Ce debiteaza romanii la o bere in Java (regiunea nu programul)
cezyus
Cum stateam noi la bere si nevazand picior de indopui pe plaja, ne-am apucat sa povestim de vechii nostri prieteni ... is stiti... frati lui zoly. La care eu incep cu o poveste care o auzisem de la un prieten:
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambin😛
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
qbila8 stia si el de un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
la care klaus76ro:
Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
- Aici serviti unguri?
- Da, raspunde barmanul.....
- Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri.....
sau:
Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..."
Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut."
Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!"
Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras."
Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?"
Si inainte sa mai dam o bere pe gat zic eu:
In Irak, de dupa baricade, se impusca doua tabere adverse...
Se termina munitia din armele combatantilor si in pauza, pana cand isi reincarca armele, unul dintre combatanti injura in romaneshte. Adversarul il aude si il intreaba in romaneste:
-Hei tu stii romana?
-Da, pai am facut Poli la Timisoara! Da` tu?
-Eu facut medicina la Tg. Mures!
Primul irakian reincepe tirul mai cu foc: ...tu-tzi ceapa ta de ungur
sau cum:
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu`, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu` , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu`, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu`" ia biletul dupa care se aude o voce:
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
No cam atata, va las ca a mai venit un rand de halbe...
Comments
tari 🙂
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
😁 sau asta
super tari.... bravo
Bravo, baieti!
Bravo, baieti! Mai scrieti si altele.
Zoli si Istvan se satura de a fi unguri, se gandesc ca e mai bine sa fie romani; intreaba ei cum pot dovedi ca sunt romani adevarati si careva le spune ca trebuie sa treaca Oltul inot; zis, si facut, merg pe malul stang si se arunca in rau; mai pe la jumate, pe zoli il lasa puterile "Istvan, fratele meu, nu mai pot, ajuta'ma sa trec si eu, tii minte prin cate am trecut impreuna..." Istvan se intoarce dupa el si il ajuta; mai pe la trei sferturi, il lasa pe Istvan puterile; -"Zoli, fratele meu...(bla bla, la fel ca mai sus)"; zoli se intoarce si il ajuta; cu 50 de metri inainte de mal, il lasa iar pe zoli; -"Istvan, fratele meu[..blabla.. ]";Istvan, nimic, mai are putin si ajunge pe mal; -"Istvan fratele meu, ai uitat prin cate am trecut impreuna, che ne chinuiau romanii ca suntem unguri cate ne ziceau, cate ne faceau, ti'am luat mereu aparea...ajuta'ma, frate"; Istvan e deja pe malul drept; zoli, cu ultimele puteri, cu apa deja la gura "Istvan, fratele meu, ajuta'ma, o sa mor" Istvan, de pe mal: "Mori, da'te'n ma'ta de ungur"
bravo baieti . maine vin si eu la voi . pe bune . imi dau demisia de la munca si vin la voi . ca azi nu m-am batut nicaieri 🙁
Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este', ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!
Cum se zice la Strecuratoare pe ungureste...Apa trece macaroane stop 😁🙂)