Join the new world

-Zdraaaaavo moji dragi citatelji danas cu da nastavim sa vicevima koje sam sinoc poceo pisati, sinoc sam pisao o par drzava sa Balkana. Danas necupisati posebno o svakoj drzavi jer bi me to ubilo nego cu par viceva pa koja se drzava pronasla nije bitno, jer je veoma tesko napisati puno viceva o jednoj drzavi jer onda nebih stigao ni do prekosutra. 😉



-Enjoy
- Viel spaß




-I zaboravio sam reci da "Crknete od smijeha"
[/b]





-Oženijo se ZeleniZmaj eJapankom i došao TerminatorBiH da ga poseti. Pita njega TerminatorBiH:
• Je l' ba ZeleniZMaj, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A ZeleniZmaj će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza ZelenomZmaju.
ZeleniZmaj k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kantom vode i sruči joj na glavu. TerminatorBiH, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan ZeleniZmaj?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Je**m ti mater, vidiš li da pada kiša!''




-Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!





-Ulovili Jevreji konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna nacija, odlucili su da mu ispune zelju prie streljanja.
Hitler, se zacudo, odlucio da ga pre streljanja prekrste na Jevrejsku veru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao Jevreje sad hoce da bude njihove vere. I sad, strelac pre streljanja odluči ipak da upita Hitlera:
- Ček, koji je tebi kurac, celi život si bio nacista, pa zašto si sad postao Jevrej? Mislim, ja te ionako moram streljatiti, bez obzira na tvoje pokajanje.
A Hitler se samo nasmeši i kaže:
- Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bi će jedan smrdljivi Jevrej manje na ovoj Zemlji!




-Došao eBosanac u goste kod rodjaka u eNjemačku, a rodjak mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje eBosancu se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u eBosanku, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od rodjaka gde piše:
• eBoasance, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.



-Pitomci padobranske jedinice iz EDENA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
- Da li je sve spremno za prvi skok?
- Jeste, druže kapetane!
- Ima li dovoljno padobrana?
- Nema, druže kapetane!
- Dobro, podeli padobrane svima osim eBosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.



-Ja sam mali eArap, Allah je moj bog, osim tri il' četiri žene, nemam nikog svog. Teško ih je opslužit, i mene je sti😛 Sad kad nemrem više jebat, avionom ja u zid!



-Kladili se eAmerikanac, eNijemac i eBosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže eAmerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže eNijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže eBosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!


-Bio eBosanac u eKini i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:

- Ja hoću da od vrha mog ku**a do mojih ja*a za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:

- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti ja*a?
- Ostala u eKini!!




-Išli dva eCrnogorca u kino gledati ratni film. Počeo film, a prvi eCrnogorac kaže Drugom:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori mu drugi eCrnogorac.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i eCrnogorac. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vra**ju mater!!





-Bili na frontu Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!

Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:
- Bolek!!
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...




-eSjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Prprema! Pozor! eSAD!




-Bio eSpanac u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo eSpanac leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
- eSpancu, što ti jedini ne pucaš?
A eSpanac mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!



-Došli ePoljac i eSrbin iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A eSrbin će na to:

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.




-Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
- Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!

(BAS SAM EVILLL) Mwuhuhuhuhuhu





-Pričaju eEnglez, eFrancuz i eRus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže eEnglez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže eFrancuz.
- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!!
- A to nisam ja. - kaže eRus.






-Čekaju partizani eNijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
- Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan







-Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:

- Treba mi 10 dobrovoljaca!

Javi se 10 njih.

- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugljen!


-To je to momci i djevojke dosta i viceva za danas. Ne mogu vise pisti za veceras jer imam neku veliku ideju da pisem neku pricu koju svi znate ali samo da bude jos i smijesna.






Hail Dzenis_BOSNIA

o7




pls v+s and shout dalje 😃