Join the new world

evo ovo prilikom zahvaljujem Darku Rori za pomoc oko novina sto mi je pomogao da na nesto slice 😉 a sad amo se nastaviti smijat 😉



Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i učiteljicom.
Poslije nekog vremena Perica ce učiteljici:
- "Učiteljice što je ono slonu izmedju nogu?"
Na to će učiteljica:
- "Ništa Perice."
Utom ce Perica:
- "Jesam ti rekao da je *urva, njoj ni metar i po nije ništa!"


Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
"Tata, tata, što ti je to dolje"?
- "Kićo, sine"!
A žena doviknu iz kuhinje:
- "Reci djetetu i prezime"!!!


Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:
- Iz kupleraja, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."


Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.



Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?


Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al je maleno!"


Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu
kucu i ozlijedi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris?
Pogledaj ovo, NOV, NEOTPAKIRAN!



Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
Neki dan kada se moja supruga nagnula na zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula na zamrzivač podigla mi se haljina i moj čovjek skinuo mi je gačice i navalio ko lud. Je to grijeh, velečasni ?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo jos uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kaufland više nismo.


Ode Fata kod gatare da joj gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda Fatu i reče:
- "Jao, ovo je jako loš, ja ne smijem ovo da Vam kažem."
- "Ma kaži nema što da je loše", inzistira Fata.
-"Pa ne smijem. Ovaj ne znam kako da kažem ... vrlo je loše."
- "Ma reci, zašto te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj.. umrijet će Vam Mujo ... žao mi je."
- " Aaaaa to? Pa to ja već znam, nego pogledaj što još kažu karte, oće li bit kakve istrage?"



Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam:
"Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
"Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao:
"Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...


sretnu se u vlaku mujo i nimfomanka...
idu za split ..red priče red šale pa pomalo i ozbiljnije..
pa što ćete u splitu-upita mujo...imamo dole kongres nimfomanki ,moramo raspravit neke teze i tako...neki oborit neke insalirat..
naprimjer-opet mujo..
pa da mađari imaju najveći kura..a indijancii najdeblji...uzvrati ženskica....ali mi se gospodine nismo ni upoznali -doda ona..
je naravno ,oprostite ... LAJOŠ WINETU...uzvrati mujo..



Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je.
Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.
Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4


Bježali Mujo i Haso iz zatvora...
I padne noć, idu oni u akciju...prvi Haso skokne prek ograde i padne, čuje to čuvar i vikne:
Stoj! Tko je to tamo!?
a Haso sav uplašen, zamijauće...miijjjjjjaaauuuu...
i dobro, misli si čuvar... mačka...
kasnije malo krene Mujo, preskoči i naravno padne, i opet čuvar Stoj! Tko je to tamo!???
a Mujo će...druga mačka..