Join the new world

Evo mene iz dopusta

Isto kot vsako leto smo se spet z klapo in boljšimi oz, dražjimi polovicami odpravili na dopust v Egipt (še vedno drži kot pribito: z ženo si vse deliva. Ona je srečna jaz pa poročen)
Boljše oz dražje polovice malo na izlet in spoznavanje drugih kultur in zgodovinskih zadev…mi pa obvezen kajting,popivanje in konstruktivno kritiziranje vsega kar ti pride pred oči (klapa večnih oportunistov).
Letos smo zadevo zastavlili drugače. Odhod iz Trsta oz. Ronk z eno agencijo ki je po priporočilu prijateljev full dobra in raztura. Pa da vidimo ta raztur.
Zbor na Ronkah v obvezni bojni opremi (kratke hlače,pantofelni,majica z kratkimi rokavi v nahrbtniku kajti).
Spet začudeni ,tokrat laški pogledi,urejenih ostalih v visokih petah in ostali opremi pripadajoči urejenim damam in gospodom. Naš grumpy ne vem od kod izvleče tri tropske čelade in veselo naznani. Klapa ker mamo vsako leto isti cilj predlagam da letos za razpoznavni znak nataknemo tele tropske čelade po katerih se bomo ločili od plebejcev in uživali kot britanski gantlemani v tropih. Žene takoj v jok in stok kdaj nas bo srečala pamet in kdaj bomo preboleli puberteto.
Na rentgenu seveda standardni zaplet ko carinik zagleda vse okovje kajta v nahrbtniku (tropske čelade iz previdnosti ignorira)…sam tokrat je to Lah ne naš Janez. Neki začne razlagati po laško in ti mu v Angleščini razložiš da je to kajt za kajtanje po puščavi. A kajting reče Lah ki od tvoje angleščine razume samo to in reče ok .Kakšno presenečenje proti našemu Janezu na meji ki je še pred 15 leti rekel: šta pa imate za prijaviti danes je pa čisti Evropejec.
Na letalo vstopajo vsi nališpani civilisti in trije tropski raziskovalci podkrepljeni z obvezno tekočo hrano (Jim, Jack in Johny nepremagljivi trijo),jasno boljše polovice užaljene in nosate že na začetku poti .
Stevardese (beri leteče natakarice) razlagajo svojo obvezno mantro in krilijo z rokami kje so izhodi in ostala obvezna nakladanja.Trije tropski raziskovalci pa nemo poslušajo in v glavi že pripravljajo proti udarec. Ko se leteča natakarica (sestradesa) sprehodi med sedeži jasno takoj izstrelimo….mater je pohotna tale Italijanska stevardesa, vsakega pogleda med noge če ima šlic zapet….tropski raziskovalci v smeh, boljše polovice pa takoj nos do tal in komentarji v stilu, nam je že žal da smo vas s seboj vzele (pa bi ostale doma,kdo vas je pa silil da nam kvarite zabavo).
Letalo tokrat vse v Laščini napisano ampak presenetljivo urejeno. Gurmanskih presenečenj ni bilo. Sendviči dokaj užitni samo cocacola preveč topla. Pademo dol v Šarmu in že se valimo po stopnicah. Damske zaničevalne poglede na tri tropske raziskovalce ob odhodu iz Trsta zamenjajo prepoteni obrazi iz katerih se cedi puder in šminka (amaterji). Vize, potni listi in ostalo obvezno administriranje,pa v hotel. Razdrapan kombi kot vsako leto z podobnim Alijem za volanom (vožnje se jo naučil po skripti iz druge svetovne vojne. Samo spregledal je da je bila napisana v japonščini in je bila priročnik za kamikaze). Žarometi in smerne utripalke še vedno samo za polnilo v odbijačih in hupa edino priznan pripomoček za sporazumevanje z ostalimi udeleženci v prometu.
Pristanemo v resortu kjer je obvezna trojna straža. Pa ne zato da bi varovala goste….ne straža je zato da škodljivi vplivi in ideje ne zapustijo zlate kletke in pokvarijo nič hudega sluteče domačine. O protestih zaradi nekega tretje razrednega filma ne duha ne sluha. Mislim da 99 procentov protestnikov pojma nima kaj je televizija kaj da bi še gledali film. Se pa strinjam da je popolna bedarija.
Obvezno opremljanje z zapestnicami in že hitimo za cirkusanti in kovčki boljših polovic proti sobam (seveda naših nahrbtnikov na jemljejo. Za tropske raziskovalce to ni problem. Bomo že našli nosače ali pa bomo pripeljali šerpe iz Nepala ne se bati).
Soba kot vedno ozaljšana z labodom iz brisač in takoj grampy in witch zahtevata trenutno najbolj iskan artikel iz mojega žepa. Orca imaš izolertrak da klimo popravimo. Seveda ga imam (saj sem električar pa ne tisti iz vica o Fati in Mujotu. Za nepoučene: Fata znaš da je Haso peder…..a ja sam ceo život mislila da je električar) in že klima brez kartice v vseh treh sobah prijetno prede. Boljše polovice se vržejo na kovčke mi trije raziskovalci pa v bar pogledat kaj je prinesla letošnja letina žganjice. Obvezen komentar boljših polovic…pazite da se ga spet ne naložite kot opičnjaki saj niste doma….in takoj se trije raziskovalci odpravijo v hotelski lobi kjer je vrelec radosti. Grožnja žen je takoj pozabljena.
Točaj tud slučajno ne ve kaj je mohito in na koncu pristanemo na enem čudnem zvarku katerega osnova je kubanski rum. Tale zadeva pa ni tako nedolžna kot mohito slaba pa tud ne ugotavljamo in nazdravljamo na dolgo prijateljstvo Egipta in Kube no pa tud komandanteju zaželimo velik zdravja. V slovenščini pošiljamo natakarje naj gredo narezat gumijevce da bo kaj materiala samo nas nič ne razumejo…..mi se pa počutimo tako kolonijalno. Zabavo prekinejo naše boljše polovice in nas ustavijo z ostrimi pogledi. Branimo se čist gandijevsko z nenasiljem in kubanskim rumom.
Čez neki časa zvemo da gremo juter na izlet (hvala Amonraju da ne v Kairo pa k piramidam) ampak gledat en tempelj. Odhod ob 2 zjutraj.(mater kakšna kaskaderska ura)
Kubanska alkoholna omama nas hitro prežene v mižale in novim dogodivščinam naproti .Pred spanjem obvezna mantra da smo kreteni in neki o prebolevanju pubertete in da naj že damo dol tropske čelade samo pomaga pa ne prav dosti. Človek se hitro navadi da ignorira ženino frekvenco govora (pogoj za dolg in srečen zakon).
Zjutraj te zbudi ura in v dobro voljo te sprav samo tropska čelada ker maš še glavo rahlo omotično od kubanskih dobrot in sprašuješ se če so vrata dovolj široka da gre glava skozi.
Evo bašemo se na avtobuse….tokrat malo boljše z klimo. Obvezno oboroženo spremstvo vojske…..pa so se le neki naučil od potolčenih v abu simbelu.
Moški del …z obveznimi tropskimi čeladami….razglablja o povsod prisotnih ak47. Po moje če bi te z kopitom po čelu bi imel še en teden odtis crvena zastava na čelu (bratska pomoč)
Tempelj kot tempelj….tokrat jih sicer ne moti moja vtetovirana lepotica z škrgami z dobro štirico na moji nogi gargojle pa uspešno skrivajo hlače.
Pred templjem obvezne kamele…jasno ker smo z Italjani ji je ime Garibaldi drugače pa iste pasme kot tiste pred piramidami. Isto rahlo pojedene od moljev. Vsi domačini mislijo da smo samo bogatuni in te poskušajo obrat za dolarje kot ponavadi. Vodič neki žgoli v italjanščini in veselo ga ignoriramo…….samo kipi pa so kipi.
Pokvarjenci egipčanski. Toliko jih moti moja morska deklica z dobro štirico kaj pa povejo njihovi kipi. Kaj so vse teli faraoni poonegavili da se je rodilo z kačjo glavo,pa z krokodiljo glavo,pa z ptičjo glavo….nebi našteval…ali so bili čisti perverzneži …ali pa vesoljci.
To bo……….. vesoljci so bili…… moja teorija potrjena….genetika je resna znanost in ta jih je izdala. Vmes še ene par postankov ob spomenikih slabemu zidarstu (če je pa vse podrto) in razlage v italjanščini ki je ne razumem pa prou neč (tako je to če potuješ z lahi ki so ponosni da govorijo samo italjansko in so potem v njihovih glavah tuto italjano)
Pot nazaj kot vsaka pot brez dodatkov alkoholnega vrenja ali destilacije. Prihod proti večeru kar pa nas ne zmoti da nebi zavil še malo na kačjo slino iz kube. V parku witch hitro odlomi tri bambusove palice in takoj dopolni našo kolonijalno uniformo (da bomo laži sužnje priganjal gumijevce rezat).
Novo jutro in takoj po zajtrku na plažo. Tam se že eni friki preganjajo z kajti…piha odlično in čas je za par špur čez zalivček……milina. Voda topla,veter ravno ta prav….čisti užitek.
Ko po kajtanju prijetno utrujeni srkamo nek nov alkoholni zvarek brez imena v senci na ležalnikih in v čisti slovenščini naganjamo sužnje narezat gumijevce (sicer ne rastejo v Egiptu sam da se raja zabava je pa čist dober) družno se zedinimo da bi se na tole človek hiter navadil in takoj pozabil na demokracijo. Mal čvekamo z ostalimi kajterji in obnavljamo znanje angleščine ki je po par zvarkih čisto dopadljiva.
Tretji dan gredo boljše polovice v šoping (jasno obvezno najeti taxi v hotelu ki te čaka pred trgovino) pa torbice iz kože rogate kamele ki muka in ostale traparije. (zlati prstani so objokovani pri vsaki dobri godbi. Zanje so namreč razžagali trobento) Bratje po tropskih čeladah pa na obalo. Vodo in deske zamenjamo za bugyje ki jih najamemo v izposojevalnici opreme par sto metrov od obzidja resorta in se malo prevažamo po obali sam ne piha ravno dobro pa tudi da se nam ne. Je preveč grbin in hrbti so nam hvaležni da najdemo senco in se malo usedemo……alkohola sicer ni ker tale center pa čeprav samo par sto metrov od resorta ne spada v kompleks je pa čaj. Grumpy od nekod iz nahrbtnika privleče Janeza sprehajalca in tud čaj ni več tako presladek kot ob prvem okušanju.
Wc je blizu ker smo prekoračili mejo tretjega dne in naša razvajena čreva so se ponovno spremenila v roller coster za drek. Wc običajen egiptovski izven resorta. Luknja obdana z tremi deskami in polomljenimi vrati pa obvezna pipa. Pipa za nepoučene ni za pitje ker bi se moral preveč skloniti oz. celo leči v pesek pomešan z bog si ga vedi čim. Pipa je kercher oz. štrajfix za rit.
Čas je da jo mahnemo nazaj za obzidje naše zlate kletke resorta. Pot pod noge in sredi poti po obali spet obvezen postanek za praznjenje črevesne vsebine. Ker ni grmovja oz primernega prostora do obzidja resorta pa še parsto metrov ti ne preostane drugega kot da poiščeš dva kamenčka. Kamenčka daš na oči in si misliš da serješ za skalo. Končno naš resort in kubanska kačja slina.
Četrti dan malo po puščavi z terencem pa malo z štirikolesnikom. Moj kolega po peresu je že natančno opisal kako to zgleda in ga nebi ponavljal dogodivščine ki ste jo mnogi že poizkusili….kdor pa jo ni mu jo toplo priporočam.
Peti in šesti dan kajtanje plavanje, ogled koral z živopisnimi ribami (verjetno so jih pozabili vesoljci ker v Savi so vse sive pa srebrne,nobena ni zelena ,rumena pa oranžno kodrlajsasta).
Sedmi dan (pa ne dan ko je bog počival) pakiranje ,par hitrih pozdravov Kubi in na letališče.
Pristanemo na Ronkah bistveno lepše kot na Ukrajinsko Adrijini in Brniški kombinaciji.
Prvič brez zapletov zakaj imaš v nahrbtniku miljontavžentnajst vrvic, celo financar nas ignorira in pot do Ljubljane seveda še vedno z tropsko čelado kljub ženinim jeznim pogledom. Komentirati se je tako že naveličala.

Konec dopusta za letos,
Kaj je novega v naši deželi erepublik. Napadimo kakšno tropsko državo. Jaz čelado že imam 🙂
gumijevce bodo pa drugi rezal 🙂