Join the new world

Evo par Eviceva za razibrigu i dok se odmaramo do sljedecih bitki zdravi i veseli mi bili 😃

Nedavno su Eden-u i Phoenix sproveli anketu po čitavom svijetu.
Postavljeno pitanje glasilo je:
"Molim za Vaše iskreno mišljenje o rješenju nestašice hrane u ostalim zemljama svijeta?"

Rezultati ankete su se pokazali kao potpuni promašaj, zato što:
- U Istočnoj Europi nisu razumjeli što znači "iskreno"
- U Zapadnoj Europi nisu znali što znači "nestašica"
- U Africi nisu znali što je "hrana"
- U Kini nisu znali što znači "mišljenje"
- Na Srednjem Istoku nisu znali što je to "rješenje"
- U Južnoj Americi nisu razumjeli što znači "molim"
- U Sjedinjenim Američkim Državama nisu znali što znači "ostale zemlje svijeta"
- A u Australiji su spustili slušalicu jer nisu razumjeli naglasak anketara



- "Znaš ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso će njemu:
- "E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeći tjedan eto opet Hase:
- "Znaš ti, Mujo, ko je Romper?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso će ponosno:
- "E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola eEurope, a poraz doživio kod Waterloa."
Na to će njemu Mujo:
- "A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hadžihasanmulaomerović?"
- "Ne znam," zbunjeno će Haso.
- "E pa vidiš, to je tip koji ti hebe ženu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi."


Pita Admin. radnika u Ecrnogorskoj tvornici oruzja:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko


Otmjeno odjevena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje pogleda.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i iznenada glasno prdne.
Bilo joj jako neugodno, diskretno se okrene oko sebe da vidi je li netko slučajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavač neće baš odmah pojaviti.
Kako se okrene, tako ugleda prodavača kako stoji odmah do nje.
- "Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti:
- "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelijepi tepih?"
- "Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."


Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!


Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.


Ide mali Supko ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, znate li možda gdje je ovde javna kuća?
Gospodja mu opali šamar i ode...
al nastavi mali Supko.. i ide on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarcinu i ode...
Krene on kući i s vrata govori:
- Tata , tata..ma jeb'o te tvoj kišobran, idi bolan sam po njega....


Ulazi Mujo u banku i sa vrata se poćne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti hebeni devizni racun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me k**** za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit hebeni devizni račun!"
Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravitelja banke."
- "Puca meni kara za način izražavanja, jel ja ovde mogu da otvorim hebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaže Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i došo sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit hebeni devizni račun."
A na to će upravnik pokazujući na službenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa pi.ka stvara probleme, matere ti?"


Umire stari Ealbanac, i okupila se oko njega sva familija!
-a gdje mi je moja žena, život moj?
-tu sam, kaže mu žena
-a je li tu moj stariji sin, ponos moj?
-kaže sin tu sam tata!
-a je li tu moj mladji sin, moj jablan?
-kaže i ovaj, jesam tata tu sam!!!
Usta stari i poće se derat: pa ko je onda u pekari osto pička vam materina!!!



- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.


Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- MA HEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!


Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat cu ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "OK, što misliš o 30 eura, dodam još i vrećicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još vise ubrza hod.Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša kolikogod možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."


- Kako je Eslovenia ušla u Phoenix?
- Primili su je kao Emadjarski parking.

- Školski psiholog pita malog Supka:
- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ma ne, on također sanja o tome.


Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.




pozz i nezaboravite dati VOTE i SUB. 😉 ; ) 😉 😉

eNASTAVAK SLIJEDI...........