Join the new world

Priđes ribi na RAVE-u, malo đuskas oko nje, piješ VODU (IZUZETNO BITNO!!!)... Pošto te ne primećuje, slučajno prospeš malo vode po njoj. Neće joj smetati, ionako je znojava, a prijaće joj osveženje... (kapirate zašto?) Ona kao napokon skine cvike, i tada joj prvi put vidiš oci...
Naravno, u najvećem broju slučajeva će biti ko u AJKULE (kapirate zašto???)...
Ako nisu, pitaš je koliko ima sati... Budi uveren da te je već u startu odjebala, te se ne trudi previše... Ona ti kaže vreme je da pali, sutra ima kontrolni i tu se priča završava...

Ako pak JESU, ODMA, ALI ODMA JE ZGRABI ZA SISU!!! Ovo je faza procene karaktera, seksualne sklonosti i ASTRALNOG HORIZONTA po kome ona trenutno juri list tamnoljubičaste kesice majoneza...

Ako te ošamari, izduvao si, ume da se kontroliše, LEZBO je ili ima dečka ili se vratila u našu dimenziju...

Ako ti se nasmeši, verovatno je utripovala da joj je tamnoljubicasta kesica majoneza pobegla u neku daleku galaksiju i da si ti u stvari tegla senfa, koju je, sasvim nepravedno, izopštila iz njenog hipersenzibilnog perceptivnog domena rada uma... Međutim, ubrzo će da provali da je pored nje prošao vilenjak sa bocom Absint-a, te će krenuti za njim i verovatno završiti u muškom WC-u, polivajući svoju obuću toplim polusvarenim tvorevinama njenog zeludca...

Ali, ako prevrne očima, NA KONJU SI!!! 100% je utripovala da si VIBRATOR koji je posetio ovu planetu kako bi BAŠ NJU spasao frigidnosti!!! Ovde bolju prođu imaju DEBELI primerci muškog roda!!!! Ni jedna devojka ne želi toplomer, već alpsku kobasicu!!! Odma vataj za P****!!! (PUPAK, DEBILU!!!)
GARANT PROLAZI!!! KADA SE UJUTRU PROBUDIŠ PORED NJE, IMAĆES OSEĆAJ KO DA SI BIO NA ŽELEZNIČKOJ STANICI!!! VELIKA JE, ŠIROKA, DUBOKA I MNOGO LJUDI JE BILO U NJOJ!!!

Kapiram da je ovo sovinistički od mene, odvratno i podlo, i da će se svako žensko koje ovo pročita ZGROZITI, ali samo hoću da istaknem PRAVU PORUKU!!! DROGA JE ŽIVO SRANJE!!!

PS. Ovo nije moje LIČNO ISKUSTVO!!! Ja sam ko Vuk Karadžić, saqpljam isqstva sa strane...


Na Splavu ...

Kako prici ribi na splavu?
Prva asocijacija- poneseš štap i udicu.
NE!

Prvo, da bi dosao na splav, moraš imati neke predispozicije:
Visok nivo tolerancije za muziku,
Nizak nivo inteligencije ( poželjan IQ je 80 pa na dole...),
NE MNOGO PARA s kojima ne znaš sta ćeš...
Dakle, obučeš neku trenerku ala CHUNG YUN, pomešaš litar zejtina i 6 supenih kašika šećera, dobijenu smešu suneš na glavu i takvu kreaciju oblikuješ po želji.
Obuješ neke cipele na špic (moze i pačji kljun, ali ne ide uz trenerku...) i time je gotova prva faza pripreme za startovanje riba...
Dodjes 16, 75, 67, 95, 7, 9, 11 do Hajata, pa polako peške do keja (da malo razgaziš cipele i napumpaš mišice...)
NAPOMENA- OBAVEZNO drpi iz kuće ključeve od kola, kako bi mogao da ih posle staviš na sto, da se vidi da si 'mancipovan...
Na ulazu se obavezno mršti obezbeđenju, da se vidi da si faca... Ovo je faza nazvana "bacanje mamca" Ovde već možeš da proceniš koji rejting imaš kod ženskog sveta...
OK, ušao si, seo za sto, narucio "VLAŽNI" viski i polako snimaš teren... (zove se VLAŽNI VISKI jer kad treba da se plati, lagano dođes do ograde, skočiš u vodu i otplivaš prema usću...)
E sad, SELJANA već zaudara iz obliznjeg ozvučenja, svugde bazdi na znoj i alkohol, ljudi đuskaju...
Sad se bacaš u akciju...
Obrati pažnju na ZNOJAVE RIBE!!! Kod onih koje još uvek mirišu na parfem ĐANI BUVLJANI, imaš slabe šanse! To što ne zaudaraju na znoj znači da se nisu oznojile, što opet znači da nisu đuskale, što pak znači da se plaše da đuskaju... Zašto? Ili su dobile, ili gaje kitu među nogama, ili su celo veče bile zauzete PUŠENJEM (kapirate na šta mislim?). Takve zaobiđi! One koje su dobile su ti neinteresantne (zna se šta ti hoćeš...), one sa visuljkom su UVEK SPREMNE ali nisi ti lokomotiva, a onima što uništavaju pluća bazdi iz usta...
Dakle, ostaju ti samo one znojave... Ajde, ajde, mala je to cena!
Dođes do nje, đuskas tik uz nju i posmatraš...
Ako se primila na muziku, znaj da je primetila onog ćelavog magarca u uglu, i sad mu se prči i izaziva ga... Tu si gotov! Pipneš li je, *****ćeš naredne dve nedelje svoje zube...
Ali, ako đuska onako, samo za sebe (RETKA POJAVA!), imas prođu...
Ovde važnu ulogu igra trenerka! Polako je očeši bokom po dupetu i nogama... Poliester od koga je skrojena trenerka će izazvati elektricitet po njenim butinama (ZA IME BOGA, STARTUJ SAMO RIBE U MINIĆIMA!!!) što ti daje pokriće da je startuješ i plasiraš joj svoju SUPERŽVAKU!
Ona se kao štrecne, a ti ko iz topa kaži: VIDIŠ MALA, VEĆ SVE PUCA OKO NAS! TO JE NAJJAČA HEMIJA... Na ovo će reagovati verovatno nezainteresovano, ali znaj, to je znak da je žvaka prosla!!!
Nastavi da đuskas, ali ne prekidaj KONTAKT OČIMA!!! Kad-tad će te pogledati, videti taj pogled koji obara i tada na scenu stupa zejtin i šećer!!! Do sada će ti se oko glave motati pčele, komarci i svici (ne zaboravi, blizu je voda!)! To ti je pokriće za sledeću žvaku! Kaži joj: MALA, SKINULA SI MI ZVEZDE SA NEBA I SADA SE OSEĆAM KAO DA MI ZVEZDE IGRAJU OKO GLAVE! Super fora, nema šta- pomisliće ona. Pozoveš je za sto, pijete viski, pričate o svemu i svačemu (tema zaista nije bitna, sad je već dovoljno pijana da joj i priča o moralnim prevrtima u licnosti Ane Karenjine deluje kao ćaskanje o Sekinoj novoj frizuri...). Predloži joj da se malo prošetate. Reci joj kako si emotivan tip koji voli duge šetnje pored reke dok vas obasjava mesečina... Ovo je tip za mene- već joj se vrzma po glavi! Kako bi se malo otreznili, predloži joj da malo i plivate, jer, Bože moj, nema ništa romantičnije od noćnog kupanja (ovo ti je za onaj VLAŽNI VISKI. Vidiš kako ti se sve namestilo!)
I tako, neprimetno se bućnete u naftom prosaranoj Savi. Kada doplivate do obale (pazi da se ne uroljšs previše, UDAVIĆEŠ SE!), ona će da primeti fleke od nafte po odeći i počeće da kuka kako ne sme kući takva, ubiće je mama! Eh, tu si već na KONJU! Predloži joj da odete do tvoje gajbe, da to operete i osušite... (ujedno ti je ovo i izvlačenje od dosadne šetnje po pomračini, bla bla bla...)
Dodjete do parkinga... Ovo je KRUCIJALNI MOMENAT!!! Izvučeš ključeve koje si pre polaska drpio, priđes parkingu, i navodno ustanoviš kako ti je neko ukrao tvog GANC NOVOG BELOG (ova boja je bitna!) BMW-a!!!
Tu pocni da se dereš i psuješ kao da ti je komšija napunio rođenu kevu!!! Psuj sledecim redom: CIGANE, DRŽAVU, VLAST i na kraju BOGA! Ovo je izuzetno bitno! Ona se već do sada otreznila i sluša sve što govoriš! Ti si njen princ na BELOM konju, koga su ukrali doduše, koji je tu da je spase mame i opere joj odeću... Redosled je takodje veoma bitan! Dok psuješ CIGANE, primetiće da imas VISOKE društvene norme. Dok psuješ DRŽAVU, videće da ti je socijalno- politička svest veoma razvijena. Dok psuješ VLAST videće da si ambiciozan tip muskarca koji želi da se integriše u aktuelne političke procese, plus videće da vodiš računa o modi (danas je u modi psovanje vlasti). Dok psuješ Boga, videće da si spreman da se uhvatiš u koštac sa celim svetom, pa makar i sa samim Bogom, kako bi isterao pravdu... Sve ovo će kod nje stvoriti iluziju o tebi kao mačo muškarca, osetljivog, romantičnog, društveno aktivnog i pravednog viteza sa ukradenim belim konjem... Ko iz bajke i njenih maštanja!!! Pedložiš joj da odete peške tvojoj kući. Živiš blizu, nije daleko... Ovde će ustanoviti da kolima ideš na splav koji vidiš sa terase, što će kod nje stvoriti uverenje da imaš MNOOOGOOO para... Bože moj, toliko si pun ko brod, da trošiš pare na benzin kad god možeš!

Kad se probudite ujutru, donesi joj doručak u krevet! Ipak, sinoć joj je bio PRVI PUT!!! Želiš da joj pokažeš kako ti je stalo do nje i kako je duboko poštuješ!!!
Kada ti bude rekla da misli da je trudna, da mora kod lekara, a sutra uveče ide na MALU MATURU, i da hoće da se uda za tebe kako je ćale ne bi lemao, DOBRO RAZMISLI ŠTA SI URADIO!!! NAPIO SI, RAZDEVIČIO I OSTAVIO U DRUGOM STANJU MALOLETNICU!!! PLUS SI NAPAKOVAO SEBI NA VRAT I BRAK SA DEVOJČICOM KOJOJ NI NE ZNAŠ IME!!! Kakva li joj je rodbina...?

NARAVOUČENIJE PRICE: AKO SUTRA BUDETE IMALI ŽENSKU DECU, DOBRO PAZITE GDE I S KIM IZLAZI!!!!!!!!