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Bon matin l'eFrance!

Vous savez, y'a des matins ou on l'impression que notre job va tottalement nous crever. Et bien c'est un de ces matins pour moi mes amis, car j'écris cet article dirrectement de l'antre des Croques-Bonhommes! Si, si, j'ai bien dit "DES", car il n'y en a pas qu'un seul. Mais bref, commençons par le début, ou débutons par le commencement, c'est comme vous voulez...

Donc, on se souvient que grace au tuyau d'un de mes fervents lecteurs (qui, apres mure reflexion, doit etre de meche avec la société des Croques-Bonhommes...), je me rendis a un endroit ou l'un de ces etres monstrueux était censé habiter. Une fois sur place, je du attendre plusieurs longues heures avant d'enfin voir de l'action. Le soleil s'était couché depuis un sacré baille et mes paupieres se fermaient d'eux-meme lorsque j'entendis le son le plus irritant qui soit: le fameux cri de guerre des Croques-Bonhommes. Rapidement, je sortis mon appareil photo, pres a n'importe quoi mais ils furent plus rapide; je sentit une masse me frapper derriere la tete et devint inconscient.

A mon réveil, j'était dans une cage, dans une sorte de stade immence. L'endroit grouillait d'hommes habillés en femme, grommelant des borborygmes incoherents. Autre chose tres dérangeant de mon environnement, la chanson Sexy Back de Justin Timberlake jouant a fond la caisse et en boucle, par dessus le marché! Le doute regnait dans mon esprit. Etais-je dans l'antre des Croques-Bonhommes ou dans un club homosexuelle sado-maso? Je fini par comprendre que c'était plus la premiere option en appercevant l'énorme pile de vieux trucs, tous piqués par cette société d'étranges.

Bref, je vous écris cet article par devoir envers vous, peuple eFrançais. Nous sommes face a une invasion. Si l'armée de Croques-Bonhommes présente ici décide de sortir de leur cachette, l'eMonde entier ne pourra pas resister. Mon prochain article portera sur leur comportement et leur vie en tant que société.

Bonne chance a vous,

- M. Loiselle, l'exceptionnel