Najbolji vic nagradjuje Billy the pljuc
tenorcic
Postovani citaoci,
U narednih 7 (sedam) dana bicete u mogucnosti da saljete vase viceve, a na kraju cemo prema vasim glasovima i misljenju redakcije odabrati najbolji vic za ovaj mesec. Pravo ucesca imaju svi igraci eRepablik igrice (koji votuju i subuju ili unsubuju ovo izdanje casopisa). Nakon prikupljanja vasih viceva bice objavljeni svi u celosti u sledecem broju Billy the pljuc casopisa, kada cete i vi moci da glasate za vase favorite.
Glasanje ce trajati 10 (deset) dana, posle cega cemo objaviti rezultate glasanja i proglasiti najbolji koji ce osvojiti nagradu od 1 golda. Propozicije podrazumevaju da nece biti publikovani jako vulgarni i uvredljivi vicevi, svi drugi, cak i pomalo masni su pozeljni i dobrodosli. Ako se desi da budu poslata dva ista vica, smatrace se validnim onaj koji je prvi poslat, a igrac nepublikovanog vica ce biti obavesten o tome. Viceve mozete slati ili kroz komentar ovog casopisa ili na link (sto je pozeljnije) message http://www.erepublik.com/en/citizen/profile/2516300
Uz dobru zabavu ocekujemo i vase komentare, primedbe, zalbe, pohvale, sugestije itd.
S postovanjem
Comments
Који сок циган највише воли?
Од 2 литра 🙂
zasto niko ne sme da dira cigu u prvom 3?
zato sto mu je tata u osmom 4 🙂
Пита син циган тату: "Чале, очемо идемо на море ове године?"
"Па сине, 50% хочемо, 100% нечемо."
Vraćaju se Mujo i Haso s posla kući. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, šta
ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da pocepam
ženine gaćice!
- Što? Toliko si napaljen?
- Ma jok, žuljaju me!
Aleksandre taj sam ja hteo, al ajde ide jedan bolji 😃
Malo je dugacak ali vredi procitati...
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"😉obar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"😉ragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
P.S. Vote 6 sub imas odavno
Pita prvak tatu.. Tata, tata kako sam ja dosao na svet?
Pa sine donela te je roda!
E, jebiga, i ti tata svasta jebes! xD
Kako se zove teniski turnir u Zemunu?
Znači open
Deda čita novine i stigne do smrtovnica. U tom trenutku ulazi unuk u sobu i kaže:
"Šta je deda, opet si na fejsu"
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora.
Primer:
Krenuo si u birtiju, ali te je strah da je zatvorena...
Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.
Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:
Za dom spremni, decki!
Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.
Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce:
Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te ....
Dosao ciga kuci: "Zeno, mori, pakuj se, dobio sam 7-icu na loto!", zena: "a gde cemo, bre cigo?", ciga: "ja nigde!
три свиње претрчавају прометну улицу.
претрчи прва и сва срећна повиче: "сквич!"
претрчи друга, па и она срећна повиче: "сквич!"
потрчи трећа, а свиње са оне стране улице повичу: "пич!"
Šta se dešava kad Čak Noris dune u šteker!?!
vrati vodu u Đerdap 🙂
Thanks for your inviting me to your newspaper, but unfortunately I don't know your language, kindly please some one translate it to English and send it by private message to me.
Thank you in advance.
🙂
Sudija upita optuženog čoveka koji je uhvaćen u krađii:
,,Jeste li oženjeni?"
Optuženi odgovara: ,,Nisam i nikada neću biti."
A sudija dodaje: ,,Tako pametan čovek, a krade!"
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić
"Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "😉a." - "Jesam li plava?"
-"😉A"
- Jesam li ja Avatar?"
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiot
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"
Teacher: Children in the dark make mistakes. So give me the opposite to this sentence.
Student: Mistake in the dark make children!
😃
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ? - Jer je možda biciklo tvoje!
Brain is very important part.
It is active 24 hours, 365 days.
It starts working when you born.
A N D
WORK till..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
before YOU
.
.
.
.
.
.
.
.
Get MARRIED!
😃
A: Do you want to hear a dirty joke?
B: Yeah, sure.. 🙂
A: A white horse fell in the mud!! !
Lots of jokes I know, but don't want to make crowded in your newspaper.
🙂
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket,please."
- "Šta?"
Voditelj:- "Znači vi ste pesnik?"
Gost:- "😉a ja sam pesnik..."
Voditelj:- "Amater?"
Gost:- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
-Po boji
Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.Pita Obama:- Pa dobro, a ko ce da pobedi?Bog:- E to ne smem da ti kažem.Obama:- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?Bog:- Hoce.Obama da bi doskocio Bogu upita:- A koliko ce da košta?Bog:- 12 rubalja.
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
- A gde se pušta topla voda
Žene imaju problem za svako rešenje
Stara kineska: "Pas koji laje nije dovoljno kuvan."
Koje su tri najtanje knjige na svetu: "Somalijski kuvar", "Bosanski mudraci" i "Crnogorski: uradi sam".
Koje su tri najtanje knjige na svetu: "Somalijski kuvar", "Bosanski mudraci" i "Crnogorski: uradi sam".
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača. Nemam pojma s kim, pobegao je onuda, niz provaliju
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!
Zašto se Lepa Lukić nikada ne bi udala za Boru Drljaču? Zato što bi posle bila Lepa Drljača
sta narucuje kamenko kad ode kod tome i pantersa na splav? Jabadaba a ti Vilma
cigani su izmislili triatlon - na plažu idu peške,okupaju se a kući se vraćaju biciklom
Vidi penzioner deckica na trafici i upita ga: "Jeli sine kako se zoves?"
klinac mu odgovara:"Marko" a starac na to:"jao, isto ko moj unuk Dragan"
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
- Odakle ste vi momci? - pita ih on.
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više reći, vi ste nevjernici, grešnici... Idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao? - reče Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kasičicu govana, i poslije si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj Zapad, majke im ga spalim; daj Istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo... Al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe? - kaže Hrvat.
- Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
p.s. neka se niko ne ljuti,ne uradih ovo golda radi
- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
vic dana na jdenom sajtu
Kako policajci zavrcu sijalicu ? -Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu,a drugi okrece stolicu
Uđe zgodna plavuša u autobus i stane pored policajca. Nakon nekog vremena digne se policajac i kaže plavuši: - Sedite ne mogu Vas gledati kako stojite! A ona će njemu: - Hvala, vidi se da ste menađer!!! A on odgovori: - Hvala na kontinentu!!!
Doktor kaže pacijentu: . Imam dvije vijesti, lošu i još goru. . Koja je loša? . Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. . A još gora? . Od jučer pokušavam da vas dobijem na telefon.
-Dolazi covek na operaciju... i pocne ona... uspavaju ga... traje operacija 6 sati... kad se covek probudio skiljeci vidi coveka u belom odelu pokraj sebe... "doktore, uspela operacija" kaze sretno... "ma kakva operacija, ja sam ti Sveti Petar".
-Umre sloba i dodje kod Svetog Petra... a ovaj iz topa... Pakao!!!... kad nakon mesec dana na vrata raja kucaju djavoli... Petar otvori i pita sto su tu, a ovi odgovaraju.. "pa izbeglice"
-Zasto je Bog uzeo ime Bog? ime chuck norris je bilo zauzeto...
- I Bog rece: Neka bi svetlo... Chuck Norris rece: Ako lepo zamolis
- Chuck Norris je jedini covek koji je pobedio zid u tenisu
- Chuck noris je video k***c na tv 1000
Zezaju belci crnca.. hahah... znas zasto si ti sav crn a dlanovi ti beli, "ne znam"... hahah... kad te Isus farbao bio si naslonjen rukama na zid... a jel znas zasto si ti sav crn, a tabani ti beli... "ne, zasto?" Kad te Isus farbao stajao si na njima... hhah... a jel znas zasto su ti zubi beli? .. "ne" kad te Isus farbao drzao te za usta .... Belci se smiju... Pita njih crnac... "znate li zasto ste vi svuda beli a samo po sup*u crni? " ne odgovaraju u glas... bio sam frisko ofarban kad sam vas jeb*o.
Sta rade 3 mrtve bebe u moru? - plutaju...
Kakva je razlika izmedju kamena i mrtve bebe... - kamen ne mozes da guzis...
Kakva je razlika izmedju hleba i bebe... kad bebu rezes ona se ne mrvi...
Tata, tata... ajde mi stavi ku*ac u pi*ku... ma ne mogu ceri... tata, tata, ajde mi ga stavi u usta... ma sta ti je... ne mogu ja to... tata, tata, ajde ga stavi bilo gde samo ga vadi iz dupeta...
Dosta 😁
Zasto zene ne mogu da prenose fudbalske utakmice?
Zato sto fudbaleri ne mogu da trce toliko brzo koliko zene mogu da pricaju... 😁))
Kako pocinje ciganski recept za kolace??
Ukrades 3 jaja. . . 😃
Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce da ide u sredini...
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će lopov:
• Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.
• A šta ti je to? - pita pijanac.
• To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac:
• Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar.
• A šta je to?
• To ti je strah od zatvorenog prostora. Naprimer, kren'o si u kafanu al' te je strah da je zatvorena.
Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere:
• Beži bre ovcetino, ovco, ovčice, jagnje moje malo... xDD
Šta je to malo, crno, stoji na grani i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom.
Igraju dve babe košarku.
Dođe treća i donese loptu.
dosao hitler u posetu logoru i krene da obilazi zatvorenike,stane kod prvog pa ga pita
-Koliko ti mozes da skocis??
-Oko pola metra-odgovara prvi zatvorenik
-Ovom dajte pola hleba.Koliko ti mozes da skocis??
-Pa negde oko metar-odgovara drugi zatvorenik
-Ovom dajte ceo hleb
Sve to cuo treci zatvorenik,pa kad je Hitler dosao do njega
-A koliko ti mozes da skocis??
-Uuuuuu,pa ja mogu da skocim tri metra!!
-STRELJAJ TE GA,OVAJ MOZE DA PRESKOCI OGRADU!!!
prolaze amerikanac,francuz i bosanac pored jednog mosta i vide zavezanu kozu
-Ehhh da je to Andjelina Joli-rece amerikanac
-Ehhh da je to Jizel Bordo-rece francuz
-Ehhh da je noc-rece bosansac XDDD
Prilazi policajac u kaficu trojici momaka i pita ih kako se zovu:
-ja sam Milan Stojadinovic-kaze prvi
-zovem se Milan Radovic-odgovara drugi
-moje ime je Milan Misic-kaze treci
-aaaaa znaci vi ste braca!!!XDD
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!
Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?
Srbina,Engleza i Francuza uhvatili u kradji i dobili su smrtnu kaznu.
Kada su trebali biti pogubljeni mogli su da biraju da li ce biti obeseni ili ce ici na giljotinu.
Prvi je bio Englez i on odabere giljotinu ali giljotina zakoci i onda puste Engleza.Tako se spasao i Francuz.
Kada su Srbina pitali sta ce on kaze da oce na vesala zato sto giljotina ne radi 😃
takmicili se srbin,francuz i amer ko ce da postane najbolji FBA agent.i svi presli sve testove i dodje zadnji test.trebali su da ubiju svoje zene pistoljima,ali u pistoljima su bili corci.prvo francuz ne sme ni da uzme pistolj u ruke i pobegne!!dodje amer nanisani i uplasi se i pobegne.ode srbin,cuje se bff,bfff,tras,tras,ban,ban izadje srbin sav krvav i kaze:````` im dali mi corke pa sam morao stolicom!!
XD XD XD
imam jos jedan.takmicili se bosanac,francuz i amer ko ce sacuvati svetsku tajnu.kazu ameru,muce ga i posle 15 min. on odustane.ide francuz muce ga pola sata i on odusstane.dodje bosanavc muce ga dva meseca i nista.na kraju ga pitaju kako je izdrzao a on se hvata za glavu i kaze😒eti se tajno,budalo!!
XD XD XD XD