Join the new world

Dumnezeu l-a creat pe magar si i-a spus: "Tu esti un magar. Vei munci din greu din zori si pana-n seara si vei cara pe spate grele poveri.Nu vei fi prea inteligent. Vei trai 45 de ani."
La aceste vorbe, grai magarul: "Sa traiesc 45 de ani asa o viata grea,e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait, te rog!" Si asa a fost.

Apoi l-a creat Dumnezeu pe caine si i-a vorbit asa: "Tu vei pazi casele oamenilor, carora le vei fi cel mai credincios prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 30 de ani."
Cainele a raspuns: "Dumnezeule, sa traiesc astfel 30 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani!" Si asa a fost.

Apoi Dumnezeu a creat maimuta si i-a spus: "Tu esti o maimuta. Te vei legana in copac si te vei comporta ca o idioata. Sa razi mereu si sa traiesti 20 de ani." La acestea, raspunse maimuta: "Dumnezeule, sa traiesc 20 de ani ca un clown al lumii, e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani!" Si asa a fost.

In sfarsit, l-a creat Dumnezeu pe om si i-a spus asa:
"Tu esti un om, singura vietuitoare dotata cu ratiune care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietuitoare. Tu vei conduce lumea si vei avea parte numai de bucurie, cantec si joc. Vei trai 20 de ani."
La acestea, spuse omul: "Dumnezeule, sa traiesc doar 20 de ani,nu e destul. Te rog, da-mi mie cei 15 ani pe care i-a refuzat magarul, cei 20 de ani ai cainelui si cei 10 ai maimutei!"

Si astfel, a hotarat Dumnezeu ca omul sa vietuiasca 20 de ani ca un om, apoi sa se casatoreasca si timp de 15 ani sa care ca magarul de dimineata pana seara poveri grele; apoi sa aibe copii si 20 de ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si mananca doar ce mai ramane de la familie; dupa aceea, la o varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti...



O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?


Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

Un roman calatorea cu trenul. Se intinde pe bancheta si îsi scoate pantofii si se încalta cu o pereche de slapi, cand vede: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
Dupa ceva timp, românul zice catre unguri:
- Eu ma duc sa imi iau o bere. Voi doriti ceva?
Ungurul din stânga:
- Da, CocaCola fara gheata!
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului si scuipa sanatos, dupa care îl pune la loc. Aduce românul bauturile si dupa un timp îi întreaba din nou.
Ungurul din dreapta raspunde:
- As vrea si eu o CocaCola cu gheata.
Se duce romanul, si ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
Înainte de a ajunge la destinatie, se încalta romanul si îsi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
- Ma întreb: oare cand o sa înceteze ura asta intre romani si unguri? Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam în pantofi, fara sa ne pisam în CocaCola…?


Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni sa intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat: sa ne dai banii inapai, dar ce-ai patit mai Bula? pai, am fost in plutonu care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa in timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace. . . iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana. . . ba si mi-a dat o bataie. . . .