Join the new world

Générique
Les studios "J'aime l'odeur du sapin au petit matin" sont fiers de vous présenter:
X-eFiles, enquête pastrèsnormale.
Luke Magitem est Mulder.
Raska est Scully.
Melkion est Dieu (mais on le voit pas, sinon ce serait pas Dieu hein.)
La chose est...la chose.
Mais d'autres acteurs viendront...plus tard.

Réalisateur: T.Thomas.
Scénariste: T.Thomas.
Ce film est sponsorisé par Uwe Boll ainsi que par les réalisateurs de Street Fighter: la revanche de Chun Li.

Bureau des phénomènes paranormaux du FBI à Washington. On y voit Mulder et Scully travailler d'arrache-pied. Ou pas, un peu comme tous les fonctionnaires du bureau quoi.



Scully: Y'a pas à dire, notre dernière enquête sur l'existance d'un maître bivalve a été aussi épuisant qu'un pogo d'un concert de Tokio Hotel. Et puis quand y'a la nana qui a enlevé son s-
Mulder: OMFG PUTAIN!
Scully: Qu'est-ce qui se passe? Tu viens de recevoir un mail pas très net?
Mulder: Pire! Ca fait 37 fois que j'essaye de passer ce putain de niveau sur "Alexandra Ledermann contre les poneys mangeurs de chair humaine", mais chaque fois jme fais poutré par l'arrivée des Totallys Spies, ça me gaaaaaaaave ce jeu de meeeeee-
Le téléphone sonne
Bon, tu décroches Scully?
Mulder, crétin, le téléphone est à côté de toi.
Ah, merde. Fait chier. Allô? ... Ouais... Ouais... Moui... Ok, on arrive le plus vite possible.
Scully: C'était qui?
Mulder: Un mec qui a commandé une Reine et une Quatre Fromages.
Scully: Ah bon?
Mulder: Mais quelle conne...
Scully: Tu dis?
Mulder: Nan rien, je déconnais. Y'a un couple de fermier qui ont entendu un bruit étrange dans un puits qu'ils étaient en train de creuser.
Scully: Oh merde.
Mulder: Ouais, t'a raison, ça fait 2h que je me retiens de chier, merci de me rappeler que je dois y aller.

Après avoir attendu plus de quatre heures et trente-deux Mulder dans les toilettes, car ce dernier était plutôt occupé à lire les playboys et la très bonne critique unanime sur le dernier album de Frank Michael se nommant "Toutes les femmes sont belles et c'est pour ça que je me les tape dans le pré après les avoir bien bourré", nos deux glandus arrivent enfin dans les environs de Boston, Texas, la contrée de George Bush, des taureaux et des pédés.

Mulder: Omfg, Scully, tu ressens toi aussi cette impression qu'une darkshadowauraofthedeathsorrowofpainsuic ide imprègne ces lieux?
Scully: A en avoir froid dans le dos.
Mulder: Ou à s'en geler les couilles.
Scully: J'en ai pas moi.
Mulder: Ah merde, c'est vrai.

Heeeeeeeey, c'mon guys!

Mulder: Scully...
Scully: Mulder...
Mulder: Scully...
Scully: Mulder...
Mulder: C'est moi qui voit mal ou c'est bien...
Scully: Ouais, c'est lui.
Mulder: Oh, merde.
Arrive donc devant eux cet étrange fermier qui est en réalité... Boris Eltsine. Il s'était fait passé pour mort afin de pouvoir partir aux States avec son pote Bill (Clinton hein, pas l'autre geek qui s'est fait des milliards) afin de vider des caisses de vodka et de faire des plans à trois avec Monica ♥.
Boris: Allez, venez bandes de salopard impérialistes, venez voir ce que j'ai dans mon trou!
Mulder: DTC?
Boris: WTF?
Scully: /facepalm.

Nos valeureux compagnons approchent du puits.



?: Aaaaaaaaaaarrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhh....
Mulder: Fiou, heureusement que j'ai mis une couche avant de venir.
Scully: T'es sûr de vouloir y aller là Mulder? J'avoue que ça me tente pas trop là.
Mulder: Mais naaaaaaan! Allez, on y va. J'ai vu pire de toute façon.
Scully: Quoi?
Mulder: Un concert de Francis Cabrel.
Scully: Omfg, respect.
Borris: ATTENDEZ!
Mulder: T'inquiète pas mon bon Borris, on est là, on va sauver la planète du darkshadowmonsterofthedeathsorrowofpains uicide qui s'est terré dans ton jardin.
Boris: Tenez, c'est un porte-bonheur, je vous l'offre.
Scully: Mais...C'est une bouteille de vodka, nan? En plus elle est vide.
Boris: Ouais mais ça vous portera bonheur.
Mulder: Mais pourquoi?
Boris: Ta gueule et prends.
Mulder: Ok, merci!

Nos deux valeureux héros s'engouffre dans le puits, qui, bizarrement, était creusé à l'horizontale. Que voulez-vous, c'est de la fabrication russe, et les russes sont des débiles notoires, un peu comme les françaises quoi. Mais soudain, c'est le drame

Mulder et Scully, venant de voir cette...chose: OMG.
Mulder: Jamais vu ça de ma vie. Cette créature a....25 000 têtes, mais omg quoi.
Scully: REGARDE! Y'en a une qui articule quelque chose!
Une tête de la chose: Aaaaaaaaaaaaaaaaalizéeeeeeeeeeeeeeeeeeee e....
Scully: Ca y est, j'y comprends rien.
Mulder: Idem. Mais on va faire simple, on va faire tactique un.
Scully: c'est-à-dire?
Mulder: Je vais lui meuler sa gueule avec un 357. Magnum.
Scully: Mais t'es con ou quoi?
Mulder: De quoi?
Scully: Tu risques de tuer les trente-deux mouches occidentales de Papouasie de l'Intérieur, espèce protégée par Chuck Norris, bénie par Lyne Faynel, développé depuis des gênes d'une créature mutante dont le projet s'appelle "Maugis" qui se situe entre ton flingue et cette chose!
Mulder: OSEF LOOOOOOOL!
Scully: /facepalm. Bon, attends, je vais appeler quelqu'un qui peut nous aider.
Mulder Ok, va-y. Ca me laissera le temps de sortir ma DS et de faire une ptite partie de Pokémon version Perle.

A Miami, un téléphone sonne...

Musique

T.Thomas est Horatio Kanes

Horatio enlève ses lunettes de soleil.



Allo?
Scully: Horatio? C'est Scully à l'appareil. On a besoin de toi et de ton équipe de pgmroxxordeouf pour une affaire assez...corsée.
Horatio met ses lunettes de soleil.
Horatio: Huuuum, du café corse, tu sais que j'adore ça?... Nan j'déconne, j'arrive tout de suite. A toute!
Horatio range son téléphone et enlève ses lunettes. Il retrouve son unité dans les entrepôts de la brigade des stup'.
Horatio: Bon allez les gars, arrêtez de vous faire des lignes de coke, sinon ça va être trop voyant.
Horatio remet ses lunettes de soleil
Y'a les deux autres geeks sans cervelles qui nous attendent pour une affaire à la con, alors on y va. Je dégèle l'autre con et j'arrive, allez déjà dans l'avion.

Et c'est ainsi qu'Horatio, ses lunettes de soleil et ses coéquipiers allèrent à la rencontre de Mulder et Scully.

Mulder, voyant arriver les experts: Oh les gueules de cons, roooofl! Salut les gars!
Horacio enlève ses lunettes de soleil
Salut gros geek, ça va?
Ouais, et toi?
Tranquille comme d'hab.
C'est super.
Ouais.
Trop.
Ou pas.
Clair. Bon, besoin d'aide pour quoi?
Scully: Regarde cette chose étrange là-bas. T'as vu sa gueule? Tu connais ce genre de créature?
Horatio: Oulaaaaa, nan, connaît pas du tout. Et puis là j'ai plutôt envie de bou-
La chose: SSSSSSSSSSSSSSDDDDDDDdddddddddd...
Horatio met ses lunettes de soleil.
Bon, attends, j'ai une solution. On a dans notre équipe un doc' qui a plus de 125 ans, il connaîtra sûrement cette chose.
Mulder: Plus de 125 ans? Mais omfg roflmao! C'est pour ça qu'il a une capuche?
Horatio: Nan. La capuche c'est pour éviter de se faire reconnaître dans la rue. Car c'est quelqu'un de très connu. Un médecin allemand.
Scully: Attends, attends... Tu veux dire que ce médecin, c'est LUI?!
Horatio: Ouep.
Mulder: Je comprends plus rien là.
Scully: Genre il arrive à réfléchir, loooool... Bon, bah va y, enlève ta capuche qu'on y voit plus clair.
?: Ja wohl Frau Scully!

Le mystérieux individu enlève sa capuche...
Mulder: OMFG WUT LOL.

Clemenceau est... Adolf Hitler.

Hitler: Hallo le Arschloch! Wie geht's zweimännerloch?
Mulder: Heu...il dit quoi là l'autre con?
Horatio: Vaut mieux pas que tu le saches. Bon allez Adolfounet, approche cette créature et dit-nous en plus dès que tu l'auras analysé.

Alors qu'Hitler s'approche de la chose, Horatio enlève ses lunettes de soleil. Il est fier d'avoir trouvé Adolf lors d'un circuit naturiste au Groenland. Il a trouvé ce dernier dans un igloo avec Staline et Mao Zedong, mais ceux là étaient devenus schizophrènes. Alors il les a affecté à la circulation à Dallas. Puis soudain, Horatio se rappela que sa femme lui préparait un hamburger à la choucroute dès qu'il rentrerait. Il remit alors ses lunettes de soleil.

Hitler: Ach... Ach!
Scully: Vous avez trouvé ce que c'est?
Hitler: Ja... On est vraiment dans la merde là.
Horatio enlève ses lunettes de soleil
C'est quoi?
Hitler: Cette chose est en réalité... l'eFrance.
Mulder: Oh putain.
Scully: Oh merde.
Horatio: Oh chiotte.
Borris Eltsine, arrivant avec une bouteille de vodka vide à la main: AUX CHIOTTES L'OM, AUX CHIOTTES L'OM, AUX CHIOOOOOOTTES!
Mulder: Ok, c'est décidé, cette fois-ci, je le bute avec mon 357. Magnum. SUS AUX SARAZZINS§§§§
Hitler: Attends arschloch!

Apparaît d'un seul coup un nuage de fumée entre notre de bande de branleurs et l'eFrance. S'en suit un cri à en percer les tympans d'un fan de musique classique...

Kreuziger est...le Super Megazord!



Super Megazor😛 SUPER MEGAZORD, ATTAQUE ULTIME DE LA MORSURE DES CINQ ANIMAUX DE LA FORET§§§§
Mulder: Mais WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF§§§

Mulder, se fiat bousiller par le rayon dévastateur, enfin pas trop. Le choc l'emporte 35 kilomètres plus loin. Crachant sa rage, il se transforme en Super Sayan 2 afin de revenir au plus vite.

Espèce de salopard, je vais te défoncer la rondelle!
Hitler, entre deux crises de rire: Laisse tomber arschloch, tu n'y arriveras jamais.
Mulder: Mais pourquoi?
Hitler: Cette créature est protégée par de nombreux héros de notre temps. Heureusement, il n'y en a qu'un seul pour le moment. Mais si on dit le mot secret, alors là, on est dans la merde.
Scully: Et c'est quoi le mot secret?
Hitler: C'est "bureaucratie", mais faut sur-
Horacio, mettant une deuxième paire de lunette de soleil: Gros con.
eFrance: BUREEEEEEEEEEAUCRATIE! PSSSSSSDDDDDDD! MOUUUUUUUULE! MEDIA MONGOOOOOOOOOOOOOOOL! CONNAAAAAARRD! IMPEAAAAAAAAAAAACH! KANAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDS! BATAAAAAAAAAAAARDS! ENCULEEEEEEEEEEEEEEEE! DEBAT DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE! PROJET DE LOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Un énorme tremblement de terre fait bouger le puits. Un grand nuage de poussière se forme. Et lorsqu'il se dissipe, les autres couillons regrettent très amèrement d'avoir dit le mot secret.

Mathieu Bonne est Mathieu Boone.
Death Legion est Shun d'Andromède.
Kinenveu est un beauf français.
Jean-Claude Van Damme est Bob le bricoleur.
Ivan Dusaiks est Rocco Siffredi.
Et bien d'autres, mais les ennemis sont si nombreux, entre Pingui, les Totallys Spies, la jeunesse socialiste, le clodo que tu as croisé dans le métro et à qui tu n'as pas donné de pognon, etc... que les citer prendrait une vie entière.

Bonne: ♥ Mulder ♥
Mulder: T'es pd?
Bonne: ♥ Nan, je suis PSD ♥
Nous souhaitons dire aux spectateurs que nous avons renvoyé le scénariste qui a écrit cette scène. Nous l'avons brûlé dans une chambre en le forçant à écouter un discours de François Mitterand durant 48 heures. 25 minutes auront suffi.
Horatio: T'inquiète pas Mulder, on va les poutrer ces bouseux. Notre équipe a suivi un entraînement spécifique pour ce genre de situation.
Mulder: Ah bon, quel genre d'entraînement?
Horatio: On a joué durant 25 ans à World of Warcraft.
Mulder: Oh putain. Respect la mouche.
Hitler: Ach! Je vais pouvoir enfin sortir ma terrible arme biologique! POKEBALL, GOOOOOO!

Apparaît alors un Pikachu de 12 mètres 56 de couleur verte possédant 37 bras, 589864 paires de yeux et 6465413 jambes sponsorisé par Chuck Norris

Nya est...le Pikachu-Dont-On-Sait-Pas-Trop-Comment-L' appeler-Là

Hitler: En plus, les gars, je vous ai préparé de la bouffe qui vous transforme en super héros!
Tout le monde sauf Mulder, car lui est un Super Sayan déjà: COOL!

Azaret est...la bouffe bizarre que donne Hitler aux autres crétins.
Scully devient Hulk Hogan.
Horatio devient Chuck Norris.
Boris Eltsine devient Mahmoud Ahmadinejad.
Hitler devient le Predator.

Hitler: CHARGEZ COMPAGNONS! POUR LA LIBERTE! POUR LA REGION ALSACE! POUR GABRIEL MAUGIS!

Et c'est ainsi que la bataille pour la terre du Milieu du 9-3 en Pas de Calais commença. Pendant ce temps, dans la Crisis Room du président des USA...

Meza est...le président des USA.
Pho3nix est... le conseiller du président.

Le praiz': Quelqu'un peut me dire ce que c'est que ce bordel?!
Le conseiller: C'est T.Thomas m'sieur le président! Il sait pas comment terminer son article de merde!
Le praiz': quelle solution me proposez-vous mon cher?
Le conseiller: la tactique M.
Le praiz': c'est quoi ça?
Le conseiller: C'est la tactique Mozinor monsieur le Président. En gros, on fait tout péter!
Le praiz': Aaaaaaah, ça me plaît! Envoyez les gros avions et les gros missiles!




FIN.