Join the new world

Lycka till alla. Domare och arrangörer får inte delta, sorry 😛

Tävling A.
Alla barnen lekte förutom Vrok
han hängde i slaktarens krok

&quot😉ra ett riktigt roligt skämt (.....) SAMT skriva ett "Alla barnen lekte"-skämt"

Ett vanligt skämt samt ett "Alla barnen lekte"-skämt krävs för att delta

@turboankan: Tror det är ungefär så jag uttalar det.

Två Admins var ute och gick,
båda blev överkörda. Ketchup!

Alla barnen fick ligga utom St00r,
för han kom inte in.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Alla barnen lekte glin förutom Hador som var ett svin!

Vad är det för likhet mellan PLO och Jonas Gardell?

Båda vill ha Mark i Gasaremsan.

Alla barnen firade jul utom Hador för han bar Chador

Varför står det en blondin med örat mot husväggen?
Hon lyssnar på house...

Inga barn lekte och alla skrek: DON´T!!!
Förutom Hador som kuppade FRONT

Domaren till inbrottstjuvarna:
- "Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
- "Nej, men er teknik är inte dum."

Alla barnen är ledsen och väntar på att Hador ska göra sorti
Från sitt kuppade parti

Läraren till Kalle;
"Var kommer du ifrån då?"
Kalle; "Norrland."
Läraren; "Fint! Vilken del?"
Kalle; "Hela jag."

Alla barnen klädde ut sig till påskkärringar, utom Romoe, han lekte Monroe.

F: Vad är 60m långt och har inget pubishår?

S: Raden längst fram på en Jonas Brothers konsert.

Alla barnen lekte grillfest
utom MalinKjell
det var hon som var revbensspjäll.

Vad får man om man korsar en igelkott med en huggorm? - Taggtråd!

Alla barnen sålde kakor utom St00r, han bedrev h00r.

Tävling A

Det var en jägare som gick och skulle jaga älgar i skogen. Han trodde att han fick syn på en älg, och sköt den. Då hörde han ett skrik och förstod att det inte var en älg. Då han sprungit fram insåg han att han hade råkat skjuta en annan jägare. Förtvivlat ringer han 112. "Jag tror att jag har råkat döda någon, vad ska jag göra?" De svarar "Förs måste du vara säker på att han verkligen är död". En stunds tystnad följs av ett skott. "OK, och nu då?"

Alla barnen var sunda utom Hador för han hade skador.

Julandan går ut i dessa trevliga dagar, även från KalleHolm som piskar sina slavar

Alla barnen åt stek utom Hador
Han åt lador.

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och
frågar vad dom pratat om.

"-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush...

"-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"

"-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
"-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen
ska ni döda en IT-konsult?"

Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
"-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."

"Varför har Norrmän dörren öppen när de är på toaletten?

- För att ingen ska titta in genom nyckelhålet!"



"Alla barnen hade en åsikt utom Riku von Drake, för han hade ingen stake."

Alla barn är feta utom Meleni, för hon är benig

fryser du?

ja

ställ dig i hörnet, där är det 90 grader


alla barnen hade en hund förutom hador, för han hade 289 katter, 764 guldfiskar, 126 hästar, 70 pelikaner och 1 malaria-smittad mygga

A:

-Hur många admins behövs det för att byta en glödlampa?
-Inga, det är inget fel på lampan.

Alla barnen satt inne i värmen förutom Fenrisulven,
för han var för sen.

Tävling A:
Den gamle jägaren låg svårt skadad på sjukhuset och kompisen kom och hälsade på. Han var naturligtvis nyfiken på hur olyckan hade gått till.
-Jo, sa den gamle jägaren, första dagen hittade jag ett litet hål. Ut kom en räv och den sköt jag. Andra dagen hittade jag ett större hål. Från det kom det ut en björn och den sköt jag. Tredje dagen hittade jag ett ännu större hål. Och ut kom tåget...


Alla barnen firade julen i Skåne utom Shadow_Shara som var i Skara!

Pesters France! http://www.erepublik.com/es/article/jodamos-a-los-franceses-pesters-france-1069236/1/20" target="_blank">http://www.erepublik.com/es/article/joda[..]1/20

Help Spain!

Skämt 1: I fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schyst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 min. Men han skrev vidare. Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skit-stövel, då skrev han ut en till!! Jag sa
-Va faan gör du!? Jävla grisjävel.... Då flinade han och började skriva ut en tredje.... Har inte ni svin annat att göra... då kom det en till.. Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 min, så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till mig egen bil...

Skämt 2: Turken ringer till volvo. "Tjena svenne har do jobb?" "Javisst är det ok med 40 000/månaden?" "do skojar!?" "Självklart, men det va ju du som började.

Skämt 3: Vet du varför judar hatar Nalle Puh? För att han hänger med nasse


Alla barnen hade kul utom St00r, han vart tvungen att umgås med sin mor.

Tävling A

En kille skulle äntligen gå på middag o träffa sin flickväns föräldrar. Dagen kom o innan han drog dit så tänkte han att fan bäst o ha nåt skydd med sig.
Så killen sticker till Apoteket o när han väl kommer fram till kassan så ber han apotekaren att ge han en kondom, apotekaren ger han en kondom.
Snubben tänker efter o säger: Fan ge mig en till jag ska på middag ikväll o tjejens syrra e ju ganska het, det kanske händer nåt.
Återigen när han är påväg ut ångrar han sig.
Vet du fan morsan är ju snygg med o hon har ju varit lite på mig, ge mig hela paketet.

Snubben går ut o kvällen kommer och med den middagen. Väl vid bordet så ber dem bordsbön. 10-15 minuter efter bönen håller snubben fortfarande händerna ihop o ber.

Då säger tjejen: Jag visste inte att du var så religös
o snubben svarar: Jag visste inte att din FARSA jobbar på appoteket 🙂


Alla barnen lekte bäst utom smulle, för han var den fule (sry smulle)

- Hur får man ner 100 spädbarn i en vagga??
- Stavmixer.
- Hur får man ur dem igen??
- Nachos!!

Alla barnen lekte utom Fenrisulven, han tappade tvålen...

Vad är skillnaden på ett ufo och en smart blondin?
Folk har sett UFOn 😃

Alla barnen såg på Rudolf med röda mulen förutom Frida Odinsdotter som såg på Rövardotter

Två riksdagmän satt och resonerade.
- Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
- Ingenting.
- Nej, det är klart. Men hur la du orden?


Det var en gång en rysk en tysk och en bellman som åkte till Afrika för att jaga. Första dagen gick de alla åt olika håll för att mötas igen på kvällen. När de möttes så började rysken skryta "Jag har skjutit en elefant och en antilop idag"
"Ha det var väl ingenting"sa tysken"Jag sköt en noshörning, en giraff och en zebra"
&quot😉et var väl inte så mycket" Sa bellman, "Jag har skjutit 10 nopplisar"
Rysken och tysken såg förbryllade ut men frågade inte vad han pratade om. Nästa morgon skiljdes de åt igen, och när de möttes igen på kvällen började ryken genast skryta"Jag har skjutit 3 elefanter och 5 antiloper idag" "Ha! det ä ingenting" kontrade tysken" Jag sköt 5 giraffer, 3 noshörningar och 7 zebror!"
&quot😉et var väl ingenting " sa bellman. "Jag har skjutit 50 nopplisar"
"Bellman, vad är en nopplis för någonting?" frågade rysken. "det tänker jag inte säga"svarade bellman&quot😉å kanske ni också börjar skjuta dom"
Nästa dag skildes de igen och möttes upp på kvällen.
"Ha idag sköt jag minsann 7 elefanter, 2 lejon, 5 zebror och 3 antiloper" sa rysken.
&quot😉et är ingenting mot vad jag har gjort idag"svarade tysken" jag har skjtuit 8 giraffer, 7 bufflar, 5 antiloper, 2 elefanter och en papegoja! "
"Phuu! Det är väl ingenting, jag har skjutit 100 nopplisar!" sa bellman.
"Hörru Belllman nu får du faktiskt tala om vad nopplisar är för någonting" sa tysken.

"Jo" sa bellman" det är små svarta saker som sätter sig på knä och säger ' Nooooo pleeeease' "



Alla barnen leker ryska posten, utom Lobbanet, som leker rysk roulett.

Tävling A:
Här kommer min favorit Historia🙂

Den enes bröd den andres croissater…

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vidsidan av honom sitter en ungrare som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar ungraren.
- Ja, naturligtvis, svarar svensken förundrat.
Ungraren leker med tuggummit i munnen och säger:- Det gör vi inte hos oss. I Ungern äter vi bara det innersta av brödet, brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Ungraren frågar vidare: - Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irritera😛 - Ja, naturligtvis.
Medan ungraren högljutt tuggar tuggummi, säger han: - Inte hos oss, i Ungern äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga: - Säg mig en sak, har ni sex i Ungern?
Ungraren ler och svarar: - Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar: - Vad gör ni med kondomerna när ni har använt dem?
-Vi kastar dem, svarar ungraren.
Nu börjar svensken att le… sedan säger han: - Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Ungern som tuggummi…

(Orginalet är "Norrmannen", men de är ju EDEN, så jag valde att håna Ungrarna!!

// Dozee


Alla barnen surfade förutom St00r han porrsurfade!
Alla barnen hade ett parti, förutom Misho som var partilös!

Döda mig inte nu: St00r, Misho! 🙂

Tävling A

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa &quot😉u skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten &quot😉å är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten &quot😉u har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Alla barnen dansar runt Julgranen, förutom Aadera som leker med. lera

Tävling A:
Herr Johansson var trött på alla kommentarer han fick från sina arbetskamrater om hans skallighet. En dag gick det till och med så långt att en av dem strök honom över skalpen och sa: "Nämen, den är ju lika len som min frus stjärt!" Med en min av ypperlig skadeglädje strök herr Johansson sig över skalpen själv och sa högt och tydligt: "Nämen, det är den ju!"

Alla barnen sov ensamma utom Aadera, han sov med flera!

Tävling B: Första gången jag var tomte för mina kusiner, 2 och 4 år var en bra jul. Det var kul att dela ut julklappar till dem och spela tomte, dom var storögda och väldigt ödmjuka när den mystiske tomten var där. Mina kusiners far, min farbror, var glad över att jag vari tomte, och glad över mina kusiners reaktion. Sedan fortsatte julen med Kalle Anka, Julmat, Karl-Bertil Jonssons Julsaga, och lite Jul-whisky och annat gott juldricka, det var en jätte bra jul 🙂

Det var en gång en björn, ett lejon och en gris.
Björnen sa: om jag morrar så skakar alla av rädsla.
Lejonen sa: om jag morrar så flyr alla.
Då sa grisen: det var väl inget.
Om jag nyser så går hela världen och vaccinerar sig

Alla barnen lekte kannibaler utom Arne,
för han blev chili-con-carne!

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!


Alla barnen lekte förutom Rydekull,
för han fick ett litet knull

Lite i juleti😛

A:
Vad sa tomten när han såg två horor på stan?

Hoe Hoe Hoe!


Alla barnen begick kollektivt självmord förutom Aadera, för han hade precis sålt sig själv på Tradera.

Tävling A:
A Ukrainian is aske😛 "Can you eat an entire pound of apples?" - "Yes, I can." - "Can you eat two pounds of apples?" - "I can." - "And five pounds?" - "I can." - "Can you eat 100 pounds?!" - "What I cannot eat, I will nibble!"

Alla barnen kunde skriva sitt namn på tavlan. Utom Rydekull för han va full

Alla barnen tar fröken i hand utom Amalia L som tar i hennes genitalia.


Jesus och hitler sitter på spy bar, klockan är tio i tre på natten, och hitler är rejält dragen. plötsligt slår det slint för honom, han tar tag i jesus röv och börjar torrjucka helt maniskt. jesus blir riktigt sur, och skriker åt hitler:

-min führer, nu tycker jag att du ska göra som isbjörnarna på sydpolen!
-men jesus, du vet väl att isbjörnarna bor på nordpolen?
-precis min poäng, gå hem med dig

Tävling A!

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: ”Anden landade på min mark och då är den min.”
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : ”Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.”
Stockholmaren frågade vad det är för något.
”Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget.
Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden: ”Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.”


Alla barnen leker krig utom Kape
För han ligger mosad under en jättestor stake!

Tävlingsbidrag: Alla barnen lekte krig utom Shoot, han var emot.

Alla barnen fick ligga utom Meleni, h*n ser ut som en selleri.

Mitt tävlingsbidrag fick även det bli ett "Alla barnen lekte"-skämt, hoppas det är ok. 🙂

Tävling B: Jag spelade Erepublik.

6 miljoner judar kan inte ha fel, det är kul att åka på läger.

Alla barnen luktade gott utom st00r för han luktade som mor.. 😃

A:

Q: Vad kallar man en svart man som flyger ett flygplan?
A: Pilot, din jävla rasist!

Alla barnen var välkomna i Tyskland utom shoot, för han var inte tysk utan patriot!

Varför var blondinen så glad när hon hade lagt klart pusslet på 6 månader?
- Det stod 1-2 år på kartongen.

Alla barnen lekte kull förutom Mikez han åt majs.

B

Mitt bästa julminne var när vi för några år sedan var hemma hos Pemas pappa mitt ute i Småländska skogen och det var en massa snö.

Som vanligt så var Pemas pappa jultomte och barnen såg detta så klart men vi ville bevara lite av myten kring tomten. När alla klapparna var utdelade så rusade tomten ut i halen och slet av sig kläderna och låste in sig på toa och Pema bytte snabbt om och gick ut med lyktan och vinkade. Då stod Pemas pappa och vinkade tillsammans med barnen. Snacka om att de blev förvånade. De märkte inte att Pema saknades utan trodde på tomten i ytterligare en jul istället...

Efteråt så åt vi riktigt svenskt julbord som vi hade tillagat på bl a vedspisen för stämningens skull. Denna julen glömmer vi aldrig. Vi firade alltid julen tillsammans och hade alltid släkten samlad men tyvärr så dog pemas pappa i somras så nu blir det inga fler jular i den stilen längre. Tomten är tyvärr död men lever för alltid kvar i våra minnen!!!

Alla barnen lekte utom Storbritannien
han var alltför upptagen med att äta suveränitet i två lika värdelösa länder
xD