Join the new world

Dođe leanabele u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka: "Jesi li me vidio?"
Čovijek: "Jesam." I leanabele ubije čovijeka.
Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena je.


Vratio se eDalmatinac sa safarija u Africi i hvali se ePurgeru: -Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je k***c nopliz? -Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!


Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi 8ancov i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jehem ti sreću, već mi treću veš mašinu sje'o kamenac.

Protestira 5.000 ljudi u ePodgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
Pa jebo te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...





1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?. Rekla je
da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 ?.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.

2) I tako je pocela svadja...
Prije par dana sam pitao zenu gde bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima
na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli
"nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao
kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvijek savrseno funkcioniraju.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio
pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga
poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli,
poceo je piti i od tada nije prestao." Rekao sam: "Tko bi rekao da ce toliko
dugo slaviti..."

Znate li da eSlovenci znaju sve svoje morske ribe po imenu ?

Bio Supko na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Supko:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Kaze zena muzu:dragi,sta kazes da povecam grudi? Al nebi ja na operaciju,previse me strah...-probaj ih trljat sa toaletnim papirom..! -kako bi to trebalo pomoc?? -pa sa guzicom ti je cuda napravilo...


Vratio se 8ancov iz eŠvedske, pa ga pita Supko :
- Bolan, kako je tamo?
- Ma yebo eŠvedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Supko
- A yebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.



-8ancov znaš li ti šta je bilo prije kokoš ili jaje?
- A čuj bilo je nekada i kokoši i jaja a išlo se i na more.


Kako najlakše naučiti lambadu? Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu.

Vraća se eBračanin iz inozemstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
- Što imate za carinu? - pita carinik.
- Ništa, samo papagaja.
- I to se carini.
- Papagaj! Kako?
- Sto kuna živ, 50 kuna zaklan.
Gleda eBračanin carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
- Mate,Mate nemoj da se zajebavaš za 50 kuna...

što su Adam i Eva po narodnosti?
eHrvati!!!! Goli i bosi, a vjeruju da su u Raju !!!!

Kako je uginula zlatna ribica?
Uhvatio Supko zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Supko će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!"

Šetaju Supko i 8ancov eMunchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi eSlovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, du...ge noge.
Na to će Supko:
- Jebo ti Fatu, 'ajmo mi 8ancov tražiti Mojcu!



Došao Supko kod 8ancova u novi apartman i kaže 8ancovu:
- 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.
Kaže 8ancov:
- Ma jesi l' ti normalan!
Kaže njemu Supko:
...- Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš.
- Ma jesi l' ti normalan!
- Znači, bojiš se! Ne možeš!
Ljutito mu 8ancov odgovara.
- Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!!

Usred noći:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
...- Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider!



Ide Supko preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Supko iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuć' dok... su mali!


-"Djeco, danas ćemo uciti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku rijec na
slovo P?"
8ancov odmah dize ruku, a uciteljica ce:
...- "Ti 8ancove spusti ruku! Jos nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"


AJMO LJUDI VOTE I SUB JOS MI SAMO FALI 965 SUBOVA DO MEDALJE ))


NASTAVAK SLIJEDI...........