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Noticiosidades y exhabruptos variados.
"De hecho es la mayor mierda que he visto en mucho tiempo"
Cita del día: No, si a mi mezclar no me da resaca…

Cuadrilla:
Rafita: Becario todoterreno, cuyas opiniones e ideas son tomadas siempre en consideración. O a broma. Tiramos una moneda para decidirlo. Cara es a broma, y cruz tiramos otra vez.
I+D: Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Columnistas: Gente que cobra por escribir, de verdad. Normalmente responden al nombre de Espaugyl, pero espero que vayan mutando en breve.
Yo: Administrador general y usuario acreditado de la Escoba Mágica Somnifera.


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[Ruido de llenar un vaso con agua, ruido de sacar una pastilla de Resacol Forte, Fshshshsh, Glupsglups, bejjqueascoaversilohacendelimonconnioya]

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Bof, de acuerdo. Ya me pongo a redactar. ¿Seguro que toca número nuevo? ¿No hicimos uno durante la fiesta del voto cuarenta y cinco (¡por el culo te la hincoooo!) para que no hubiera problemas post-resaca? ¿Rafita? Maldito zurripáligo de medio pelo, se ha atrincherado en el baño y no responde. Uy, ese calendario tiene que estar mal por huevos. ¿Publicamos ya lo de la fiesta? ¿Cómo y en que momento? ¿Qué carallo hace Micifuz empotrado en el techo?

Buf, que mal fario dan estas lagunillas mentales. Bueno, habrá que sacar algo ahora… pues que traemos noticias sobre… sobre… a ver que mire el correo… hala que de cosas han pasao, ¿no?… hostia, si ya han sido las elecciones. Bueno, no hay que ennerviosarse, lo mismo un articulista ocasional me salva el culo… pues, pues. Pues.
Pues.

Dedíquele unos tres o cuarenta segundos a mirar la cabecera siguiente mientras escucha este bello hilo musical. No tiene nada que ver con darme tiempo a redactar nada. Que va.
http://www.goear.com/listen/deb30c2/drogas-duras-blas-y-los-astrales


Puf. Quiero decir: PUF. Llevo como mucho tiempo o así intentando entender el pollo que se ha montado en eUSAlandia con los eIndochinos esos. No, no, no me pienso mirar la lista de congresistas que han sido elegidos. Bastante tengo con el follón del congreso, dónde se estaba decidiendo si era procedente jurar el cargo, no jurarlo, poner un mensaje de bienvenida o dejar la recepción de nuevos ciudadanos a cargo de la iniciativa privada.

Ya sabe, ir corriendo tras los recién nacidos solicitándoles préstamos. Como vienen con un pan bajo el brazo. Y un huevo de Jold. Casi que se queden con el pan y presten el Jold. Si tuviera más Jold no tendría este resacón. Varnish, es como si tuviera a Romper y Suriat en las sienes, usando medipacks a destajo. Mire, que le den a las noticias. Pasando a la siguiente sección.


Nada de nada. Asín que aprovechamos para recordarle las condiciones para que usted pueda publicar aquí:
- Usted manda un miniartículo que quepa en un MP a mi menda lerenda. El artículo puede tocar cualquier palo, simplemente evite hurgar las normas de eRepublik para que no nos borren el número entero.
- Yo lo reviso escasamente (para evitar pubicar un "tonto el que lo lea", le hago un ingreso de 10 ESP, y lo publico en el siguiente número, con su nombre, por supuesto.

Columnistas objetivo: aquellos que no tengan periódico pero quieran decir algo puntual, o todo el que quiera ganarse un sobresueldo con MPs. Veeenga, anímese.

Y ahora si, les dejo con Yordan, queridos drugos, y servidor se las pira a su cubil a descansar un poco, que tanto pribar le deja a uno la rasudera hecha unos zorros.


Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Te mando a entrevistar al congresista que hemos sacado en el partido! ¡Si, está feo meter estas cosas a hierro, pero imagínate lo que te podría pasar si te mando yo a algún lado en mi estado mental! ¡Como poco te mandaría a una reuda de prensa de verdad!

Yordan: Houla Sergay, agradescou que nou me mandes a por nada rarou. Ahoura vete a dourmir la mouna, que ya me encargou ai del restou. Houla, caballerou, ¿puede desirle a los ouyentes su nombre y curriculou?
SG: Hombre, por poder puedo. Lo curioso es que quiero: Soy Sebastian Galiano, he sido varias veces presidente de Imperio y Gloria, dirigente de los TEIG y soy Interventor y Secretario de Economía de ese partido. Y como cargos públicos, en otra cuenta pasada fuí embajador en eRusia. En la actualidad soy congresista
Yordan: ¿Coumou se siente al ser elegidou congresista? ¿Duele muchou?
SG: No, no duele. En todo caso, huele xD. 40 personas metidas en la misma sala y sin ventanas... No hombre, esta bastante bien y me encanta haber llegado a esta camara.
Yordan: Cuentenous coumou fue la journada electoural, ¿hubou alguna cousa estrange?
SG: La jornada electoral... buff, no quiero ni recordarla. El único enemigo que tenía así era el BOI, pero su candidato, sobre las cinco de la tarde fue permabaneado y retirado. Entonces sabia que eAragón sería mía. Aunque me molestó un poco la inconsciencia de algunos votantes de mi partido, por que yo era el oficial y votaban a otros
Yordan: Seguramente nuestrous ouyentes desean counoser su prougrama and intensiounes, perou para abreviar respounda a estas dous preguntas ¿Counsidera que el sindicatou de funambulistas tiene derechou a demandar a lous políticous por intrusismou laboral?
SG:¿Un sindicato de qué? Baja la voz, que no hay ninguna ley que conozca que los permita los sindicatos, no queramos que se nos eche la secreta encima xDDD
Yordan: Aham, y la segunda pregunta ¿proupoundrá una ley para quitarme el asentou?
SG: No hombre, yo nunca le quitaré un asiento a un ciudadano. En todo casó le pondré unos cojines.
Yordan: Great. Yu can desir algou breve and devuelvou la counexioun. Me coubran pour minutou.
SG: Pues que te entiendo menos que al Einstein hablando en arameo y del revés. Pero bueno, ya que estamos, un saludo para todos y en especial para mi madre que me estará mirando.


Probando, si, hola, hey. Vaya, nunca creí que le sacaría partido a esta autotranscriptora de notas. Quiero decir, yo soy más de darle al teclado, que no de ir hablándole a un cacharro electrónico y que dicho cacharro se encargue de ir escribiendo. Espero que el directo no me traicione. Punto y aparte, cosa. He dicho punto y aparte.

¡Punto y aparte he dicho! Ups. ¿Borrar última frase? Maldita tecnología. Bueh, supongo que ahora debería explicar a cuento de qué esta modalidad de opinar. Sin problema, resulta que acabo de llegar a mi queli, y a la vez, he descubierto porqué los chumachos de I+D estaban tan silenciosos en la oficina. Por algún descuido que no recuerdo [¡Si, descuido, eso te pasa por jugarte el piso al poker con nosotros, mandril sifilítico!] ¿Sos podís callar manguanarcios fumapegamentos? ¿No véis que me interferís el transcriptor? Punto y aparte. Joooodeeer. Punto y

aparte. [BLAM] Bien, ahora que me han echado del piso, prosigo: al parecer mi piso no es mi piso, pero mis facturas si son mis facturas. Uy, esto no es una factura, sino un ejemplar de La Pecera. Y dentro hay una invitación para una subasta. Bueh, lo mismo si voy pillo una casa baratera. No es que tenga mucho pecunio, ando sobre los 10 ESP, pero puedo recurrir al viejo truco de difundir rumores maliciosos sobre el estado de la casa. Ya sabe "uy, yo no pujaría por esa casa, tiene goteras", "Creo que allí vivió Ramso" o el clásico "Lo mismo le parece irrelevante, pero he restregado mi entrepierna por todos y cada uno de los muebles de esa casa". Si, cuando quiero soy todo un malandrín.

Punto y,,, connio, que eficacia, lo ha pillado sólo el trasto este. Ya estoy llegando al lugar [BROOOOOUMMMM ¡CHALAO MIRA POR DONDE VAS!] ¡Hasta luego, simpático conciudadano! ¡Ojalá te nacionalicen eBrasileño! Fiu, casi me desgracian. Ey, esto... esto es el PON. No tengo nada contra ellos, sólo me resulta turbador sentirse atraído por una cultura que disfruta fantaseando sobre una salamanquesa puesta de esteroides reventando su país. Valor, puedes entrar dentro. Piensa en tu nueva casa. Piensa en rasgos definidos y campos de futbol mesurables. Punisher sabría que hacer con ellos. [Oiga, ¿puede dejar de abollar la farola con la cabeza? La hemos pagado todos ¿sabe?] Disculpe, ha sido un momento enajenatorio, ja ja. Ya me voy, voy ahí, al PON. Yo, si. Mire como entro. Estoy entrando. Ahora la otra pierna. Y ahora la cabeza. Ya estoy dentro. [¿Puede soltar la farola?] Uy, ni me había dado cuenta, que despiste, ja ja. [Konichiguá, Sergei-san, ¿quieres un folleto de la subasta?] Supercalifragilisticoexpialidoso, satánico adorador de nipones, no gracias, no quiero tocar nada. ¿Ande quedan las subastas?. Punto y aparte. [Llegas dos días

tarde] Venga ya, ¿no queda ni uno chiquito? Da igual que sea una birria, esté escuchumizado o sea feo como donarle gold a un eRumano, yo sólo quiero que me cubra. [¿Qué te qué?] Que me tape, calorcito pal body, ya sabes, que cumpla con lo básico. [Ya, acariciar y succionar, ¿no?] Pues yo que se, si es japo y lo trae de serie pues que succione y acaricie, ya le haré reforma cuando me harte de tanta chorrada [Si es que todos sois igual de pervertidos, pujáis para lo que pujáis, ¡largo! ¡humo! ¡gaijin!]

Punto y final. ¡Gayín tu señor padre! Oyes, que me han echado. Habrase visto tamaña desfachatez. ¡Que sepas que no quería entrar! ¡Connio! Fuá, pues a ver ahora dónde carallo me meto a pasar la noche. Me siento como un pez sin escafandra: mojado. Esto va a ser que empieza a llover. ¿Por qué sigue el trasto este en marcha? Ya ha habido transcripción suficiente, además, voy a tener que editar casi todo. Punto y final. PUNTO Y FINAL. No, señora, tranquila, hablo con el aparatito este, usted circule. Pun-to-y-fi-nal. Apágate. Cierra. Finito. Joder, si no se apagarlo, las voy a pasar putas para publicar.




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