Join the new world

V

50% українців з великим задоволенням повісили б януковича
30% повісили б януковича без задоволення
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

Политологи утверждают, что у партий «Наша Украина» и «Украина — вперед!» была возможность повлиять на исход голосования. Если бы вместо того, чтобы конкурировать между собой и отбирать друг у друга голоса, они объединились, то в Верховную Раду они бы не прошли уже вместе.

Дзвінок до президента:
- Хочети я вам анекдот про Януковича розкажу?
- Та ти що, це ж я і є.
- Нічого, я вам повільно розповім і два рази.

Вчителю української мови сниться:
Янукович пише диктант, а диктує йому Азаров.
і ще один:
Сам того не відаючи, Микола Янович реформував інформатику, розказавши дітям казку "Кілобок".

Пам'ятаю, у Раді позаминулого скликання майже серйозно розглядалася кандидатура Януковича на посаду Голови ВР. Але тоді виникли відразу кілька проблем: Дуже багато охочих придбати ліцензію на продаж квитків на це шоу, а ще багато майстрів розмовного жанру не витримали б конкуренції з таким самородком. Тому цю ідею відхилили.

і наостанок: згідно з попередніми результатами екзит-полів, коти Донецької, Луганської та Запорізької областей почали масово отримувати квартири.

Приїздить мама Симоненка до сина в гості, подивитись на умови проживання. Водить син маму по особняку. То в одну кімнату зазирнуть, то в другу. Показує Петро і зимовий сад і басейн і сауну і те, і се. Раптом мама зупиняє сина і питає: "Петро, а ти не боїшся, що коли комуністи до влади прийдуть, то все твоє майно конфіскують, а тебе розстріляють?"

Янукович приходить до ворожки і питає: - Що це означає, якщо я кожен день каpтошка сниться? - Це значить, що тебе або навесні посадять або восени приберуть!

Хороша ідея

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

Приїхав, значить, Янукович (Я)в одне село на Полтавщині. Ну і питає в селян (С):
Я: Як поживається? Як хозяйство.
С: Погано, Віктор Федоровичу, бідуєм ми. Пенсія мала, світло виключають, газ навіть не обіцяють.
Я: ШО? Ну непереживайте шас все буде. Щас я подзвоню… дістає мобілку не получається.
Їде він в Київ, злий, до оператора.
Я: Шо за фігня, хоті подзвонити і не подзвонило? Ви мені предвиборну кампанію провалили!
О: Спокійно, Ви напевно не були в зоні?
Я: Це шо — я взоні не був?!?!?!

Янукович- НАШ ПРЕЗИДЕНТ!!!

Ну а чий же? Як і партія районів - партія європейського типу! 😁

Сидить Яник - рибу ловить. Бац - золоту зловив. Та йому каже: 3 бажання виконую.
Зрадів Яник, перше бажання: хочу додому на найкрутішій машині приїхати. Бац - сидить він в Ролс Майбах Х5-ому)
Друге бажання - дєвачку молодую и красивую. Бац - сидить блонда, років 20, 3 розмір 🙂
Дивиться на це все, думає ВФ над третім бажанням... каже: " ух був би я на 20 років молодший..."
Бац - сидить Яник на зоні і карти тасує)

Янукович в Китай собирается. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

- Моня, и как вам Янукович...

- Изя, вот смотрел вчера дебаты, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты экономическое..."

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

Азаров: Витя тебе надо расслабитсья, пошли в баньку, девочек возьмем, потрахаемся.
Янукович: Как? При девочках?

Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!" Один из присутсвующих (робко):
"Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

Є три речі, на які можна дивитися безкінечно: як тече вода, горить вогонь і як на Януковича падає вінок

СБУ докладывает Януковичу: "Тревожная тенденция-- теперь граждане Украины, когда пьют говорят так: "Ну, первый тост за снайпера. Ну, чтоб не промазал"

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

Приходить Янукович до ворожки й запитує: — Чи правда, що я помру трагічною смертю? Та розклала карти. Каже: — Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства...

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! …Я би навіть сказав, — пістець! Щиро ваш, В. Янукович!

Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
- Наверное, без шапки ходил...

— Яка різниця між Якубовичем і Януковичем? — В одного “Поле чудес”, а в иншого — Країна дурнів.

Стоїть Янукович перед дзеркалом, милується й примовляє: — Я чмо!… Я чмо!… Іззаду підходить референт: — Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо…

— А шо це ви, куме, в себе вдома портрета Януковича повісили? Чи може ви, боронь боже, до Партії регіонів уступили? — Та ні, куме, бог милував; це я, як добряче випивши додому приходжу й сую два пальці в рота, а не блюється, то хвилин зо 2-3 на портрета дивлюся…

Янукович заявив, що період безглуздої ворожнечі між Україною й Москвою закінчився. Тепер залишилось зробити вибір між осмисленою ворожнечею й безглуздою дружбою…

— Чому Моніка Левінскі отримала за свою книжку 1 мільйон доларів, а В. Ф. Янукович за свою — 2 мільйони? — Тому що Моніка описала свої зустрічі з самим Біллом Клинтоном, а ВікторФьодрич зустрічі й із Путіним, і з Медведєвим…

Ганна Герман висунула проффесора на здобуття Нобелевської премії за наукові розробки у наступних галузях:
- Шапкофілія
- Яйцефобія
- Йолкознавство

В Украине выберут лучшего предпринимателя года. Пока лидирует Ринат Ахметов с бизнес-проектом «Виктор Янукович».

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

Указ президента: Для об’єднання України по мовному питанню новорічне поздоровлення до українців доручаю зачитати Миколі Яновичу Азарову.
Канал ICTV вже відмовився від показу пародій з українськими політиками.

- Ми зробили податкову реформу – це був плюс…
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть – мінус, президент сказав – мінус…
- Правильно. А мінус на мінус що дає?.. Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо…

Смерть Януковича – в яйці,
Це і дитина знає.
Тому, щоб не віддать кінці,
Яєць Вітьок не має.

Зря смеются над Януковичем, который поехал в Грецию в разгар кризиса и массовых манифестаций. Для греческих властей будет неоценим его опыт урезания льгот неимущим, отгораживания парламента высоким забором, запрета любых демонстраций и посадки оппозиционеров за порчу тротуарной плитки!

Из новостей: “Президент Украины поздравил Нгуен Тан Зунга с переизбранием на должность премьер-министра Вьетнама и передал приветствие президенту Вьетнама Чион Тан Санг и председателю Национального Собрания Нгуен Синь Хунг”. С какого раза он это сделал, не уточняется.

Одного разу Янукович загубився в лісі. Гуляє день, гуляє другий як тут бачить хлопчик гриби зибрає, він підходить до нього і каже:
- Хлопчику виведе мене з лісу
- НІ не виведу
-я тобі шоколадку куплю
- не треба
- я тобі грошей багато дам
- нащо мені того
- я тобі медаль вручу
- А посмертно дасте?
-не зрозумів
- Просто мені тато сказав що якщо я вас з лісу виведу він мене вб'є

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.

Просинається Янукович у своєму межигір'ї. Дивиться сонце тоже встало і говорить до ньго?
- Добрий ранок Вікторе Федоровичу
- Добрий ранок сонечко
Потім Янукович пішов працювати або імітувати працю. Вечері приїжджає Янукович до себе і каже до сонця:
-Надобраніч сонце
- Пішов на фіг козел старий
- Сонце чому ти так мене ображаєш, зранку ти було таке привітне?
- Тому що зранку я було на сході а тепер на заході

Жена подходит к Януковичу: “Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала”.

Западная Украина всегда была крепким орешком, А теперь прославилась и крепкими яйцами...
Виктор Янукович

Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" - огорчились украинцы.