Join the new world

Noticiosidades y exhabruptos variados.
Cita del día: Quien a buen arbol se arrima, patatas traigo



Seguimos con la andadura de este, su periódico, haciéndonos eco de las notic... estooo, espere. Rafita, majo ¿que carallo es lo que hacemos, según tu punto de vista imparcial? No, no creo que se pueda decir "Puta Mierda Abyecta" en público. No, "mojón" no mejora el conjunto. Eso me gusta más. Seguimos con la andadura de este, su periódico, haciéndonos eco de todos los eventes que por irrelevantes o inexistentes, quedan obviados por la gran mayoría de los demás periodistas.

Sabemos que hay quienes se ocupan de forma infinitamente más eficiente de la actualidad bélica y política, o incluso de reflejar el sentir de la ciudadanía (ya sabe, decir que somos la polla cuando ganamos o poner imagenes de 300 cuando perdemos), así que nos adueñamos de esa pequeña parcela de información que aun permanece cuasi virgen que es la del desvarío idiotizante y mongolesco.

¿Ves, Becarioloscohones, como se puede expresar el concepto "Puta Mierda Abyecta" sin decir palabrotas? Aprende, aprende, so mamonaso.

Por otro lado, esta edición no cuenta con columnista. Ya veremos como lo rellenamos, los muchachos de I+D están en ello ahora mismo. Chicos, podéis empezar a darle a la farla de emergencia, toca ser creativo.


Más o menos, la cosa de Brasil es un toma y daca rocambolesco y/o dantesco. Se le hizo un zas en toda la boca al Jéroe Brasileño en NoB, y la alianza de Pana parece que se ha puesto las pilas funcionando como se espera de una alianza apoyándolos en Guayana. Creo. Me lío con los territorios.
Ahora vuelven a estar jodiéndo la marrana en Andalusía, así que estése atento a lo que diga Defensa, no sea que nuestros chumachos preparen una liada parda épica en otro sitio y precisen de su apoyo siudadano: recuerde que no siempre es tácticamente rentable sacar la vena chovinista y defender a muerte el territorio original, sobretodo si ello desenboca en un gasto gordérrimo de Jold por parte del infecto enemigo para lograr na, y un descojone general por nuestra parte si la liada pardérrima tiene éxito.

En lo referente a economía, hay que ser positivo pese a estar al borde del caos: tenemos barras de pan muy baratas que usar como arma contra los brasileños. Procure ser imaginativo en su uso, y no se limite al "efecto porra" (salvo que se trate de pan en stock de ese que parece duraluminio): deje volar su imaginación y aproveche las bondades de la forma fusiforme de las barras de pan, sobretodo de las baguettes y su erótico diámetro.


Bueno, ya tengo la nota de I+D con la solución ante la carestia de columnistas. Dicen que:
- Sube el sueldo, chalao
- Propón concursos, mongol
- Di hijodeputa más, hijoputa más.
- Súbenos el suministro, maldito explotador.
- Postea tetas.
- Tonto el que lo lea. Jo, como copie las propuestas íntegras sin mirarlas, va a a quedar como un membrillo.

Me quedo con la segunda propuesta, porque paso de leer más. Son buenos chavales estos de I+D, aunque sean unos drogatas irredentos.

Pues adelante: no sólo pago los 10 ESP por artículo publicable (por el amor de Varnish, ¿alguien les está pagando los MPs mejor?) sino que convoco un concurso viñetil: la tira cómica corta, montaje o lo que sea gráfico y que no ocupe mucho espacio que me envíen y tenga más grasia, será correspondida con 50 ESP. No, mejor aún, reparto 50 ESP entre todas las recibidas. Temática: la que sea, mientras no sea actualidad pura y dura, que nunca se sabe cuando serán publicadas. Las aportaciones que reciba las iré publicando de una en una.



En pro de la divulgación cientifffica, le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Cuéntanos que gran avance cientifffico se ha dado en eRepublik!

Yordan: Houla Sergay, estouy de interviu coun el Directour de Estudious Sientificous de eRepublik Sentral, el señour Armandou Cach O'Topeh. Jelou, Armandou ¿guat es el gran descubriemtou?
Armando: Passa, tron. Na, pos qu'hemos descubrío la respuesta al la pregunta de que fue antes, si el pollo sin cabeza o el huevo sin cáscara, tu.
Yordan: ... ouh... guat interesante...
Armando: Ya ves, tu. Diez meses subvencionaos a tope estudiando guapamente el rollo ese. Nos han salío diez páginas de estudio, tu. Con portada, eso si, pero de las buenas, tron, con word art y toa la pesca.
Yordan: Incredibol, sin duda... ¿cual es la counclusioun del estudiou?
Armando: ¿Ein?
Yordan: ¿Que fue antes, el poullou sin cabesa ou el huevou sin cáscara?
Armando: Ostia, preguntas técnicas, esto lo tenías que haber avisao. Espera que lo mire. - Ruido de mover páginas - ¡Indalecio! ¿t'acuerdas de que nos salió?
Indalecio: Ji ome, nos salió un cagarro brutal.
Armando: No, coño, que pusimos que fue primero.
Indalecio: No se, lo echamos a suertes y como no nos gustó el resultado pusimos el otro y una justificación de porqué la mecánica cuántica y la teoría del caos influían en la respuesta haciéndola indeterminada sin conocer los puntos de partida.
Armando: Menudo ciego llavábamos ¿eh?
Indalecio: Ya ves, tronco ¿t'acuerdas del momento Jumanji?
Armando: Brutal, tron, brutal... y la que liamos con el formol...
Yordan: ... perdoune, ¿va a respounderme?
Armando: Oivá ¿y tu de dónde has salido, tronco? ¿No tendrás una papela que subvencionarme?
Yordan: Devolvemous la conexión. Deje de registrame los boulsillous, caballerou.
Indalecio: Vaaaaleee, vale. Menudo cortarrollos.


Pues estaba en la redacsión, haciendo papeleo, cuando en derrepente y sin avisar, suena el timbre. Imagínese las consecuencias en el personal. ¿No? Bueno, se las comento por encima: sólo en los primeros treinta minutos de caos y desconcierto quemamos todas las papeleras, hicimos barricadas, se declaró la oficina república independiente, se dió un golpe de estado por parte de un grupo neomilitarista que operaba en las sombras, nos declaramos amos del mundo, rompimos los cristales de las ventanas para hacernos con armamento cortante ante la imninente intervención de los GEOS y trasnformamos la oficina en un templo aconfesional pero heterodoxo del culto a Varnish.

Fue entonces cuando por fin Rafita, que en esos momentos ya había sido liberado de la carcel (dónde ingresó durante la dictadura opresiva de los encargados de la limpieza, periódo histórico que quería obviar por la limpieza étnica que llevaron a cabo contra las pelusas de la redacción, para nuestra eterna vergüenza) se armó de valor y animado por nuestros vítores y amenazas de muerte si no nos hacía caso, abrió la puerta.

Imagínese la algarabía que montóse cuando vimos que en el suelo, frente a la puerta, habían dejado una cesta gaticos. Todos monísisisisimos. Para celebrar tamaño evento, declaramos el día de hoy como Fiesta del Micho en la Redacción, sacamos el presente periódico y dejamos a los mininos al lado de la estufa, su lugar predeterminado en el Universo.

¿Qué? No, a ver, me parece cojonudo que esperase otra cosa en una columna de opinión. Nosotros esperábamos que fuera el casero el que había llamado a la puerta, para cobrarnos el alquiler. La vida es asín, uno no obtiene siempre lo que espera.






Si le ha entretenido, quizás le interese: