Da se i mi emigranti malko nasmejemo

Day 698, 10:57 • Published in Russia Serbia • by Lanmi93

Sta je to, malo, žuto, gmiže po zemlji?
-Kinez traži minu
Sta je to, malo, žuto,leti po vazduhu?
-Kinez našo minu

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
Mujo je bio danima u bedaku,
tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen,
to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!
Jesi li napisao domaci, Perice?
- Jesam uciteljice. Nek mi umre mama ako nisam!
Perica ode kuci i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledeceg dana, na pitanje da li je napisao domaci, on kaze:
- Jesam, uciteljice. Ako nisam, nek mi umre baka.
Ode Perica kuci, a baka mrtva. Trecega dana se zakleo u oca, a kada se vratio kuci, bio je srecan sto mu je otac ziv. Ugledao ga je sa dva velika kofera u ruci i upitao kuda on to ide.
- Pa sine... Prekjuce mama, juce baka, danas komsija Mile... Idem dok nije dosao red na mene!
Idu dva policajca ulicom i naiđu na govno, a prvi kaže:
Vidi, govno!
A drugi kaže:
Ma nije!
Ma jeste!
Drugi lizne, pa kaže:
Vidi, stvarno, zamalo da ugazimo.
Zašto mala muva plače?
-Zato što joj keva jede govna.
Došla inspekcija sa plavim bedževima u jedno seosko domaćinstvo, pa upita domaćina čime hrani svinje:
- Onim što nam ostane od ručka.
- Svinje nesmeju jesti ono što ostane posle ručka to je nezdravo platite kaznu od 6.000 dinara.
Posle nedelju dana opet mu dođe inspekcija ,sa crvenim bedževima i upita ga, isto pitanje kao i predhodna inspekcija,a on reče :
-Damo im sendviče.
- Neki ljudi u svetu gladuju a Vi ovde svinje hranite sendvičima platite kaznu od 6.000 dinara.
Posle nedelju dana opet mu dođe inspekcija, sa zelenim bedževima i upita ga čime hrani svinje:
- Dam im po 500 dinara, da oni sami kupe.
Sede dva zemljotresa,mali i veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, imal' cunamija?
Veliki - Naravno, sve kidaju.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam!
Dolazi decak sa rukom iza leda kod mame i kaze:
- Mama, mama, pogodi sta imam u ruci!
Mama:
- Krusku?
- Nije!
- Jabuku?
- Nije!
- Pa kazi mi, ne znam?
- Pavavizu!
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!" - gurne prvog.
- "Digni ruke!" - gurne drugog.
- "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."
Hoce slon da ilegalno predje granicu, medjutim ne zna kako.
Pozali se misu da ima problem i objasni mu kakav. Mis mu rece da ima resenje za njega.
Spakuje mis slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha.
Na granici carinik u redovnoj kontroli... zamoli misa da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga: - Sta je ovo, misu?
A mis odgovori: - A sta tebe boli k... sta ja stavljam u sendvic?!
Trci Fata nosi sina na rukama i kuka.Mujo Mujo mali proguto metak!Mujo se baca u stranu i kaze:NE OKRECI GA PREMA MENI JE*O` TI ON MATER

Zamolio Pirocanac komsiju da mu 31.decembra dodje pod prozor i ispali 3 metka u vazduh.I tako bude,kad se noc priblizila,dodje komsija opali 3 metka,a odjednom Pirocanac na to zakuka: OOJ KUKUU DJECO UBISE NAM DEDA MRAZA!!!
Stavio djecak papagaja u frizider,i zaboravio na njega.Nakon pet sati otvara djecak frizider,ugleda papagaja i kaze:A koga to moje okice vide.A papagaj ce😛INGVINA PI*KA TI MATERINA!
Tataaaaa Tataaaaa POZAR U STANU! Tata:Aj sine pozuri i tise malo da ne probudis mamu.
Pita unuk babu:Jesi li vidjela neke tablete na stolu?A baba odgovara:Ma kakve crne tablete,jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?
Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Toliko od mene za sad....ali bice jos.....

Sub & vote plz 🙂