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Estoy sudando. En realidad, soy consciente de estar sudando desde las 5:30 am, cuando sonó el despertador que anunciaba el anuncio de mis mal llamadas vacaciones. Podríamos entrar en un debate filosófico acerca de la consciencia de uno a esas horas de la mañana cuando aún el café no había llegado siquiera mis papilas gustativas, o si se puede llamar “vacaciones” a un día en el que no duermes hasta que te hartas de hacerlo, pero prefiero centrarme en esa diatriba que me lleva a preguntarme por qué me metí en el coche durante tres cuatro horas, de las cuales dos horas y cuarto fueron sendos atascos para salir de la asfáltica orbe y para entrar en la asfáltica playa, búsqueda de aparcamiento no incluida, recogida de luengo lista de bártulos para hacer presencia en una arena que quema, quema, ¡quema! atestada de plagios auténticos de Omaitas y sus Antonios discutiendo a voz en grito sobre si el niño lleva o no suficiente crema, si ha hecho la digestión del colacao con galletas del desayuno o si es hora o no de irse a jincarse la primera cervecita al chiringuito.

Sudo, luego existo. Inexplicablemente, he tenido la fortuna de encontrar un hueco suficiente como para poder plantar la sombrilla y una toalla entre el mar multicolor de telas. una ardilla podría ir de chiringuito a chiringuito de una punta a otra de la costa sin quemarse las patitas en la ardiente arena (aunque fijo que la atrapaba una gaviota).

- Una familia ha tenido que irse con prisas. Se ve que hicieron la ensaladilla con una mayonesa cortada- me informa Doña Eulalia, mi vecina de sombra, que ha visto como una ambulancia se llevaba a un matrimonio con tres hijos hace escasos minutos.

Me encojo de hombros y aspiro profundamente con la inocente (y tonta) intención de gozar del aroma a mar, pero la indeseable mezcla de tabaco, crema solar, sobaco resudado y vómito de ensaladilla de mayonesa cortada reseco removido por una gaviota (animalico, tendrá hambre...) me hace sentir la irrefrenable necesidad de servir un segundo plato calentito al ave marina que picotea encantada lo que parece ser un descolorido guisante en salsa. Una mano a la boca y hacer de tripas corazón mientras Doña Eulalia me comenta cómo hace ella la mayonesa para que no se le corte.

Estando en esta lucha silenciosa y vana, el ruido de se acrecienta hasta tapar la perorata gastronómica de la anciana, al tiempo que las sombrillas empiezan a saltar enfrente mía, primero en la lejanía y después más y más cerca. Gritos nerviosos, lloros de niños, clicks de decenas de fotos se mezclan con el ruido de un atropello tras otro. De repente, las dos sombrillas ante mí vencen hacia los lados y una gran sombra húmeda se detiene a escasos centímetros de mi cara. 6 hombres-rana saltan ágiles gritando órdenes a los atemorizados bañistas que filman la escena mientras el que parece su líder se cuadra ante mí marcialmente.

- Personahumana, señor. tengo esto para Ud.- y me alarga un sobre amarillo lacrado donde se lee “For your eyes only”.

Me dispongo a extraer una carta cuando me doy cuenta que Doña Eulalia mira atentamente por encima de mi hombro. Detengo el movimiento para hacer un gesto con la cabeza al soldado más cercano, quien en un rápido movimiento toma a la vieja señora en volandas para sacarla del perímetro de seguridad. Al tener el papel ante mis ojos leo lo siguiente:


eEspañoles todos,

Los últimos tiempos están siendo convulsos debido a la actuación de un sector que sostiene tener la fuerza de la única verdad, mas la unión de diferentes pero comprometidos grupos que velan por la real estabilidad social y estatal está pudiendo llevar adelante un proyecto que permita que nuestro país sea estable y confiable en el convulso eMundo en el que vivimos.

A pesar de las zancadillas que nos impiden trabajar en plenitud de condiciones, el Gobierno democráticamente elegido por el pueblo el pasado día 5 de agosto no para de esforzarse por lograr que los esfuerzos de todos y cada uno por remar en la misma dirección fructifiquen y nos unan más como sociedad.

Agradeceremos todas las propuestas en pro de mejorar las relaciones sociales, todas aquellas planteadas sin ánimo de revanchismo, de cizaña, de herir o buscar protagonismos ególatras.

Gracias a todos por la confianza. No os defraudaremos.

CobrettiFC, Presidente de eEspaña.



P.D.: Eres Primer Ministro.

P.P.D.: Ya tardas en ponerte a currar, Sr. Ministro de Comunicación XD


- ¿Esto es coña, verdad? ¡Ja, ja, ja, ja…!- pero el sargento que tengo delante mantiene su pétrea expresión seria. - Venga, no me jod…-

No termino la frase cuando dos soldados me atan un arnés a toda velocidad mientras el sargento chapurrea algo que no entiendo en el walkie. Miro al cielo y veo que de los cinturones pende un globo, y apenas los soldados se cuadran llevándose la mano a la frente para saludar una fuerza irresistible me arrastra despegándome del suelo a toda velocidad. Pataleo por el aire alzando la vista al avión que ha enganchado el globo.

¡Cobretti, te odiooooooooo…!


Personahumana


¡Qué currante este FAF_Skinner! ¿Pues no que ya ha salido el primer Boletín de Economía? Eso sí, no esperéis que ya esté posteando el formulario de las de pensiones porque no son horas, hoygan.
FAF Skinner contando lo que ha quedado en las arcas (que ya os digo que es todo de cartón-piedra)


El siempre inquieto Kekco dirige un ministerio que requiere de la sintonía con nuestros aliados para mantener activas y en orden las Training Wars con Noruega e India. ¿Cuándo poner una CO? ¿Cuándo liberar una región? ¿Qué color estiliza más cuando pegas en áreas boscosas? Todas esas dudas y más serán contestadas con diligencia por el equipo de Defensa para vuestro solaz y disfrute.
Kekco y su equipo planificando el asalto al frigorífico para el descanso del próximo partido del Cádiz


BruTaL619 se ocupa de aplicarle pegamento a los lazos de unión con nuestra alianza, jugar nuestras cartas en el concierto internacional y transmitir a aliados y amigos nuestra honradez y nuestra casta. ¿Será la tortilla de patatas con cebolla su secreto para llegar al corazón de nuestros compañeros? Secretos diplomáticos.

Aquí el Ministro practicando lo de aplicar pegamento y tal


¿Pues no que ya ha sacado AIceo el primer Boletín de Cultura? Sí, Cultura; ya sabéis, esa cosa que es un “conjunto de ideas, comportamientos, símbolos y prácticas sociales, aprendidos de generación en generación a través de la vida en sociedad.”

Así que hala, ¡a culturizarse, gañanes!
Ministro de Cultura en pleno proceso de culturización



¡Hola, eEspaña!

Ea, ya hemos llegado al último de los Ministerios que presentar. Otro mes más, otro mandato más, otro sobre que llevarse al bolsillo (bueno, dos sobres, que también soy Primer Ministro… Sí, lo sé: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!). ¡Ay, qué vida esta!

El caso es que esto está bien, pero por narices tiene que haber algo mejor por ahí y yo no tengo ayudante en Comunicación. ¿Serías tú acaso un mejor Ministro de Comunicación? ¿Ah, sí? ¡Maldito engreíd… quiero decir, demuéstramelo aquí y ahora: mándame un artículo diciéndome cómo sería tu política de comunicación? Y tranqui, que no te voy plagiar para colgarme una medalla (pero será engreído el tipo este…) porque todo va a quedar aquí expuesto a la vista de todos y sería un poco descarado, ¿no? Pues no me seas vago y anímate que estamos esperando vuestras brillantes ideas. Y sí, vale, habrá premios: 10.000 esp para el ganador, 500 esp para cada participante que dé un paso adelante. Eso sí, hay condiciones: no vale solo con que pongas cuatro líneas sin sentido ni “pararán, pararán, pararán, pan, pan; pararán, pararán, pararán, pan, pan; pararán, pan, pan, paaa, pa, pa-pán, pan pan”.

Por aquí andaremos, ya sabéis, informando a la sociedad y esperando vuestros comentarios e ideas. Siempre con los brazos abiertos, aunque advertimos que sabemos kárate.

Besitos y tal,


EQUIPO

Ministro Honoris Causa

Amadeo Ortiga

Encantado de conocerse
Personahumana

Discípulo sustituto caso de morir de grave y dolorosa muerte que parezca un accidente
Vacante