Вицове - мицове и тинтири-минтири, 2-ро издание

Day 1,454, 09:55 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Somwhere in Time

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от тях и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгне през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше един цесекар.
- Е, какво като има цесекар? Газиш го и продължаваш.
- Газя го, ама той бяга през полето.

Провежда се международен симпозиум по медицина на Запад преди около 30 години. От България също изпращат лекар. Първи на симпозиума се изказва американец:
- Ние сме измислили страхотно лекарство срещу рак, но лошото е, че дава лоши странични ефекти - хората се разболяват и умират от диабет.
Става френският лекар:
- Може би трябва да си сътрудничим, защото ние пък имаме лек срещу диабет, но пациентите се разболяват от рак.
Става накрая българинът:
- Другари и другарки, ние нямаме такива проблеми. От каквото ги лекуваме пациентите, от това си мрат.

Някъде в Швейцария учени правят експеримент. Затворили българин, американец и французин в отделни капсули, от които не може да се излиза, и им дали по две много здрави титаниеви топчета. Американецът започнал да жонглира, което учените сметнали за много интересно. Французинът започнал да удря едното в другото, а учените го приели като нова игра. Накрая обаче настанала суматоха. Отишли те до последната капсула, а вътре българинът бил строшил едното и изгубил другото топче.

Лъвът събрал животните и им казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
Зайчето погладило назад ушите си и се обадило:
- Е сега му се разказа играта на магарето.

Мъж отива в магазина и пита:
- Имате ли ябълки?
- Разбира се, колко искате?
- Дайте ми две, но ако може поотделно да ми ги увиете. А имате ли моркови?
- Да, колко обичате? - попитал продавачът.
- Ами дайте ми пет, но поотделно, ако може, да ми ги опаковате. А леща имате ли?
- Ааа, не, леща нямаме! - отсякъл веднага продавачът.

В един винпром умира дегустаторът и обявяват конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва ракия. Той отпива и казва:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му подава втора чаша:
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде...
Шефът смигва на секретарката и тя дава на дегустатора чаша с жълтеникава течност. Пияндето отпива, млясва с език и казва:
- Урина на блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето!

Tрима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима, всеки има право на едно.
- Добре – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- Аз живея в къща – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво? Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

- Как изневеряват пернишките жени?
- Ходят да ядат бой от чужди мъже.

Двама се срещат:
- Как си, Иване?
- Пешо, абе, не мога да се отърва от тия хлебарки - райд, къщички, какво ли не използвах... Не помагат!
- Има едни тебеширчета в аптеката, пробвай от тях.
След две седмици Пешо е на гости у Иван.
- Иване, купи ли си тебеширчета?
- Ааа, да! Много съм доволен.
- Какво стана?
- Ами седят си кротичко в ъгъла и рисуват с тебеширчетата.

Лети в самолета семейство в меден месец:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната.)
- Давай, сложи презерватива... Ооо, че кеф...
От аудиоуредбата на самолета се чува:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Кацат американците на Марс и опитват да установят контакт с местните. Питат ги:
- Да е идвало тук едно такова голямо, червено, със сърп и чук на него?
- Не, ама идва едно голямо, бяло, зелено и червено.
- Така ли? И какво стана? - питали американците.
- Стояха месец, блъскаха, чукаха отвътре и накрая се чу "ега ти скапаната брава" и си заминаха.



Вицове - мицове и тинтири-минтири, 2-ро издание
http://www.erepublik.com/bg/article/-2-1-1903367/1/20
~~~CHAIN SHOUT~~~





Паравоенен отряд АСО - http://www.erepublik.com/bg/main/group-show/1046 Във всеки танк по каса бира и след нас потоп.

Take a break - have a Beer!!!

Vote + Shout + Sub - Don't be скръндза.