anedotas e coisas giras[o vencedor]

Day 1,320, 12:30 • Published in Portugal Portugal • by al-khatifa_al-mufhada

1º que tudo:




agora que chamei a vossa atenção:

bom...

a escolha tava difícil...houve algumas anedotas bastante boas,
como tal e como não tinha mais nada para fazer decidi então dar o prémio.

como não me apeteceu puxar muito pela mioleira e havia algumas anedotas que estavam bastante ao mesmo nível vou optar por oferecer 3 prémios:


1º prémio - 1.5G
2º prémio - 1G
3º prémio - 0.5G





como já disse houve séria concorrência ao longo do artigo e à medida que iam metendo comentários, mas após aí 10 segundos de usar o cérebro e meia hora de atirar a moeda ao ar decidi pelos seguintes:

1º LUGAR:

Maali Akalka Aki

com a anedota:

"O espanhol

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol!!!"

por ter conseguido captar a essência de como me sinto sempre que entro num veículo de transporte cheio de taçardos.

teve pontuação a quadriplicar por incluir agressões físicas no supracitado espanhol.





2º LUGAR:

Thomas Vasconcelos

com a anedota:

"O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo a dizer:

Padre, seguem algumas observações:

1) Da próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6) Judas traiu Jesus, não o "F****".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

Pasta Medicinal Couto não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é pastilha elástica, portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário, não a casa de banho.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la e beija-la

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer um comboio e correr pela igreja foi demais...

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar roupas debaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

1😎 Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

21) Quem peca é um pecador, não um "fdp".

22) Quem peca vai para o inferno; e não pra "pqp".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que sejam corrigidas já no próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada

... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "Pane***** de saias", era eu."

por se ter lembrado do raio da anedota toda que isto é enorme, por ter sido uma excelente piada e ainda por fazer menção ao silver-star através da expressão "Pane***** de saias".





3º LUGAR:

Kevin7Santos

com a anedota:

"Três amigos vão para uma estância de ski, mas como já não havia quartos suficientes, tiveram de partilhar um quarto.
A meio da noite o tipo que dormiu do lado esquerdo diz:
-Tive o sonho mais esquisito de sempre, e tão realista! Estavam-me a fazer uma punh*t*!
O tipo da direita acorda e conta que teve exactamente o mesmo sonho, igualmente realista!
Por fim, acorda o tipo que estava a dormir no meio e diz:
-Curioso! Eu sonhei que estava a fazer ski. "

apesar de ser um tipo convencido disse uma boa anedota e conseguiu ainda fazer menção ao jules,ao camoes e ao arthk (tentem descobrir quem estava no meio😃) o que lhe duplicou a pontuação.





após estes 3 prémios queria ainda fazer menção honrosa à anedota do mighell que conseguiu fazer-me espalhar leite em cima do teclado do pc ao apanhar-me desprevenido com:

"- Ó mãe! Ó mãe! Compra-me uma bicicleta.
- Não posso, filho. Não temos janelas..."

esta anedota é ainda uma crítica social fortíssima aos nossos ePolíticos actuais ao expôr um caso de uma mãe que não pode comprar uma bicicleta ao filho porque nem janelas tem.

mighell recebe 1pte, 2 vales de desconto em qualquer loja da zara de coimbra para compra de roupa interior rendada e ainda um talão no valor de "um bico" do silver-star (local e duração têm que ser comfirmados previamente com o dito)





tendo escrito muito mais do que aquilo que devia espero que tenha valido a pena para aliviar o excesso de seriouz biz neste país e aumentado um pouco os L/mol (Lulz por mol) contidos no ar do nosso país.





PS😒e quiserem continuar a meter anedotas,palhaçadas,verdades sobre o helder medeiros ou simplesmente trollanços nos comentários deste artigo estão à vontade e o ambiente agradece.