cocks au nutt'.
Nya en profite pour voler un peu de sable à Angel pour le mixer avec le sien et créer de nouveaux bottes dans sa famille.


Voici une image de la tribu Muad of Fire après une après midi dans leur piscine au nutt'


To be continued... or not...

Voili voilou, c'était le cadeau que je me suis offert pour mon anniversaire.
Un article à la noix qui retrace vaguement, et c'est un grand mot, ce qui a pu se passer durant ces 6 mois d'existence.
Evidemment, il y a eu plus mais bon c'est déjà assez pour commencer.

Donc voilà, je crois que je vais pouvoir me faire installer une sonde anale, acheter un déambulateur toussa, me mettre une fausse barbe et aller jouer avec "les vieux cons"