Join the new world

A mostani elnökválasztásnak volt néhány emlékezetes pillanata, amely nézőponttól függően lehetett kicsit mókás, vagy épp egy cseppet szomorú. De leginkább talán egyszerre mind a kettő.
Az alábbi két cikk jelentett alapot a legújabb irományomhoz:
Frenk Ace: Impícs = qurvasok gold
Bosko Balaban: Az új kormány nem dolgozik?


Elnökválasztás

Kampány az utcán.
- Szavazz a magyar Churchillre!
- És kaphattok vért, verítéket és könnyeket. Szavazzatok inkább PUpákra!
- Ha azt akarjátok, hogy egy bohóc legyen az elnök, és egy cirkusz az ország. Mivel kampányol? Mindekinek ingyen krumpliorr? Alex, a Rossz a mi emberünk!
- PUpák, az egyetlen reményünk!
- Alex, a Rossz.
- PUpák, a jó.
- Naaa... Nem szép dolog más nevéből viccet csinálni, PUpákok.
- PUpák alatt a Birodalomban, meglásd királyság lesz.
- Alex, elhozza a Kánaánt.
- Ja, hallottuk, hogy már járt ott. Ha annyira jó, minek jött vissza?



A budapesti 51-es szavazókörzet, reggel 6 óra.
A pártok megbízottjai ellenőrzik a voksolás tisztaságát.
- Fake, fake, fake.
- Faék, balfék.
- Bot, bot, robot.
- Jé, nézd már! Egy valódi szavazó! Gyertek, csináljunk vele egy fényképet!
- Aszonták, kapok egy tankot, ha jó helyre ixülök. - szólal meg a köszönést mellőzve a kedves állampolgár.
Rövid verekedés tör ki, aztán a több párt által támogatott jelölt egyik embere a megfelelő rubrikára mutat.
- Ide tessék! Köszönöm! A tankok ott vannak a parkolóban. Adom a kulcsot.
- Remélem, nem egyből Burgenlandba megy vele! - sóhajt fel a legidősebb számlálóbiztos.
A következő választópolgár egy hátrányos helyzetű, roma származású fiatalember.
- Sanyika621 értem én, hogy bármilyen valószínűtlen is, mégis ezresikrek vagytok, de legalább ne ugyanazt az igazolványt mutatnátok már be 998-adszor. És most húzz el, amíg nem töröllek véglegesen a nyilvántartásból!

A győztes kihirdetése utáni első, rögtönzött sajtótájékoztató.
Alex, a Rossz belép a terembe, vakuk villannak, a riporterek a többiekkel való lökdösődés közben mikrofonjaikat az elnök arca elé tolva háromszor visznek be K.O.-t érő ütést. Alex a frissen szerzett, csúnya monokli ellenére is mosolyogva kezdené beszédét, azonban egy újságíró nem bír magával, máris kérdéseket hajít felé, mint késdobáló a pengéit a segédje irányába. Ki is lehetne más, mint Osztó Blablafan.
- Miért nincs még kiadva a Magyar Közlöny? Szándékosan tartja tudatlanságban az embereket, vagy ennyire inkompetens? Már 18 másodperce megválasztották, és még egy szót sem szólt a néphez. Oliverray óta nem láttam ilyen inaktív elnököt. Nem gondolja, hogy ennél többet érdemel az ország? Hol van a kormánya, és miért nem dolgozik?
- Örömmel jelenthetem, hogy a Belügyminisztérium munkatársai már munkába álltak - válaszolja Alex a habzó szájú firkásznak, miközben int a rendőröknek, hogy vigyék el. - Az úrnak pihenésre van szüksége. Keressenek neki egy kellemes szanatóriumot!



A második forduló
- Felajánlok tíz aranyat annak a bátor és tettre kész kongresszusi képviselőnek, aki megvalósítja a köz akaratát, és megdöntve a trónbitorló hatalmát, megkoronázza PUpákot, az egyetlen igaz urat.
- Csatlakozom öt arannyal.
- Bedobok én is százat.
- Ez megér nekem is annyit, hogy lebontsam a gyáraimat, és megtoldjam a jutalmat.
- A kongresszus, ahogy mindig is, tele van talpig becsületes emberekkel. Rászánok, hát egy nagyobb összeget, hogy úgy érezzék, a becsületük azt kívánja, hogy váltsák le az elnököt.
- Két arany minden vagyonom, de azt beáldozom e nemes célra.
Miután összejön annyi, hogy abból száz évre bérelhettük volna az annak idején horror árra kialkudott Rhone-Alps-t, érkezik egy kétségbeesett arcot vágó fickó.
- Itt vannak a románok! Már Pestet dúlják! Pénz és fegyver kéne a védekezéshez. Adományok a honvédő alapítványoknak, felszerelés a seregnek, ellátmány a harcoló civileknek.
Az összeesküvők riadtan néznek a jövevényre.
- Te jóságos ég! Remélem, jut nekünk is az állami osztásból, mert gáz lenne, ha puszta kézzel kellene odacsapnunk.

by Rodric
2012-05-08