Join the new world

Здравейте!

Ако вашата пералня танцува из кухнята по време на центрофугиране не я спирайте - животът е кратък, танцувайте с нея! 🤣🤣🤣

Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.

Той беше толкова зле в леглото, че и надуваемата му кукла избяга с някакъв дюшек.

Женска логика:
Според омъжените жени - всички мъже са идиоти.
Според неомъжените жени - всички свестни мъже са женени...

Нали не пия и изведнъж ми се дояде едно уиски...

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее!!!

-Здравейте,бихме искали да посетим вашия хотел.Приемате ли деца от 2 и 7 години?
-Не! Плащането е в брой или карта!

Ако се чувствате красива и самотна, вероятно едно от двете не е вярно...

Всички мъже търсим красива, умна и забавна жена, за да я питаме ежедневно "Днеска к'во ши ядем?"

- Кире, нали си доктор? Ела да прегледаш тъщата!
- Ама, аз съм доктор по Археология!
- Нищо де, тя и тъщата не е първа младост.

Когато вляза в спортен магазин си гълтам корема от уважение.

Урок по биология:
- Деца, какво знаем за майските бръмбари?
- Повечето от тях са телци.

"Януари е тогава, когато всички са дебели, а наоколо е тъмно и студено."
Васко, 6г.

Конкурс за секретарка - до финалът стигат три. Тела - божествени, владеят по 5 езика, стенография, машинопис, компютърна грамотност на най-високо ниво. Последен етап - на масата има орех и царевично зърно. Влиза първата, взима ореха, подхвърля го, хваща го между гърдите си, чупи го и поднася на комисията цяла ядка. Влиза втората, взима царевичното зърно, вкарва го между бедрата и поднася пуканка на комисията. Третата влиза, вкарва два пръста между краката си и изсвирва популярен поп хит.
Решение на комисията: "Да се назначат още двама директори!"

-Можеш ли да ми отговориш на един въпрос?
- Добре, слушам те.
- Слушай:
"Катеричка Рунтавелка,
със опашчица къделка.
Цял ден тича без да спира,
цял ден лешници събира.
Че когато дойде зима,
тя храница да си има."
- И какво?
- От какъв зор помня това стихче, което съм прочел преди 35 години, а сега не мога да се сетя къде съм си сложил ключовете от вкъщи?

Когато ми е палаво, вместо с парфюм се пръскам с кайсиева ракия. Ставам неустоима!

Знаете ли, че:
По-добре да си любовник на нечия съпруга, отколкото съпруг на нечия любовница.

- Скъпи, искам да вкараш гол в моята врата!
- Разбира се, скъпа! Само надуй свирката за началото на мача!

Обява на зъболекарски кабинет:
Докторът се ожени и следващите десет дни няма да вади!

Честно казано, не е много приятно да разбереш, че да излезе с теб е навито само кучето и то щото му се aкa.

- Защо са ти толкова червени очите, бабо?
- От селяндурите, баби! Карат на дълги с китайски ксенон.

Малко момиченце отива при съседката и казва:
- Татко е много болен и иска малиново сладко.
- О, Боже! А в какво да ти сипя? Да беше донесла някаква съдинка или бурканче...
- А, няма нужда. Аз ще го изям тук.

Полицай спира възрастна жена за превишена скорост.
- Госпожо, защо карате толкова бързо?
- Да не забравя, къде отивам бе, момче.

- Какъв си ти, бе?
- Геймер.
- Какво пък им мериш толкова?!

- Всичко се свежда до ceкc!
- И квантовата механика ли?
- E6и я квантовата механика!

Денонощните магазини отварят само веднъж!

- Докторе, щракат ми ставите!
- К'во ти пука?!

- Какво правиш?
- Гледам как растат дърветата.
- Дааа...все бързаш... 😃

Момче и баща му били в мол. Бяха изумени от почти всичко, което видяха, но най-вече от две лъскави, сребърни стени, които можеха да се раздалечат и след това отново да се съберат.
Момчето попитало: „Какво е това татко?“ Бащата (никога не е виждал асансьор) отговори: "Сине, никога не съм виждал нещо подобно в живота си, не знам какво е."
Докато момчето и баща му гледаха с изумление, една дебеличка възрастна дама се приближи до движещите се стени и натисна бутон. Стените се отвориха и дамата се претърколи между тях в малка стая. Стените се затвориха и момчето и баща му наблюдаваха как малките цифри над стените светват последователно. Те продължиха да гледат, докато достигна последното число, след което числата започнаха да светват в обратен ред. Накрая стените отново се отвориха и от тях излезе красива 24-годишна блондинка. Бащата, без да сваля очи от младата жена, каза тихо на сина си:
- Иди вземи майка си!

Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.

Ако очите на мъжете имаха зъби, жените вечно щяха да ходят с изпохапани задници.

"Нима е мъж тоз, който не умее с език една жена да завладее?!" Шекспир

Зехтинът много помага за отслабването. Особено ако с него се намажат плочките пред хладилника.

Жена към мъжа си:
- Скъпи искам да вечеряме навън!
- Добре! Да отидем в ресторанта до нас?
- Не, кухнята е гадна!
- Да отидем на пица!
- Не искам пица!
- Да боднем в Хепи?
- Само комплексари ходят там!
- Да си отидем някъде на скара?
- Стига с тази скара!
- Да отидем на китайски ресторант?
- Омръзна ми от тях!
- Да отидем на мексикански ресторант?
- Да бе да! Там е скапано и мизерно!
- Да хапнем дюнер?
- Как ли пък не! На диета съм!
- Да отидем на италиански ресторант!
- Писна ми от тяхната кухня!
- Добре скъпа къде искаш да отидем?
- Ами, не знам, скъпи... Където ти решиш!

Отива един мюсюлманин при ходжата на селото:
- Ходжа, жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай съвет как да постъпя...
- Разведи се…
- Ама, аз я обичам...
- Ми, тогава не се развеждай…
- Ама не мога да живея повече така…
- Тогава се разведи…
- И без нея няма да мога да живея…
- Виж, що не станеш християнин, тогава...
- Ще помогне ли?
- Съмнявам се... Ама поне ще занимаваш поп Ставри с тези глупости...

Мястото на жената е в кухнята. Да седне на диванчето, да пие чаша вино и да се наслаждава на мъжа си как готви.

- Дъще, ти сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчен мъж?
- Да бе, мамо! Работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и две деца.

Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия Планета.
- Много са музикални вашите порно звезди!

Грипът се разпространява от жените!
Да сте виждали мъж с температура 37.2° да се разкарва по магазините? Той вече е взел - дал.

- Сине, кога ще се жениш? Остаря вече!
- Не мога да си намеря булка, тате!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Фейсбук не можеш!

- Скъпи, ако се спомина преди теб, ти сигурно бързо ще си намериш друга?!
- Ооо, не! Първо ще си почина повечко време!

- Скъпи, наближава Валентин...
- Предай му поздрави!

- Скъпи, защо не си сменил памперса на детето? Пълен е!
- Има още място. На пакета пише" До 12 килограма ".

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

Дори стрелата на Амур не ме е наранявала така, както стрелката на кантара!

Баба Пена, страхувайки се да не се зарази с грип, докато си вземе пенсията, така здраво хапна чесън, че излекува цялата опашка.

Селският зевзек седи на пейката пред двора. Минава попа и пита:
- Как си, бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче... Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията...

"Обичам те, Слънчице!"
Статус, който радва всичките ти "слънчица" и същевременно те пази от изгаряне.

Не може да наричате една жена "мацко",
само защото има мустак!

Нощем всички спят. Освен тези, които са на диета. Те тихичко се прокрадват към хладилника.

Нито един мъж не вярва в астрологията, докато не чуе, че неговата зодия е най-добра у кревата.

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.

Не казвам, че жена ми има много обувки, но антрето ни вече заприлича на вход на джамия...

Храната я деля на: плодове, зеленчуци и... на "веднъж се живее".

- Как ви е либидото?
- Либи, какво, докторе?
- Имате ли желание за секс?
- А, да, само давайте по-бързо, че мъжът ми ме чака в колата.

Хората, които редовно правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите! Не за друго, ами защото са сто пъти по-малко от другите...

Поръчка в заведение:
- Едни пържени картофи.
- Ще желаете ли нещо върху пържените картофи?
- А плаща ли се допълнително?
- Не.
- Сложете тогава върху картофите една пържола!

Снощи отворих хладилника и намерих парче торта.Сетих си, че не ям сладко и я посолих.

Жена поглежда критично към напълнелия си мъж:
- Защо не започнеш да тичаш?
- Защото като се затичам и нема да се върна!

- Скъпа, какво би искала за 14 февруари?
- Не се сещам.
- А какво ти харесва?
- Съседа от четвъртия етаж.

В заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Скара, шкембе, дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

Не казвайте- Прост си беше, прост си остана!
Вежливия вариант е:
Времето не те е докоснало!

Чат:
- Вчера Ви изпратих съобщение " Вечно твоя". Извинете! Не беше за Вас.
- Късно е. Жена ми вече ме наби.

След 50 години съпружески живот, те започнаха да ползват леглото и секса за терапия - той се смееше на дългите ѝ цици, а тя - на меката му п*шка.

- Защо спортуваш?
- Защото спорта ми дава усещането, че имам хубаво тяло като съм гол.
- На мене такова усещане ми дава алкохола...

Всъщност Свинската пача специално изглежда така непривлекателно, за да отсее повърхностните хора и да остави само истинските ценители, които ще я обичат не заради външния вид, а поради вътрешния мир, истински вкус, лечебна сила и натурален аромат.

Прибирам се от Малдивите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето... Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен, пак в паспорта от къде се връщам и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
- Зелето трябва да се претака...!!

Младо момиче пита продавач:
- Колко струва една бира?
- Една целувка…
- Чудесно, ще взема една каса, а баба ще плати.

Полиция спира баба водач.
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
-... Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си !!!
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те е познал!

На петия ден от диетата сънувах еротичен сън - лежа гол във вана, пълна със шкембе чорба...

Q: Какво се пише на прекалено бързо плуваща риба?
A: Фишшш…

Вчера в Кауфланд чувам една от продавачките да псува като Стоичков.
Явно е прихванала...
... и я питам: Ще ми изтеглите ли 300 грама сирене или да си еВа пичката лелина?

Зная, че Никола Тесла е измислил електричеството. Но коя гад е измислила електромера - не мога да ви кажа.

- За последен път те питам! Кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!

Приятели си говорят кой как е изкарал на 14.02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, ама не пуших...

Свещеник в своята проповед кори млада вдовица:
- Едва е погребала съпруга си и вече води весел живот и троши парите му. Когато бях в града, със собствените си очи видях колата ѝ, паркирана до казиното!!!
Вдовицата не казва нищо в своя защита...само вечерта паркира колата си близо до къщата на свещеника и я оставя там цялата нощ!

- Отче, не пия, не пуша, по жени не ходя. Правилно ли живея?
- Правилно, но напразно!

- Как мина фирменото парти?
- Не много добре. На масите имаше само сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.

Знаете ли, че:
Трудно е да намериш черни чорапи в тъмна стая, особено ако не миришат...

- Тате, кво да праа, жената не ми говори десет дни?
- Пази я, сине! Тия жени са нумизматична рядкост!

В полицията предстоят изпити по математика. Полицай се оплаква на свой колега:
- Аз този изпит няма да мога да го взема!
- Как така?
- Ами не ми е ясно например, как 5-7+2=0???
- Слушай сега: Представи си автобус с 5 пътника, на спирката слизат 7, колко трябва да се качат в автобуса, за да не остане там никой?

Мъж имал много хлебарки у дома. Какво ли не опитвал, за да ги прогони, какви ли не препарати, но ефектът винаги бил нулев. Оплакал се той на един негов приятел и оня му предложил да мине през всеки ъгъл на апартамента и да извика по няколко пъти: „Нямам нищо за ядене!“. Мъжът така и направил. Вечерта си легнал да спи и по някое време усетил, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил си очите и какво да види… Най-голямата от всички хлебарки го бута по рамото и му вика в ухото:
– Ставай, хазяин, донесли сме ти да ядеш…

- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Ааа, не, за прекарването си плати отделно!

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват сиси, които са по-тежки от яйцата на момчетата.

Полицай влиза в библиотека.
Библиотекарката:
- Вали, а?

Добрият събеседник не само слуша, но и долива.

Интервю за работа:
- В нашата фирма се работи по 12 часа на ден, 6 дни в седмицата.
- Извинете, но аз все пак си търся работа, а не място, където да живея...

- Защо спиш със съседката от първия етаж? Та тя е грозна!
- Да, но от нейния балкон най-лесно се скача!

Иванчо попитал баба си защо му се променя гласът.
- Е как защо - казала баба му - ми нали чурката ти расте и гласните струни се натягат!

Сега си купуват фурна за нокти. А едно време си ги гризяхме без да ги печем.