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Cita del día: Es idiota escribir cuando no hay nada que decir. ¡Me congratula!



Musicarl
Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Becario en búsqueda y captura. Aún.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Instancia consciente del individuo humano. Te-lo-ju-ro, tron. Y cosas más raras se dicen de yo, que no de mi. Bueno, también de mi. Déjalo, ¿vale?



Jelou, mai frien, como diría el lerdo de Yordan. Tranquilo, mi querido corresponsal de tres al cuarto. Lo de lerdo es un apóstrofe cariñoso, sólo para que el lector se ria porque insultar a alguien es grasioso: vuelve a tu rincón de vegetar, que es broma. Ay, estos corresponsales de hoy día se rebelan por cualquier cosa ¿verdad?.

¿Qué tal? ¿Se siente bien? ¿Preparado para quemar su retina? ¿Para inmersionarse en el mundo eRepublikano? ¿No? ¿Y que cuernos le trae aquí, entonces? ¿Los vívidos colores de este peryódico?



Si, tanto colorido le atrae, como una oferta del 50% atrae al protojew ¿verdad?. Su psique me pertenece ahora, querido drugo. Todo este despliegue de colores hortéricos es premeditado y alevoso, para capturar su voluntad.

¡Eh! Deje tranquilo el botón cerrar pestaña. Cojones con los lissstos. Mu lisssto eres tu. Anda, déjese de mamoneos y siga haciendo lo que ha venido a hacer.

Que leas, copón, sigue leyendo. Argh, que duro es esto del periodismo.



¡Albricias! ¡Aleluya! ¡Onomatopeya! ¡La hostia, tronco!

Créase lo siguiente, amadérrimo drugo: de completa y totalmente fortuita casualidad (nada de casualidad premeditada ¡auténtica y genuina serendipia de improviso!) y a través del chivatazo proveniente de un feed (Grasias, 4raM), he caído en las dependensias de Radio Nacional de eEspaña, dónde se estaba dando un debate de actualidad.

¡Eso significa que no tengo que inventarme una noticia frejca! ¡Regocíjese, regocíjese! ¡Vamos, de saltos de alegría, rompa un par de muebles, ayúdeme a asaltar ese colmado!

Bah, menudo sosias. Tendré que ponerme con la parte árida de dar la noticia.

Eso de no seguirme el rollo es muy cortarrollo, que-lo-se-pa. Nah, nah, ahora no me venga con milongas. Se que ni se ha regocijado, ni dado saltos de alegría, ni mucho menos ha roto muebles. Le tengo vigilado.

En fin, tras visitar rneE…

Oh, ¿y ahora qué quiere? ¿A que viene esa interrupsión? ¿Qué tripa se le ha roto?

Bueno, es una duda legítima. Aquí tiene los enlases correspondientes: Ofisinas , boletín, petisiones musicales y el ierrecé é el #rneE.

¿Yastás contento? Joé, con los preguntones.

Bof, ahora ya he consumido casi todo el espacio destinado a noticias. Tendré que resumir lo que he visto y oído muy mucho para que quepa. ¿Ein? Si, el espacio para noticias está limitado. Porque me da la real gana, por eso está limitado. Muy contestatario estás tu hoy, me parece. Si, no pongas esa cara de pasmo. Bof.

A ver, ha habido un pollo entre gobienno y milicias. Se ha sancionado a alguien, pero sin tener porqué sancionarlo; no obstante, nadie (salvo los agentes sancionadores) sabe quien ha sido sancionado ni como, del mismo modo que también se ha retirado la sanción y ahora si se sabe quien ha sido sancionado (pero no como) pero solo lo saben unos pocos que han prometido silencio para que quienes han sido sancionados (le recuerdo, sin ser sancionados porque no debían ser sancionados, más aun así sancionados) no sufran vergüenza eterna por ser sancionados sin ser sancionados y/o ser sancionados sin ser informados de dicha sanción.

En todo caso, mañana seguramente se filtre toda la información que falta, además de que se proporcionará acceso a la grabación completa. Si no le ha quedado claro, espere. Pero esto es lo fresco.

Aparte de eso, Jesser dice que los novatos son los culpables de la deriva del epaís, y Sumsura tiene doscientas fábricas muertas de risa. Cómo se relacionan estos últimos datos con lo anterior, es algo que no está en mis capacidades describir.

En otro orden de cosas, fuera de lo escuchado en rneE, ePortugal es nuestro enemigo natural. Otra vez. Y cada vez que ocurre eso, suele venir acompañado de todo tipo de pintorescas situaciones, así que prepárese para la lulz.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, al que hemos enviado a entrevistar a Superi, por elección Aleatoria, según los dictados de Paul. ¡Ale Yordan, dale duro!

Yordan: Houla Superai, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Is jarmful?

Es para mi un honor que la redacción de la avutarda haya confiado en mi para rellenar el espacio sobrantes debajo de las ofertas dechicas de compañis y encima de las esquelas de ultima hora.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es Superai. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Mi rol es el de todoterreno, me gusta explotar todos los campos, aunque en niguno termine de destacar especialmente,demasiado joven para ser un megatanque, demasiado despilfarrador para tener una q5 y sin ese grado de noliferismo extremo que me haría un buen presidente.

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jav a fuquin emporiou del cagarse, tri jausis, y un coujoun de minas de salpiter. ¿Yu guant mounoupoulisar el mercadou? ¿Is eOnassis yur idol?

En mis inicios en Erepublik, me monté un negocio bastante importante evadiendo impuestos, llegaba a ganar 40 golds semanales y eso con una q1 de panes, luego llegó el bot y hubo papel higienico, digo esp, para todos.

Mi actual terruño es futuro de la dilapidacion de mi erario en pos de poder pagarme el trinapo diario.

En el juego admiro a aquellos jovenzuelos que on capaces de progresar gracias a su ingenio y creatividad.

Yordan: Ahm... Yu también jav un perioudicou, Libertad eDigital. Tel us cousas soubre ellou. Lou que se dise spam, vamous, yu can.

Mi periódico, el cual tengo bastante abandonado, ha girado siempre entorno al modulo economico, aunque tambien lo he usado para apalear presidentes negligentes, politicas erroneas o directamente partidos de dudosa etica.

Tambien me ha gustado hacer videos epicos, sin duda el tipo de articulos mas divertidos.
Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. For exampol güen ar yu goin to present yurself para presidente, que se te ven las ganas, joudiou. No judiou, que también, sinou joudiou.

Realmente me gustaria ser presidente, pero tal como lo entiendo yo, no tengo el tiempo suficiente como para estar 24 horas al día conectado y trabajando.

Este mes que viene, iré en la candidatura de Mormeg, como Vicepresidente y Ministro de Economia, a pesar de que recibí un intento de veto por parte un reconocido ladrón, al que ya le paré los pies en anteriores legislaturas.

Espero realizar una gran labor desde mi campo y lograr que España de un paso adelante en Erepublik de una vez por todas.

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun



Hoy voy a tratar un tema preocupante.

Muy preocupante.

¿Lo ha leído con voz profunda, como de yuyu? ¿No? Pues hágalo ahora.

Hoy voy a tratar un tema preocupante, y de repetitivo, recalcitrante.

Muy preocupante. Más que padecer araquibutirofobia en una convención de eM&M’s.

¿A que así suena mejor? Es como meterse más en ambiente, que fluya la entropía, que fluya.

Lo que desía, amable lectorzuelo o lectorzuela. Voy a tratar un tema preocupante, el del SVR, ese tema que anticipé en el número anterior. En las notisias. Si, allí lo puse, no en el mamotreto de la opinión. Encima de las entrevistas. Ahí.

No, no se me confunda con las siglas. SVR es Síndrome de la Vida Real, no Sobaco Velludo Rimbombante. Que ideas más raras que tiene. El SVR es la enfermedad congénita más común de el eMundo, mayormente porque todo quisque la padece, aunque no todos la manifiestan.

Es una enfermedad que acompaña a todo eCiudadano desde su nacimiento (antes incluso, transmitida por su progenitor), y que se manifiesta de múltiples formas, aunque siempre incluyen la creación de un misterioso universo paralelo, que, curiosamente, es común a todos los que desarrollan el SVR sintomático (se ha especulado con que desarrollan telepatía entre ellos o algo del palo).

Diversos tipos de SVR sintomático son:

--> SVR chatobroco, o “de embestida”. De carácter virulento, puede provocar que otros sujetos lo desarrollen de forma inmediata. Se identifica cuando un eCiudadano empieza a decir cosas como “puta madre”, “favela”, “moro”, “paro”, “nazi” o “Belén Esteban”. Suelen darse brotes con tintes de pandemia en los momentos álgidos de una invasión.

-->SVR político, o “tu facción hizo cosas malas contra la mía”. Variante dificil de tratar, combina aspectos de el eMundo con teorías descabelladas del mundo inventado por los que lo sufren. Por ejemplo, se achaca a los rojos algo llamado “Paracuellos”, y a los azules la muerte de un tal “Lorca”; pasando por la supuesta opresión de los eCiudadanos que impide que las regiones se independicen. Tan contagioso o más que el SVR chatobroco, al incluir parte de eRealidad.

-->SVR ministerial, o “cafetero”. Afecta a miembros de equipos de gobierno, que justifican su inactividad con surreales argumentos como “tengo una VR, no como vosotros”. Se considera una enfermedad profesional derivada del cargo, ya que siempre alguien del equipo de gobierno lo pilla.

-->SVR administrativo, o “que huevos los nuestros”. Exclusivo de los heraldos de Halesios, los admin. Siendo los principales encargados de que el SVR no se manifieste (por la vía dura, poniendo en cuarentena a los afectados), sufren de forma cíclica arrechuchos en los que desvarían sobre países inexistentes (referendum eKosovo) o referencias a mundos paralelos (Viernes Negro). Puede (y suele) provocar pandemias de SVR chatobroco o político.

-->SVR Letal, o “hastaquíhemosllegao”. La única variante mortal, suele darse de forma repentina. El afectado repite como un mantra “lo siento, la VR me impide seguir”, y después la palma. El proceso suele ser rápido, sin existir ningún tipo de decadencia previa que lo anticipe. No obstante, suele haber posibilidades de que se produzca la resurreción o el reencarnamiento. No se considera contagioso. Yo lo pillé, ta to guaper.

-->SVR hipertrófico, o “visero”. Una variante que si la pillas, en lugar de dar asco, masmolas, te pones to fuertoteh y en vez de generar jolds cuando subes de nivel (lo normal y natural, vamos), lo generas porque sí. No es contagioso, pero hay brotes cuando los heraldos de Halesios anuncian ofertones (la relación causa-efecto aun está por determinar). En cambio, provoca brotes virulentos de SVR chatobroco, en los que los afectados tildan a los portadores de SVR hipertrófico de “viseros” (y cosas más feas), de ahí su nombre común.

¿Porqué me preocupa esto? Queridísimo drugo o devobtchka, porque es preocupantísisisisimo. Es como encontrarse un grumo de raw en el pan recién hecho de tu factoría. Es como padecer arzobispofobia cuando en el eMundo ninguna religión tiene ministros a los que temer.

Es un error. Una falla. Un detalle que discrepa, que rompe la armonía, que fractura la realidad, que nos lleva a un mundo más negro, más chungo que el despertar de Misifuz, más maloliente que la ropa interior de mis chumachos de I+D, más incoherente que mis planes de futuro.

Todos deberíamos luchar por evitar que el SVR se manifieste en nuestros cuerpos. Es una cuestión de simple eVoluntad.


Para novatos:

Para inmunes al SVR:

Para todos: