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Noticiosidades y exhabruptos variados.
Cita del día: Lo bueno, si es breve, gatillazo



Bienvenido, mi amadérrimo drugo, a otra sarta de imbecilidades de alto nivel. Estamos negociando que se le otorgue a cada lector 5 puntos de EXP por el sacrificio que le supone, mi buen drugo, así que puede que en el futuro no muy cercano se premie su fidelidad. Recuerde que en un mundo regido por la teoría del caos y la mecánica cuántica, son posibles mogollón de cosas raras, sobretodo si tienes pasta.

En esta edición le traemos de todo y todo güeno. Noticias importantes que tendré que mirarme ahora, un artículo/poema de Espaugyl que publico varios días después de ser enviado (pero que le pago igualmente, ¡anímese y le pagaré a usted también!), una entrevista de Yordan a alguien que, bueno, ya llegaré a eso cuando escriba lo anterior, y un artículo de opinión con las palabras que me sugirieron en el anterior artículo.

Es decir, una sóla palabra, y encima es un nick. Me lo han puesto dificil, si. Bof. Ande, no me sea marmolillo, y sugiera una palabreja en su comentario. La que sea. Es por un bien mayor. Sólo tiene que ponerla en su comentario, nada más. Piense que es por facilitarme la labor creativa: en condiciones normales todas mis ideas corren en círculos golpeándose contra las paredes del cráneo mientras cantan "Mi agüita amarilla".

http://www.goear.com/listen/3795771/mi-aguita-amarilla-los-toreros-muertos


Le voy cogiendo el gusto a esta parte, porque sólo tengo que fusilar y resumir lo que dicen otros, o cotillear un poco el foro unificado para ver que se cuece.

Bueno, lo gordo (y lo que seguramente ya publique otro con más detalle) es que se han cargado los feeds antes de que me diera tiempo a anunciar la noticia de su implantacion o a usarlos para spamear este periódico. Bueno, mientras escribo esto, han petado, que bien puede ser que regresen. También llevo como dos horas intentando trabajar y el pollo sin cabeza (¿sabían que en ese lugar horrendo, llamado VR, existió un pollo sin cabeza? Busquen info sobre Mike, the Headless Chicken, y disfruten) me lo ha impedido.

Ya me he perdido. Bueno, me voy a echar un pitillo, y si a la vuelta siguen desaparecidos los feeds y hay un feo espacio en blanco en su lugar, pues me arriesgaré a decir que los han matado del todo. Ahora vuelvo.

Bien. F5. Pues vaya. O les están metiendo un repaso del copón, o esto pinta raro, raro. Lo mismo luego cobran ESP por gritar.

Fuera de eso, en política interior se intentó nongratear a un TOver pero no a otros, y no salió la cosa. Posiblemente porque lo de la non gratitud tiene más lagunas que algo con muchas lagunas.

En política exterior, hemos dejado con el culo al aire a Perú tras su heróica intervención kamikaze, y se ha firmado un pacto de no agresión con los peligrosísisisisisimos portugueses, por lo que es de esperar que los Brasileños nos vuelvan a atacar. Total, de eso se trata la eVida ¿no? De atacarse unos a otros.

En lo social, la asociación de productores de embalajes de pan se quejan de la subida del precio del papel. Desde la administración se les ha sugerido que se actualicen, que no es de recibo que sigan usando papel en un medio electrónico.



[Espaugyl] No sólo sigue publicando y ganandose 10 ESP por la patilla, sino que encima hace méritos para que el sindicato de profesores de literatura le esperen en la puerta de su casa con bates de beisbol.
Suriat muere porque no muere al perder su VISA
(Ahora ya no tengo perdón de Dios con lo que le estoy haciendo a Santa Teresa)

Vivo sin vivir en mí,
y de tal manera espero,
que muero porque no muero.

Sin mi VISA estoy fuera de mí
no la encuentro ¡qué terror!;
porque vivo en el fervor,
que la encuentren para mí;
cuando la VISA perdí
puse en mi corazón este letrero:
que muero porque no muero.

La VISA es mi prisión
con el amor que yo vivo
he hecho al Gold mi cautivo,
y libre mi corazón;
y causa en mí tal pasión
ver al Gold mi prisionero,
que muero porque no muero.

¡Esta guerra es larga como la vida!
¡Qué duros estos perros,
españoles, duros como hierros!
¡En qué guerra Brasil está metida!
Sólo nos queda la salida
y me causa dolor tan fiero,
que muero porque no muero.

¡Ay, qué vida tan amarga
do se torna en terror!
Porque si es dulce el amor,
no lo es la guerra larga.
Quíteme Dios esta carga,
más pesada que el acero,
que muero porque no muero.

Soy Suriat, tengo confianza,
la VISA encontraré antes de morir,
porque encontrándola, el combatir
lo hago seguro y con esperanza.
Suerte si la VISA alcanza,
no sé si tiene saldo, así espero,
que muero porque no muero.

Mira que la guerra es fuerte,
Suriat, lucha sólo, no molesta;
mira que sólo le resta,
clonarse para ganarte.
¡Venga ya! dice Suriat ¡piérdete!
Brasil no caerá entero,
que muero porque no muero.

Aquella vida agresiva
es la vida verdadera;
hasta que esta vida muera,
no se goza estando viva.
Victoria, no me seas esquiva;
si la VISA no aguanta seguro,
que muero porque no muero.

VISA, ¿qué puedo yo darle
sin mi Gold, que me posee a mí,
si no es el perderte a ti
para mejor en eRepublik gozarle?
Quiero muriendo alcanzarle,
pues tanto a mi VISA quiero,
que muero porque no muero.




Y ahora, como siempre hasta ahora y así seguirá mientras se me escurra algo, le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Cuéntanos dónde estás y que carallo haces!

Yordan: Houla Sergay, estouy aquí en la seccióun de feeds, listou para interviuzar a lous gritadoures. Houla, ¿que oupina de la desaparicióun de los feeds?
Transeunte: Pues que no se como es que estamos ambos dos aquí, si ahora mismo no existe sección de feeds. Teletransporte para dos, por favor.
Yordan: BUEEEEEEEEERG. Arg. ¿Nou poudría haber advisadou?
Transeunte: Chico, estar ahí en los feeds, siendo un espacio en blanco era malrollero a tope. Si al menos pudiera decir aquello de "carga el programa de entrenamiento" o algo así... pero es que hasta que no has aparecido tu no pasaba nada. Nada. NADA.
Yordan: ¿Nada?
Transeunte: Nada.
Yordan: Quien nada nou se ahouga.
Transeunte: Claro, uno sólo se ahoga si no nada nada.
Yordan: Me pasou una ves que nou traje traje.
Transeunte: Esto cada ves es peor, tu. Como si le faltasen ideas al generador de ideas o algo. Esas dos últimas frases son merecedoras de hoguera y vuelta al ruedo.
Yordan: El generadour de ideas es una petaca de vodka. Y NEVER está vacía, aunque ALGUAIS está vaciándouse.
Transeunte: Cosas peores se han visto... ¿te he enseñado mis golondrinos sobaqueros?
Yordan: Nou, y nou es necesa... ouh, sit, ai dont nid si dat.
Transeunte: Y estan bien educados, mira, mira, ¡Golondrinos, saludad!
Golondrinos: ¡Hola Yordan!
Yordan: Gorgeus. Güell... güer estamous?
Transeunte: Ahí pone que en las Adds.
Yordan: Las Adds están desactivadas, dats imposibol.
Transeunte: Como el cerebro del que redacta, no te jode, y sigue tecleando el jodío.
Yordan: Devoulvemousla conexioun.




Instigado por el escaso éxito de la iniciativa de pedirles que pongan palabras en sus comentarios, y luego redactar opiniones que incluyan esas palabras, he realizado una audotoría en la oficina para determinar la causa última.

Como no tengo pasta para pagar a un auditor, directamente he pedido opinión a Rafita, I+D y al vecino de enfrente, a la que le he ido a gorronear un café y catorce polvorones. Las respuestas que he obtenido son:

- Hijo mío, te enrollas más que una persiana. Lo normal es que los que pasan por aquí ni se acuerden de que les pides que propongan una palabra en sus comentarios.
- La culpa de todo la tiene Yoko Ono. Y la escasez de suministros. Cómpranos más cosas guays pal body, cabrón, y deja de acapararlas.
- Persevera, que tarde o temprano la cosa funcionará sola. Y no vuelvas jamás a mi casa sin comer, desgraciado.

Ante ello, gracias a mis portentosas habilidades de síntesis, deduzco que lo que tengo que hacer son artículos más útiles y con sentido. Así que me pongo a ello, con un artículo que creo que satisfará al sector de mis lectores que no termina de verlo claro, y que está constituido únicamente por qablo. Será un artículo de opinión sobre economía, porque en este periódico también hay espacio para las opiniones con fundamento.

Así pues, comienzo con mi primer artículo serio. Va sobre la caca.

La caca es el elemento base de nuestra sociedad. No sólo hace gracia, ni sólo tiene un cautivador efecto hipnótico cuando es tuya, sino que entre sus múltiples cualidades una de las más destacables es que sirve para hacer comida. Como abono, claro. Pero no deja de ser una serie de reacciones químicas. Al final, esa caca va al maiz que va al pan. No toda, pero una buena parte si.

Ese círculo comida -> caca -> comida es lo que hace que una palabra tan de caca como escatológico, tenga dos significados tan molones, ya sabe, por un lado "caca" y por otro "cosas de la eternidad", dicho resumidamente. Porque la caca es futuro, y el futuro es caca.

Hecha la introducción, al meollo: la crisis econçomica que atravesamos no es culpa ni de las empresas, ni de los novatos, ni del pollo sin cabeza. Es de la caca. Porque, en eR, la caca es extremadamente buena, no como la cutre-caca de la VR. Piénselo: con la caca que uno genera por comer una barrita de pan, se crían trescientas unidades de trigo, es decir, unas cincuenta barras de pan.
Es decir, una barra de pan es igual a cincuenta.

¿Ve la extraordinaria capacidad de la caca de eR? Es, es... abrumadora. Es el auténtico potencial, ni jold ni nada.

Y encima tirarla hace más risa que tirarle a alguien una bola de nieve.

Jo, me ha quedado el artículo serio redondo del todo. Vale por lo menos cincuenta cacas.




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