Join the new world

-Nastavlja se akcija

˝FRIŠKI VICEVI IZ RERNE˝

#3
UŽIVAJTE
😃



-Pocet cu sa 70 viceva o plavusama 😃

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.



-Par o policajcima

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zaustavi policajac vozača i pita:
"Šta imate od zimske opreme?"
Vozač kaže:
"Imam duge gače."

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."
Što je san svakog policajca?

Kupiti raskršće i raditi privatno!

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"
Mladić kopa rupu u parku., dolazi policajac.
Što to radiš čovječe?
Čekam djevojku , imamo spojak.
Zašto rupu kopaš?
Ima grbu .

Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'




-Evo par ovih crnih 😛

Mujo bez jedne ruke šetao kroz Sarajevom. Sretne ga Haso, pa ga upita:
- Ðe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!


Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A šta bi ti volio da dobiješ za Božić?"
Dijete će:
- "Deda Mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
A Deda Mraz će na to:
- "Ho, ho, ho, ko ne jede - nema za njega ni poklona!"


Ulazi mama u kuću sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa što si zaklao dedu, ostalo nam je još pola babe u frižideru!!!


Prolaze dva ljudoždera pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suve šljive?


Šta kaže ljudožder kada vidi trudnicu?
Kaže: "Oooo, kinder surprise!"


Pita mama malog sina: "Sine hoćeš da ti ispržim jaja na oko?", a mali će: "A hoćeš da ja tebi odsječem sise?"


Kaže mali sin mami: "Mama, mama ja ne volim tatu", a mama mu odgovori: "Ćuti sine i jedi to!"


Šta je to malo, crno i grebe po staklu:
- beba u mikrotalasnoj pećnici.


Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
H: Koliko si težak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treći?
L3: 18 kila|
H: (raznježi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...


Sjedi Hitler na litici, a pored njega u redu Jevreji skaču jedan za drugim u provaliju.
Kaže on jednom: "Skoči na glavu!" - on skoči na glavu,
Kaže drugom: "Skoči na noge!" - on skoči na noge,
Kaže trećem: "Digni lijevu ruku i skoči!" - on podigne lijevu ruku i skoči,
Kaže četvrtom: "Skoči n bok!" - on skoči na bok,
odjednom dolazi Hitlerova žena i kaže: "Adolfe, dođi kući kad završiš tu partiju Tetrisa!"




-I zavrsavam sa politicarima



Poslije duže bolesti umre Slobodan Milošević. Čim je umro, ode, pokuca na vrata raja, ali čim su ga ugledali odmah mu zalupe vrata.

I Tako Sloba ode u pakao. Već narednog dana grupa đavola kuca na vrate raja, ovi u raju ih pitaju: "šta vi tražite ovdje"? , a đavoli odgovaraju: "Mi smo samo

prvi nalet izbjeglica, ostali će uskoro da pristignu."






Budi se Mira noću i sva uplašena kaže mužu Slobi: "Slobo, neki uniformisani ljudi se šetaju oko naše kuće."

Na to će Sloba mirno: "ne boj se, ženo, to naši graničari čuvaju granicu."





Poslednje Slobine riječi upućene Miri prije ulaska u avion za Dejton:

- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti se pobrini za stoku.





Razbolio se Sloba i riješio da nekom preda vlast. Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju.

Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže: "Daj Vuku".

Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući. Ali bolest ga sve više pritiska i on dođe opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče:

"Daj Vuku".

Opet Sloba ode kući, ali bolest pritiska, osjeća da neće još dugo, i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom. I poče on:

"Znaš šta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to će Šešelj:

"Ma daj vuku da se vukujemo već jednom".





Vozi čovjek kamion, i dođe on na granicu.

Carinik ga upita: "šta imate u kamionu?", a ovaj odgovara: "Knjige". Cariniku bude to sumnjivo, on ode nazad i podigne ceradu od kamiona. Kad tamo ima šta da vidi: droga, oružje, cigarete.

Vrati se carinik do vozača i cinično ga upita: "Knjige, a?".

A vozač će na to: "Ma, sabrana djela Mile Đukanovića".





Otišli Njofra, Sloba i Izetbegović na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.

Ribica ih zamoli da je puste, a ona će im ispuniti tri želje.

Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i želja bi ispunjena.

Sloba: "Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova želja bi ispunjena.

Poslije ovoga Izetbegović se dobro zamisli i reče: "Donesi mi jednu kahvu!"



U školi, prozove učiteljica malog Aliju Izetbegovića. Pita ona njega:

-Reci ti meni, Alija šta bi ti uradio da dobiješ nezavisnu državu?

-Pa ja ,ovaj , ... (ćuti, smišlja odgovor).

-Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor...

-Pobio bih sve Muslimane!!

-Karadžicu, Karadžicu, ne šapući...





-Vicevi sa igracima se pripremaju i bice u izdanju #5.
To je to za ovo izdanje zelim jos jednu veliku dobrodoslicu






&




P.S.: I like the colors of the flag from Kosovo they like our 😃

o7