H A D E S - ova zbirka gluposti !
Day 2,056, 03:29
•
Published in Serbia 
•
by
•
by H A D E S
■ Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
■ Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
■ Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
■ Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž!
■ Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
■ Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
■ Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda!
■ Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe?
■ Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama.
■ Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju...
■ Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
■ Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
■ Muškarci imaju problem za svako rešenje!!!
■ Ja nisam debela - ja sam žena i po!
Treba nam nova kukavica .
Pre neko veče su me prijateljice pozvale na 'ženski izlazak'. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, kokteli se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se 'kukavica' u hodniku i otkukala tri puta. Skontala sam da će mi
se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra pitao me je kada sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: 'U ponoć'. To ga uopšte nije uzrujalo. 'Uh, ovoga puta sam se izvukla!' - pomislila sam.
Tada je on rekao: 'Treba nam nova 'kukavica'.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoć je naša 'kukavica' otkukala tri puta, zatim je rekla: 'Dođavola', otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula!
PRAVI IZGOVOR ZLATA VREDI
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
- Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovek ga pogleda i reče:
- Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, doviđenja.
VELIKI BRAT VAS GLEDA
■ Operator: -Pizza Hut, izvolite.
■ Mušterija: - Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu.
■ Operator: - Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?
■ Mušterija: - Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981.
■ Operator: - Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301-2431. S kojeg broja zovete Gospodine?
■ Mušterija: - Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?
■ Operator: - Pa, umreženi smo Gospodine.
■ Mušterija: - (začuđeno)
■ Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.
■ Mušterija: - Kako to mislite?
■ Operator: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
■ Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
■ Operator: - Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.
■ Mušterija: - Zašto to mislite?
■ Operator: - Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu Gurmanska jela od soje. Zato sam Vam to predložio.
■ Mušterija: - U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?
■ Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din.
■ Mušterija: - Daću Vam broj svoje kreditne kartice.
■ Operator: - Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
■ Mušterija: - Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene.
■ Operator: - Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
■ Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?
■ Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu.
■ Mušterija:Kako znate da vozim motocikl ?
■ Operator: - Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
■ Mušterija: - @#%/$@&?#!
■ Operator: - Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira i vikanja na policajca 2008.
■ Mušterija: - (Bez reči)
■ Operator: - Želite li još nešto Gospodine?
■ Mušterija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole, tako piše u Vašem oglasu!
■ Operator: - Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!
KAD NEKO IMA SREĆE, ONDA STVARNO IMA
Jednom davno jedan čovek uhvatio zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti želje. On joj reče:
- Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi.Vide ribica kako je taj čovek jedna dobra i osećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude jako srećan u životu. I tako on putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim uđe u stan i upali TV- vidi da je dobio glavnu premiju. Zaređale su sve jedna sreća veća od druge. Izbegao saobraćajku, dobio nagradu na lotou, nagradno putovanje u Indiju...
U Indiji je upoznao najlepšu ženu koju je ikada u životu video i ona se zaljubila u njega. Naravno, on je oženi i bude srećan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladež, da li je nacrtana, čemu sve to...
Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se tačka obrisati. I tačka se obriše, a ispod se ukaza tekst:
'Čestitamo, dobili ste najnoviji Renault Megane'!
STRUČNO USAVRŠAVANJE ZA ŽENE
Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraјu da pohađaјu sve žene.
Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciјu količine novca u novčaniku.
Čas 2: Da li јe izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slaјd prezentaciјa sa fotografiјama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)
Čas 3: Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Seriјa kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: 'Ako јe daska podignuta, spustiti јe dole – i gotovo! Zar јe to toliko teško?'. Besplatna brošura sa ilustraciјama.
Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: 'trovanje hranom – posledice koјe izaziva kod vašeg partnera' i 'neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koјe to izaziva kod žene'.
Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traјe kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada јe napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.
Čas 6: Programiranje DVD - rekordera. Seriјa praktičnih vežbi. Rezervni DVD - rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.
Čas 7: Programiranje DVD - rekordera. Vežbe koncentraciјe i disanja.
Čas 8: Programiranje DVD - rekordera – napredni kurs: 'Sada kada smo naučili kako da programiramo DVD - rekorder, haјde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo prazan DVD u njega!'. Pokazna vežba. Obezbeđeno јe dva sanduka DVD-a i nekoliko kompleta prve pomoći.
Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja seksualnih usluga? Studiјe slučaјa sa video-prezentaciјom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.
Čas 10: Naučite maternji јezik - čitaј kako јe napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM . Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapiјa uslovljavanja hipnozom.
Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boјu haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Traјanje testa јe ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.
Čas 12: Vežbe koordinaciјe: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.
Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do uјutru ili ih oprati odmah? Fotografiјe žena koјe ne slušaјu svoјe muževe. Brošura sa crtežima tehnika koјi koriste muževi, a koјe dovode do takvih fotografiјa.
Po završetku kursa žene će biti uručene svoјim muškarcima.
MATEMATIČKA FORMULA KAKO USPETI U POSLU
Šta čini celinu (100
Da li ste se ikada zapitali šta misle ljudi koji tvrde da daju više od 100%? Svako od nas je bio na jednom od onih sastanaka na poslu gde se od nas zahteva da dajemo više od 100%. Kako dostići na primer 103% ? Šta to predstavlja u stvarnom životu?
Predstavljamo vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam pomoći naći odgovore na gornja pitanja. Iz čisto matematičkog ugla gledanja išlo bi to ovako: Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ali pogledaj gde te ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje...)=
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz toga možemo matematičkom sigurnošću i logikom zaključiti da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja ... Dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica!
DNEVNIK MOG VEŽBANJA
Za rođendan žena mi je uplatila nedelju dana časova u lokalnom fitnes centru. Iako sam i dalje u odličnoj formi (ostaloj od kada sam bio kapiten šahovskog tima na fakultetu), odlučio sam da isprobam te časove. Pozvao sam i rezervisao časove kod devojke po imenu Tanja, koja mi reče da ima 26 godina i da je instruktor aerobika i model. Moja žena je bila veoma srećna zbog inicijative koju sam pokazao... Obe su mi predložile da vodim dnevnik svog vežbanja.
Dan 1: Dan je počeo u 6 ujutro. Bilo je gadno da se ustane, ali je svakako, vredelo videti Tanju, kako me čeka u klubu. Izgleda kao boginja, sa plavom kosom i blistavim osmehom! Pokazala mi je mašine i izmerila mi puls nakon 5 minuta na traci. Bila je malo uznemirena što mi je puls bio visok, ali mislim da je samo što stojim pored nje (u onoj odeći) podiglo moj puls za 10! Uživao sam gledajući njen čas aerobika. Tanja me je ohrabrivala dok sam radio trbušnjake, iako me stomak već boleo od uvlačenja, dok sam pričao s njom. Ovo će biti odlično!
Dan 2: Trebao mi je celi bokal kafe samo da ustanem i iziđem iz kuće, ali sam uspeo. Tanja me je naterala da legnem i dižem tešku, šipku. A onda još stavila tegove na nju, pobogu! Noge su mi bile malo slabašne na traci, ali sam izdržao skoro 2 kilometra. Njen osmeh mi je dovoljna nagrada. Osećam se sjajno!
Dan 3: Jedini način na koji mogu da operem zube jeste da stavim četkicu na nešto, a onda da pomeram glavu levo-desno. Sasvim sam siguran da sam dobio kilu. Vožnja je prošla OK, pod uslovom da nisam morao da upravljam volanom. Parkirao sam se preko Volksvagena. Tanja je bila malo nestrpljiva sa mnom i skrenula mi je pažnju da moji krici uznemiravaju druge vežbače. Zbog trake su me grudi užasno bolele, tako da sam probao steper. Zašto bi neko izmislio nešto što simulira aktivnost, koju je pronalazak lifta učinio potpuno nepotrebnom?! Tanja kaže da ću zbog redovnog vežbanja živeti duže. Mislim da ne postoji ništa gore.
Dan 4: Tanja me je čekala sa svojim vampirskim zubima i zluradim osmehom. Ne, ne mogu nikako brze da stignem; a i dobro je što kasnim samo pola sata, obzirom da mi je samo toliko trebalo da vežem cipele! Želela je da dižem tegove. Nema šanse, Tanja! Pa nisam ja glup! Krio sam se u muškom WC-u, sve dok nije poslala Larsa da me traži. Za kaznu, naterala me je da radim simulaciju veslanja u kajaku. Kajak je potonuo.
Dan 5: Mrzim Tanju više nego što je ikada bilo koje ljudsko biće mrzelo drugo ljudsko biće u istoriji sveta. Da postoji barem jedan deo mog tela koji me ne boli ekstremno, udario bih je njime. Mislila je da je dobra ideja da danas radimo na mojim tricepsima. Pa, Tanja, imam novosti za tebe! Ja nemam tricepse! I, osim ako ne želiš udubljenja u podu, nemoj da mi daješ tegove. Odbijam da prihvatim odgovornost za tu štetu... TI si išla u tu sadističku skolu - TI si kriva. Traka me je odbacila unatrag i pao sam preko nastavnika hemije, što je užasno bolelo. Zašto to nije mogao da bude neko mekši, na primer nastavnik muzičkog?
Dan 6: Tanja mi je ostavila poruku na sekretarici, pitala se gde sam. Nisam imao snage da uzmem daljinski, pa sam čitavih 11 sati gledao vremensku prognozu.
Dan 7: I evo ga kraj nedelje. Hvala Bogu da je gotovo. Možda će mi žena sledeći put uplatiti nešto zabavnije; npr. potvrdu za vađenje zubnog živca!
LANAC KOMANDI
PUKOVNIK MAJORU: - Sutra u 9 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredite da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR KAPETANU: - Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN PORUČNIKU: - Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK VODNIKU: - Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU: - Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
RECEPT ZA PEČENO PRASE
■ Kupite prase.
■ Popijte jednu rakiju.
■ Stavite prase u rernu.
■ Popijte još dve rakije.
■ Stavite celzijuse na 375 rerna.
■ Popijte još 3 rakije čašice.
■ Uključite rernu.
■ Rakijte jos 4 čašice.
■ Prenite okrase.
■ Rakijte još bocu jednu.
■ Povi pilo na prase.
■ Časite jos sipaj rakije jednu.
■ Pecite rakiju jos 4 sata.
■ Izvadite rernu iz praseta.
■ Ohladite da se prase sačeka.
■ Uzmite rakije još bocu jednu.
■ Isprasite sece.
■ Stolirajte na servis.
■ Bogolite se mogu.
PRIJEMNI TEST ZA POLICAJCE
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu 'teoriju relativiteta' ili napiši njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se Jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
ODA PSOVCI
Čim se rodi Čovek psuje, kroz plač psovka proviruje.
Dok je mali sve upija, psovka mu je najmilija.
Kad odraste normalno je da ga psovka svuda prati.
Urasla mu u karakter, bliža mu je nego mati.
Kad ne psuje k*o lud da je.Sve mu fali,nedostaje.
Ljudi psuju kao niko i na malo i veliko.
Kad su gladni,kad su siti, kad su trezni i napiti.
Kad su goli,kad su bosi: On će meni, nek se nosi.
Kad je toplo, kad je zima Srbin spremnu psovku ima.
Ne možeš ga razumeti ako psovka reč ne prati.
Čovek psuje pre doručka. Čovek psuje posle ručka.
Za večerom Čovek psuje, psuje i kad podriguje.
Psuje platu kad dobije, psuje i kad ne dobije.
Ne možeš mu ugoditi, pa to ti je.
A što psuje kad trguje, majko mila.
Taj se nije još rodio ko je mene prevario, pa neš ni ti nanu li ti.
Psuju stari,psuju deca. Čovek psuje i kad keca.
I kad keca i ne keca. Pa u seksu kad omane
okomi se na svog kiću: Mamicu ti izdajničku
služiš samo za pišanje.
Na venčanju Čovek psuje al* u sebi da s* ne čuje.
Pri razvodu opet psuje ali naglas da se čuje.
E, gde su mi oči bile za života. Bože hvala
samo kad se reših skota.
Kad izborne trke stignu psovke se na presto dignu.
Svi se tada redom psuju, kroz psovke se opisuju.
I, što vam je kandidat k*o govedo tovno.
A vaš je joz zelen k*o guščije govno.
Pa razmena psovki tad postane žustra,
jedan drugom majku, sestru ne vade iz usta.
Baš je bedan svaki onaj u životu svome bio
koga nikad niko nije il* u šali il* u zbilji
dobrom psovkom počastio.
Na samrti Čovek psuje, još da živi sve bi dao.
Eh, što nemam dva života, ALA BIH SE NAPSOVAO!
SVET PO MERI MUŠKARACA
Kada bi se svet podredio ukusu muškaraca evo kako bi to izgledalo...
■ Na svakog muškarca dolazilo bi tri Pamele Anderson i (samo) dve Andjeline Džoli da im ne pozli.
■ Visina plate bi bila identična primanjima omiljenog fudbalera.
■ Naučnici bi izmislili lek koji trajno ukida mamurluk
■ Kuća bi se čistila sama od sebe i to samo onda kada niste u njoj
■ Od piva bi trbušnjaci samo postajali čvršći
■ Ženama bi bilo zabranjeno da voze autobomile, a svaka ulica bi bila autoput bez ograničenja brzine
■ Romantične komedije i španske serije bi bile ukinute zakonom
■ Fudbal bi bio proglašen za najvažniju glavnu stvar na svetu
■ Ako se lepša polovina usudi da vam se obrati baš dok gledate utakmicu na TV, njena slika bi se pojavila u malom prozoru u uglu ekrana
■ Kad dodje do seksa brushalter bi se otkopčavao automatski
■ Za dan muškaraca svaki zaposleni muškarac bi od svake kladionice dobijao dobitni tiket
■ Najplaćeniji poslovi bi bili: lenčarenje, flertovanje sa lepim devojkama, ispijanje piva sa društvom, pričanje o fudbalu...
UNIVERZALNI LEK ZA ŽENE
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga - KUROMICIN
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, va****lno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine.
Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i 'hajde samo da se mazimo' perioda.
Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
Mada mnoge žene misle da mu je dat preveliki značaj, jer kupovina može da ga zameni. Inače, kuromicin se koristi samo u lečenju falikuritisa, u svim ostalim terapijskim tretmanima služi kao simptomatik, nikako kao antibiotik širokog spektra..
PREPOZNAJTE VAŠU PLATU
■ LUK PLATA - Vidiš je, uzmeš je i onda plačeš!
■ MAGIČNA PLATA - Napraviš nekoliko poteza i 'voila' .. nestala je!!!
■ OLUJNA PLATA - Nemaš pojma kad dolazi i koliko će trajati...
■ CRNI HUMOR PLATA - Smeješ se da ne bi plakao.
■ KONZERVATIVNA PLATA - Uzima ti
inspiraciju!
■ IMPOTENTNA PLATA - Kada ti najviše treba... izneveri te!
■ MENSTRUALNA PLATA - Dolazi jednom mesečno, traje oko 4 dana i posle toga možeš da se jebeš...
■ KUČKA PLATA - Ne pomaže ti ni u čemu... ali ne možeš da živiš bez nje!!!
■ DIJETA PLATA - Čini da jedeš svaki put sve manje i manje!
■ ATEISTIČKA PLATA - Sumnjaš u njeno postojanje
■ VOLT DIZNI PLATA - Smrznuta je već 30. godina!
■ PLATA 'PRERANO SVRŠAVANJE' - Taman što je počela, gotovo je!
NARODNE UMOTVORINE
■ Za'eban je k’o kratko ćebe.
■ Nevina k’o goblen.
■ Mirna kao rezervni točak.
■ Omastio bih je k’o čvarak tepsiju.
■ Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
■ Al’ si razbacan k’o djubre po njivi.
■ Nema te k’o gaća u pornićima.
■ Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
■ Uprpio se kao kurva pred ispoved.
■ Ućutao se k’o krmak u kukuruzu.
■ Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
■ Osušio se k’o sundjer za vreme školskog raspusta.
■ Zinuo k’o konobarski novčanik.
■ Otekao k’o pčelarski pripravnik.
■ Raširio se kao petnaest do tri.
■ Širi se k’o prdež u liftu.
KAKO SE RADI ZA SVINJOKOLJ
5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih
6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju
11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа
14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Zamolio bih sve da izbace ovo na zidu prijateljua i time mi pomognu da dobijem sto vise pretplate i glasova.Hvala!
Smejte se ljudi,zdravo je to ! (mases u monitor i ret. kazes "ZDRAVO"!) http://www.erepublik.com/sr/article/h-a-d-e-s-ova-zbirka-gluposti--2287393/1/20
■ Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
■ Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
■ Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž!
■ Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
■ Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
■ Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda!
■ Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe?
■ Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama.
■ Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju...
■ Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
■ Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
■ Muškarci imaju problem za svako rešenje!!!
■ Ja nisam debela - ja sam žena i po!
Treba nam nova kukavica .
Pre neko veče su me prijateljice pozvale na 'ženski izlazak'. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, kokteli se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se 'kukavica' u hodniku i otkukala tri puta. Skontala sam da će mi
se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra pitao me je kada sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: 'U ponoć'. To ga uopšte nije uzrujalo. 'Uh, ovoga puta sam se izvukla!' - pomislila sam.
Tada je on rekao: 'Treba nam nova 'kukavica'.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoć je naša 'kukavica' otkukala tri puta, zatim je rekla: 'Dođavola', otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula!
PRAVI IZGOVOR ZLATA VREDI
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
- Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovek ga pogleda i reče:
- Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, doviđenja.
VELIKI BRAT VAS GLEDA
■ Operator: -Pizza Hut, izvolite.
■ Mušterija: - Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu.
■ Operator: - Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?
■ Mušterija: - Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981.
■ Operator: - Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301-2431. S kojeg broja zovete Gospodine?
■ Mušterija: - Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?
■ Operator: - Pa, umreženi smo Gospodine.
■ Mušterija: - (začuđeno)
😮h, da, hteo bih naručiti dve velike pizze extra ljute...
■ Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.
■ Mušterija: - Kako to mislite?
■ Operator: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
■ Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
■ Operator: - Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.
■ Mušterija: - Zašto to mislite?
■ Operator: - Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu Gurmanska jela od soje. Zato sam Vam to predložio.
■ Mušterija: - U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?
■ Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din.
■ Mušterija: - Daću Vam broj svoje kreditne kartice.
■ Operator: - Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
■ Mušterija: - Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene.
■ Operator: - Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
■ Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?
■ Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu.
■ Mušterija:Kako znate da vozim motocikl ?
■ Operator: - Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
■ Mušterija: - @#%/$@&?#!
■ Operator: - Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira i vikanja na policajca 2008.
■ Mušterija: - (Bez reči)
■ Operator: - Želite li još nešto Gospodine?
■ Mušterija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole, tako piše u Vašem oglasu!
■ Operator: - Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!
KAD NEKO IMA SREĆE, ONDA STVARNO IMA
Jednom davno jedan čovek uhvatio zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti želje. On joj reče:
- Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi.Vide ribica kako je taj čovek jedna dobra i osećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude jako srećan u životu. I tako on putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim uđe u stan i upali TV- vidi da je dobio glavnu premiju. Zaređale su sve jedna sreća veća od druge. Izbegao saobraćajku, dobio nagradu na lotou, nagradno putovanje u Indiju...
U Indiji je upoznao najlepšu ženu koju je ikada u životu video i ona se zaljubila u njega. Naravno, on je oženi i bude srećan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladež, da li je nacrtana, čemu sve to...
Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se tačka obrisati. I tačka se obriše, a ispod se ukaza tekst:
'Čestitamo, dobili ste najnoviji Renault Megane'!
STRUČNO USAVRŠAVANJE ZA ŽENE
Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraјu da pohađaјu sve žene.
Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciјu količine novca u novčaniku.
Čas 2: Da li јe izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slaјd prezentaciјa sa fotografiјama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)
Čas 3: Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Seriјa kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: 'Ako јe daska podignuta, spustiti јe dole – i gotovo! Zar јe to toliko teško?'. Besplatna brošura sa ilustraciјama.
Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: 'trovanje hranom – posledice koјe izaziva kod vašeg partnera' i 'neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koјe to izaziva kod žene'.
Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traјe kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada јe napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.
Čas 6: Programiranje DVD - rekordera. Seriјa praktičnih vežbi. Rezervni DVD - rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.
Čas 7: Programiranje DVD - rekordera. Vežbe koncentraciјe i disanja.
Čas 8: Programiranje DVD - rekordera – napredni kurs: 'Sada kada smo naučili kako da programiramo DVD - rekorder, haјde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo prazan DVD u njega!'. Pokazna vežba. Obezbeđeno јe dva sanduka DVD-a i nekoliko kompleta prve pomoći.
Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja seksualnih usluga? Studiјe slučaјa sa video-prezentaciјom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.
Čas 10: Naučite maternji јezik - čitaј kako јe napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM . Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapiјa uslovljavanja hipnozom.
Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boјu haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Traјanje testa јe ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.
Čas 12: Vežbe koordinaciјe: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.
Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do uјutru ili ih oprati odmah? Fotografiјe žena koјe ne slušaјu svoјe muževe. Brošura sa crtežima tehnika koјi koriste muževi, a koјe dovode do takvih fotografiјa.
Po završetku kursa žene će biti uručene svoјim muškarcima.
MATEMATIČKA FORMULA KAKO USPETI U POSLU
Šta čini celinu (100
😵? Šta to znači davati više od 100%?
Da li ste se ikada zapitali šta misle ljudi koji tvrde da daju više od 100%? Svako od nas je bio na jednom od onih sastanaka na poslu gde se od nas zahteva da dajemo više od 100%. Kako dostići na primer 103% ? Šta to predstavlja u stvarnom životu?
Predstavljamo vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam pomoći naći odgovore na gornja pitanja. Iz čisto matematičkog ugla gledanja išlo bi to ovako: Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ali pogledaj gde te ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje...)=
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz toga možemo matematičkom sigurnošću i logikom zaključiti da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja ... Dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica!
DNEVNIK MOG VEŽBANJA
Za rođendan žena mi je uplatila nedelju dana časova u lokalnom fitnes centru. Iako sam i dalje u odličnoj formi (ostaloj od kada sam bio kapiten šahovskog tima na fakultetu), odlučio sam da isprobam te časove. Pozvao sam i rezervisao časove kod devojke po imenu Tanja, koja mi reče da ima 26 godina i da je instruktor aerobika i model. Moja žena je bila veoma srećna zbog inicijative koju sam pokazao... Obe su mi predložile da vodim dnevnik svog vežbanja.
Dan 1: Dan je počeo u 6 ujutro. Bilo je gadno da se ustane, ali je svakako, vredelo videti Tanju, kako me čeka u klubu. Izgleda kao boginja, sa plavom kosom i blistavim osmehom! Pokazala mi je mašine i izmerila mi puls nakon 5 minuta na traci. Bila je malo uznemirena što mi je puls bio visok, ali mislim da je samo što stojim pored nje (u onoj odeći) podiglo moj puls za 10! Uživao sam gledajući njen čas aerobika. Tanja me je ohrabrivala dok sam radio trbušnjake, iako me stomak već boleo od uvlačenja, dok sam pričao s njom. Ovo će biti odlično!
Dan 2: Trebao mi je celi bokal kafe samo da ustanem i iziđem iz kuće, ali sam uspeo. Tanja me je naterala da legnem i dižem tešku, šipku. A onda još stavila tegove na nju, pobogu! Noge su mi bile malo slabašne na traci, ali sam izdržao skoro 2 kilometra. Njen osmeh mi je dovoljna nagrada. Osećam se sjajno!
Dan 3: Jedini način na koji mogu da operem zube jeste da stavim četkicu na nešto, a onda da pomeram glavu levo-desno. Sasvim sam siguran da sam dobio kilu. Vožnja je prošla OK, pod uslovom da nisam morao da upravljam volanom. Parkirao sam se preko Volksvagena. Tanja je bila malo nestrpljiva sa mnom i skrenula mi je pažnju da moji krici uznemiravaju druge vežbače. Zbog trake su me grudi užasno bolele, tako da sam probao steper. Zašto bi neko izmislio nešto što simulira aktivnost, koju je pronalazak lifta učinio potpuno nepotrebnom?! Tanja kaže da ću zbog redovnog vežbanja živeti duže. Mislim da ne postoji ništa gore.
Dan 4: Tanja me je čekala sa svojim vampirskim zubima i zluradim osmehom. Ne, ne mogu nikako brze da stignem; a i dobro je što kasnim samo pola sata, obzirom da mi je samo toliko trebalo da vežem cipele! Želela je da dižem tegove. Nema šanse, Tanja! Pa nisam ja glup! Krio sam se u muškom WC-u, sve dok nije poslala Larsa da me traži. Za kaznu, naterala me je da radim simulaciju veslanja u kajaku. Kajak je potonuo.
Dan 5: Mrzim Tanju više nego što je ikada bilo koje ljudsko biće mrzelo drugo ljudsko biće u istoriji sveta. Da postoji barem jedan deo mog tela koji me ne boli ekstremno, udario bih je njime. Mislila je da je dobra ideja da danas radimo na mojim tricepsima. Pa, Tanja, imam novosti za tebe! Ja nemam tricepse! I, osim ako ne želiš udubljenja u podu, nemoj da mi daješ tegove. Odbijam da prihvatim odgovornost za tu štetu... TI si išla u tu sadističku skolu - TI si kriva. Traka me je odbacila unatrag i pao sam preko nastavnika hemije, što je užasno bolelo. Zašto to nije mogao da bude neko mekši, na primer nastavnik muzičkog?
Dan 6: Tanja mi je ostavila poruku na sekretarici, pitala se gde sam. Nisam imao snage da uzmem daljinski, pa sam čitavih 11 sati gledao vremensku prognozu.
Dan 7: I evo ga kraj nedelje. Hvala Bogu da je gotovo. Možda će mi žena sledeći put uplatiti nešto zabavnije; npr. potvrdu za vađenje zubnog živca!
LANAC KOMANDI
PUKOVNIK MAJORU: - Sutra u 9 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredite da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR KAPETANU: - Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN PORUČNIKU: - Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK VODNIKU: - Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU: - Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
RECEPT ZA PEČENO PRASE
■ Kupite prase.
■ Popijte jednu rakiju.
■ Stavite prase u rernu.
■ Popijte još dve rakije.
■ Stavite celzijuse na 375 rerna.
■ Popijte još 3 rakije čašice.
■ Uključite rernu.
■ Rakijte jos 4 čašice.
■ Prenite okrase.
■ Rakijte još bocu jednu.
■ Povi pilo na prase.
■ Časite jos sipaj rakije jednu.
■ Pecite rakiju jos 4 sata.
■ Izvadite rernu iz praseta.
■ Ohladite da se prase sačeka.
■ Uzmite rakije još bocu jednu.
■ Isprasite sece.
■ Stolirajte na servis.
■ Bogolite se mogu.
PRIJEMNI TEST ZA POLICAJCE
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu 'teoriju relativiteta' ili napiši njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se Jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
ODA PSOVCI
Čim se rodi Čovek psuje, kroz plač psovka proviruje.
Dok je mali sve upija, psovka mu je najmilija.
Kad odraste normalno je da ga psovka svuda prati.
Urasla mu u karakter, bliža mu je nego mati.
Kad ne psuje k*o lud da je.Sve mu fali,nedostaje.
Ljudi psuju kao niko i na malo i veliko.
Kad su gladni,kad su siti, kad su trezni i napiti.
Kad su goli,kad su bosi: On će meni, nek se nosi.
Kad je toplo, kad je zima Srbin spremnu psovku ima.
Ne možeš ga razumeti ako psovka reč ne prati.
Čovek psuje pre doručka. Čovek psuje posle ručka.
Za večerom Čovek psuje, psuje i kad podriguje.
Psuje platu kad dobije, psuje i kad ne dobije.
Ne možeš mu ugoditi, pa to ti je.
A što psuje kad trguje, majko mila.
Taj se nije još rodio ko je mene prevario, pa neš ni ti nanu li ti.
Psuju stari,psuju deca. Čovek psuje i kad keca.
I kad keca i ne keca. Pa u seksu kad omane
okomi se na svog kiću: Mamicu ti izdajničku
služiš samo za pišanje.
Na venčanju Čovek psuje al* u sebi da s* ne čuje.
Pri razvodu opet psuje ali naglas da se čuje.
E, gde su mi oči bile za života. Bože hvala
samo kad se reših skota.
Kad izborne trke stignu psovke se na presto dignu.
Svi se tada redom psuju, kroz psovke se opisuju.
I, što vam je kandidat k*o govedo tovno.
A vaš je joz zelen k*o guščije govno.
Pa razmena psovki tad postane žustra,
jedan drugom majku, sestru ne vade iz usta.
Baš je bedan svaki onaj u životu svome bio
koga nikad niko nije il* u šali il* u zbilji
dobrom psovkom počastio.
Na samrti Čovek psuje, još da živi sve bi dao.
Eh, što nemam dva života, ALA BIH SE NAPSOVAO!
SVET PO MERI MUŠKARACA
Kada bi se svet podredio ukusu muškaraca evo kako bi to izgledalo...
■ Na svakog muškarca dolazilo bi tri Pamele Anderson i (samo) dve Andjeline Džoli da im ne pozli.
■ Visina plate bi bila identična primanjima omiljenog fudbalera.
■ Naučnici bi izmislili lek koji trajno ukida mamurluk
■ Kuća bi se čistila sama od sebe i to samo onda kada niste u njoj
■ Od piva bi trbušnjaci samo postajali čvršći
■ Ženama bi bilo zabranjeno da voze autobomile, a svaka ulica bi bila autoput bez ograničenja brzine
■ Romantične komedije i španske serije bi bile ukinute zakonom
■ Fudbal bi bio proglašen za najvažniju glavnu stvar na svetu
■ Ako se lepša polovina usudi da vam se obrati baš dok gledate utakmicu na TV, njena slika bi se pojavila u malom prozoru u uglu ekrana
■ Kad dodje do seksa brushalter bi se otkopčavao automatski
■ Za dan muškaraca svaki zaposleni muškarac bi od svake kladionice dobijao dobitni tiket
■ Najplaćeniji poslovi bi bili: lenčarenje, flertovanje sa lepim devojkama, ispijanje piva sa društvom, pričanje o fudbalu...
UNIVERZALNI LEK ZA ŽENE
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga - KUROMICIN
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, va****lno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine.
Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i 'hajde samo da se mazimo' perioda.
Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
Mada mnoge žene misle da mu je dat preveliki značaj, jer kupovina može da ga zameni. Inače, kuromicin se koristi samo u lečenju falikuritisa, u svim ostalim terapijskim tretmanima služi kao simptomatik, nikako kao antibiotik širokog spektra..
PREPOZNAJTE VAŠU PLATU
■ LUK PLATA - Vidiš je, uzmeš je i onda plačeš!
■ MAGIČNA PLATA - Napraviš nekoliko poteza i 'voila' .. nestala je!!!
■ OLUJNA PLATA - Nemaš pojma kad dolazi i koliko će trajati...
■ CRNI HUMOR PLATA - Smeješ se da ne bi plakao.
■ KONZERVATIVNA PLATA - Uzima ti
inspiraciju!
■ IMPOTENTNA PLATA - Kada ti najviše treba... izneveri te!
■ MENSTRUALNA PLATA - Dolazi jednom mesečno, traje oko 4 dana i posle toga možeš da se jebeš...
■ KUČKA PLATA - Ne pomaže ti ni u čemu... ali ne možeš da živiš bez nje!!!
■ DIJETA PLATA - Čini da jedeš svaki put sve manje i manje!
■ ATEISTIČKA PLATA - Sumnjaš u njeno postojanje
■ VOLT DIZNI PLATA - Smrznuta je već 30. godina!
■ PLATA 'PRERANO SVRŠAVANJE' - Taman što je počela, gotovo je!
NARODNE UMOTVORINE
■ Za'eban je k’o kratko ćebe.
■ Nevina k’o goblen.
■ Mirna kao rezervni točak.
■ Omastio bih je k’o čvarak tepsiju.
■ Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
■ Al’ si razbacan k’o djubre po njivi.
■ Nema te k’o gaća u pornićima.
■ Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
■ Uprpio se kao kurva pred ispoved.
■ Ućutao se k’o krmak u kukuruzu.
■ Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
■ Osušio se k’o sundjer za vreme školskog raspusta.
■ Zinuo k’o konobarski novčanik.
■ Otekao k’o pčelarski pripravnik.
■ Raširio se kao petnaest do tri.
■ Širi se k’o prdež u liftu.
KAKO SE RADI ZA SVINJOKOLJ
5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih
6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju
11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа
14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Zamolio bih sve da izbace ovo na zidu prijateljua i time mi pomognu da dobijem sto vise pretplate i glasova.Hvala!
Smejte se ljudi,zdravo je to ! (mases u monitor i ret. kazes "ZDRAVO"!) http://www.erepublik.com/sr/article/h-a-d-e-s-ova-zbirka-gluposti--2287393/1/20
Facebook
Twitter
Discord
Comments
meni najbolji svinjokolj hahahahha sta je vama najzanimljivije? xD
6/283
super
Svaka cast imas vote i sup i od mene 😃