Join the new world

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett…

Anyós a vejének
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

Egy fickó lekiabál a negyedikről
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

A férfiak számára háromféle nő létezik
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

A férj belép a nappaliba és látja, hogy az anyósa éppen magában beszél. - Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában? - Miért? - Azért, mert utána nem tudja, hogy kitőlhallotta azt a sok hülyeséget

Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát? - Aláhordott a puskám.

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza
- "Remélem nem az én címemre!"

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Az anyós így szól a vejéhez
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!

Ha tetszettek a viccek iratkozz fel még többért. És ha van neked is pár jó vicced küld el nekem PM-be.