Join the new world

Здравейте,

Все се каня да е е по начесто, ама нещо все не успявам. И така, приятно четене!

Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.


Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял…
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал оная работа в пердетата му...


- Един джин.
- С тоник?
- А не бе, с лампа.


Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…


Разговор в кабинет по травматология в частна клиника:
- Докторе, подът пред кабинета ви е много хлъзгав....
- Забелязахте ли - моя идея е …



ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ …
С иглотерапия отслабват лесно само надуваемите жени.


- Скъпа,отивам за хляб!
- Може да завали, вземи си eднo яке!
- В куфара ми е ...


Като ти кажа, че си красива, не ме питай "Наистина ли?".
Караш ме да лъжа два пъти …


Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише уиски... Изгубихме стадото!


Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си за Америка ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…


Муциии!
...и му говоря аз, че съм му вярна… а той, мръсника клати рога и не вярва.


Немската дума за "контрацептив" е Schwangerschaftsverhutungsmittel.
Някоя мацка докато я каже, вече ще е твърде късно...


В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас.


- И, колко е наема на този прекрасен апартамент?
- Госпожо, това е винарска изба!



Безплатни съвети към жените:
- Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се оженил, и за вас няма да се ожени.
- Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
- Не завързвайте връзка с вдовец. Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
- Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас.😍😎


- Докторе, чувствам се като кукла Барби!
- Стринке, ти си за психиатър!
- Не бе момче, не мога да си сгъвам колената...


- Какъв му е проблема?
- Не говори.
- Защо?
- Не казва.


Зад всяка пияна жена стои друга, която ѝ вика:
- Бе, звънни му, бе, нищо ти няма!


- Секс или море?
- Секс! На море ходя всяка година.


Момиченце в детската градина, придърпва госпожата и я пита:
- Госпожо, знаете ли как се правят бебета?
Госпожата, опитвайки се да запази самообладание, казва “Да”, надявайки се разговорът да приключи или да поеме друга посока. Но не е познала.
- Ама нека аз да Ви кажа – примолва се тя.
- Добре – съгласява се госпожата от немай къде.
Усмихната до уши от познанията си малката заявява гордо:
- МАЙКАТА ГОЛА, А ТАТКОТО ПО ПОТНИК!


Безкрайност: времето, в което пържиш тиквички за цялото семейство.


Мили дами!
Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Ауу,еба ти огромното добиче",
ама 5 санта пишка била .."ню-ню" пишле.
Затова казвам категорично:" Не на двойните стандарти!😉


- Здрасти, кога си родена?
- На 14 февруари.
- А, любовчийка значи!
- А ти?
- На 2-ри февруари.
- Ааааа...


-Мила,не казвам, че готвиш зле, но... Би ли ми обяснила как изгоря салатата??


35 години след аварията в Чернобил:
...Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!



Мили дами!
...ако е вярно, че сексът топи калорий,то тогава не сте дебели, а не доебани!😉😉😉


- Гадже, къде си?
- В магазина.
- Купи една водка.
- Вторник е, утре си на работа, каква водка?!
- Баршка, ако има.


- Ама аз още не съм свършила!
- Не ме интересува, имаше време колкото мен …


От форума" БГ мама":
"Мили мами!
Аз анален с*кс изобщо не съм пробвала и .....никога повече няма да пробвам"😉😉😉


- Докторе, моят мъж не хърка, а мучи!
- Вероятно отдавна не е доен.


Врачанин звъни на жена си:
- Къде си, ма?
- Копам на кукурузо.
- А видиш ли небето колко а безкрайно?
- Вида.
- Е те толко съм пиян и язе!



– Как се казваш?
– Иван.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е тогава?
– Скапано!


Накратко за лятото: птиците такова безсмислено пътуване от юг, не бяха правили досега!!!😂😂😂


- Аз записах моя син на бокс!
- А аз моя на карате.
- А аз моя сам си го бия.


Комшията: Имам перфектна домашна ракия, 39 традуса.
Аз: 39 градуса може да имаш температура, не убава домашна ракия...


- Вземи си сладко! Не се срамувай?
- Сърцето ми казва "да", но задникът ми крещи "не".
- Послушай сърцето си. Задникът го остави. Голям е вече, сам да се оправя!


- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах Вашите деца и искам да Ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата Ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви …


В съседната пробна:
- Ела де, стига си ходил насам натам! Излезли сме заедно! Я кажи, добре ли ми стои тази рокля? - нервно пита момичето.
- Ами... как да ти кажа... не съм сигурен! - казва той.
- Оххх, за нищо не ставаш,Тодоре! Кажи ми харесва ли ти или не! Просто е! - нервничи тя.
- Не, не ми харесва как ти стои...
- Заради цвета ли ?
- Не, защото си дебела...


- Какво правиш за корем и дупе?
- Палачинки с шоколад.


.....Ако на заранта седнеш да си обуваш чорапогащника и почнеш с левия крачол - значи те чака хубав ден. Ако почнеш с десния крачол - значи цялата седмица ще е хубава. Ако въобще не можеш да седнеш поради болка в седалището - значи си имала прекрасна нощ.


Първа среща. Той:
- Да пийнем по едно за смелост!
Тя:
- Ти пийни, аз смела си дойдох


Да ви кажа, очарован съм от слънцезащитния ми крем. Откакто го ползвам няма никакво слънце.
Не очаквах, че действието му е толкова мощно…


Малка черна рокля...
малка червена рокля....
Тая на цветята - и тя ми е малка...


- Искаш ли да останем приятели?
- Не, вече се съблякох.


Викaм нa кaсиеркaтa в метрото:
- Добър вечер.
- Зaповядaйте.
- Блaгодaря.
- Довиждaне.
...Tя обaче се държa професионaлно и не проговори...


– И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
– Ами когато паднах в една водопроводна шахта, и не паднах!


Вечер....спалня .
Зъл мъжки глас :. Тази седмица само веждите не са те болели ...


Сутрин,женски колектив, закъсняла колежка се втурва в офиса:
- Добър член! Ох, не, дебел ден! Оле, не! А бе, момичета познайте какво ми се случи вчера?


Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя задник да не е квартална градинка за разходки?🤔🤔🤔


- Миме, искаш ли да играем на BMW?
- Как?
- Ти ще си развалена, а аз ще те оправям …


Инженер и антиваксър преминават през мост. Долу е река пълна с крокодили. Антиваксърът пита:
- На колко процента е безопасен моста?
- На 99,99%.
- Тогава аз по-добре ще преплувам реката...


Абе, на тия дето са нощна смяна, кога им е обедната почивка?


Ега ти комарите!🤔
Убиеш един комар - идват още десет ...
Сякаш на погребението му се събират ...


Правиш тяло, отиваш на плажа… Жените харесват яхти...


Преди месец ми откраднаха дамската чанта.
Днес я получих обратно с бележка вътре:
“Как намираш изобщо нещо вътре, ма?”


Приказка за един принц и една жаба
Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото – жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
– О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К’во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
– Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
– К’ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и … се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
– Еййй, баси удобното и практично нещу!!!


Навремето им викаха шафрантии, сега са "инфлуенсърки".


"Обичам прохладни дни като днешния."
- Росен, нестинар.


- Ти с компютрите на “ти" или на “Вие" си?
- На “твойта мама" съм!


Мотото на асоциацията на самотните дебели жени: “Видиш ли патка - яхния”


Знаят ли веганите колко колорадски бръмбари са избити за една тяхна порция пържени картофи?


Американски войник, който бил на мисия в Ирак, получил писмо от своята приятелка. В писмото пишело: "Скъпи Албърт, Не мога повече да продължавам връзката си с теб. Разстоянието, което ни разделя, е твърде голямо, но има и още една причина. Аз вече два пъти ти изневерих, откакто ти замина и мисля, че е по-добре да се разделим. Върни ми моята снимка, която взе със себе си! С най-добри чувства, Даниел."
Войникът помолил всичките си колеги да му дадат снимки на своите приятелки, съпруги, сестри, братовчедки и т. н. Събрал 56 снимки и заедно със снимката на Даниел и малка бележка ги пратил в родината. В бележката пишело: "Скъпа Даниел, Извинявай, че не мога да си спомня коя си! Моля те, намери своята снимка и си я задръж, а останалите, ако обичаш, ми върни!"


Когато една напукана пета наднича от токчето, умира по едно ято пеперуди в стомаха…


Бог е създал хемороидите, за да не си мислят IT специалистите, че може ей така, просто да си седят и да получават купища пари.


Ходя на почивка само с жената, та да ми се стори безкрайна …


Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне сит.
Ако добавиш и бутилка ракия, ще си легне и облечен.


- Страх ли те е от жена ти?
- Защо да ме е страх?Изпрал съм, измел съм, сготвих, прахосмукачка пуснах… От какво да ме е страх ???


След като изгледа за 69-ти път поредната серия от "Сексът и градът" и по-точно епизода в който Кари Брадшоу пръцна в леглото пред Тузара, Костадинка целуна нежно по косматото ухо спящия до нея Продан и нежно прошепна - "Щастливка съм аз с теб, Мечо! Глей хората, кви драми правят от едно пърдене."
После, дали за да се увери в казаното, или от прокисналата супа на вечеря, или просто от прилив на нежност, нещо я проряза в слабините и елегантно без звук, но силно токсично се изряза под чаршафа. Продан рязко спря да стърже на банцига, засука ноздри, облещи широко очи, прокашля се мощтно разкъсвайки миризмата, сбута я и с дрезгав глас изломоти - "Коце, спиш ли, ма... да знаиш как ми замириса на фъстъци ...утре да купиш"


- Милене, къде у вашето село продават ракия?
- Църквата виждаш ли я? Само там НЕ !


Ядосана си на мъжа си?
Изчакай да заспи на обяд и го завий с юргана...


За припомняне:
75% от жените намират задника си за дебел.
20% от жените намират задника си за кльощав.
И само 5% от жените намират задника си за идеален, и са щастливи, че са се омъжили за него...


Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило:
- Ми виждам две калинки една върху друга...
Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво вижда и то отвърнало:
- Ми виждам две калинки да се чукат...
Показали рисунката и на едно 3-годишно хлапе, а то ухилено възкликнало:
- В гъжа, в гъжа!


Из наръчника "Как да разбираме жените"
Всяка жена обича да и обръщат внимание. Обаче!... Не много, защото се плаши, не малко, защото се отегчава, но не и горе-долу, защото тогава пък се ядосва.


В тая жега, снахата на нивата си е добре ... Там, все пак вятър полъхва, ама дъщерята горката, на морето изгоря ...


Да се влюбиш в напреднала възраст е като да си на плаж през зимата. Емоциите ги има, но не ти се иска да се съблечеш.


- Иванчо, ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
- През лятото учител, а през зимата агроном, госпожо!


Подходящо поставена камера на КАТ, изпревари по приходи киноцентър "Бояна".


- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти няколко презерватива, да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз на 28 …


Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал! 😂
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал! И по една бира!


- Скъпи, ако отида при друг за 1000000 лева, би ли се съгласил ?
- Да, стига да мога да ги платя разсрочено.


Трябва да умееш да казваш "НЕ"!Например:
-Искаш ли една ракия?
-НЕ! Искам две ракии!


- Докторе, донесох лайно за изследване.
- Фекалии?
- Не бе, Митко съм.


Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите.


Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар.
На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.


Ох, тези жени... едни след секс искат сватба, други бижута, а трети още.... веднъж.
Съвет: третите са най-опасни!😉


Семейство страда от изстинали страсти. Мъжът е шеф на отдел в корпорация, а жената - даскалица по математика.
След работа мъжа се прибира, пише нещо на бележка, оставя я на масата и излиза. Когато съпругата му се прибира с изненада я прочита:
"Скъпа, нека сме откровени един с друг. Вече 20 години сме заедно, и на по 40 няма как нещата да са като преди. Редовно се караме, покрай децата не ни остава време за ласки, а и нищо лично, но на 20 просто изглеждаше далеч по-секси. Затова, реших да съм искрен и да те информирам, че тази вечер ще се прибера в полунощ, защото ще прекарам вечерта при 18 годишната ми секретарка. Надявам се не го приемаш лично и ще се видим довечера в 12!"
Позамислила се госпожата, па хванала химикала, написала нещо на гърба на листчето и излязла. В полунощ, когато мъжа се прибрал доволен, учудено установил, че жена му не е вкъщи. Потърсил я из апартамента, докато не забелязал бележката на масата. На нея пишело:
"Мили мой, разбирам те прекрасно и за мен не представлява никакъв проблем! Прав си, вече не сме първа младост, ангажиментите ни са много, не се разбираме като преди, а и нищо лично, но и теб годинките не те пощадиха. Затова, тази вечер аз ще прекарам при моя 12-токласник, на който преподавам. И само да вметна, че като учителка по математика от опит знам, че 18 влиза в 40 много повече пъти, отколкото 40 влиза в 18. Затова ме очаквай към 6 сутринта!"


В тая жега всички са се втурнали към морето...
А пък аз се радвам, че бързичко ми съхне прането.


- Муци, айде да ходим на плаж!
- Не мога, с целулит съм!
- Нищо ма, вземи го и него!


Извинете,кога замина влака?
-Преди пет минути.
-Е,значи не съм закъснял много!


В тая жега няма да готвя.
Следвайте ме за още рецепти.


За да отслабна, приятелката ми ме съветва да откажа кафето, цигарите, алкохола, шоколада... Сега седя и си мисля: Тя въобще приятелка ли ми е.


Баща и син на риболов.
- Татко, ака ми се.
- Акай където искаш, сине, сред природата сме.
След десет минути синът се връща.
- Къде ака, сине?
- В колата, тате, там няма комари.


- Кире, оти не си земем едни пердета, че комшията мое да ме види гола.
- То ако те види гола, он ке си земе пердета.


Мъжете се гордеят, че им е дълъг, докато не започнат да им вкарват ...катетър.🤔


Истинските приятелки се познават по това,че веднага ще ти изпратят снимка на ц$ците си,веднага щом им кажеш,че си тъжен


Хората отиват на море и се влюбват. Аз като отида и все съм гладна и жадна.


Влак, превлекателен мъж и майка с момченце в едно купе. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм. - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А, печелите ли много пари? - пита момченцето
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Ъъъ, мамо , к’во друго трябваше да го питам?


По-рано, когато някой те харесваше, идваше и те прегръщаше мило. Ся, на ФБ ти праща куче, което пърди сърца...


И все пак, нито едно "Обичам те!" не може да се замени с "Леле, колко си отслабнала!".


В момента, срещу мен стои страхотна млада жена и много искам да й кажа, че до оргазъм няма да стигне, колкото и надълбоко да си бърка в носа.


Реших вече да не псувам. Сега стоя
и мълча. Няма какво повече да кажа на тоя свят.


Преливането на кръв се използва отдавна. Кога ще измислят преливането на мазнина?!
Мога да спася от изтощение средно голямо африканско село!


- Извинете, вие омъжена ли сте?
- Абе, я не се заяждай! Тази сутрин нямах време да се гримирам.


Пълният портрет на идеалния мъж е описан в книгата "Как останах стара мома" 😂


Другите бягат маратони от по 10 километра, а аз като стана от леглото и ми притъмнее пред очите …


Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Хайде, помагайте, че трябва да изсмея едни 10-15 кила.


Няма нищо по-хубаво от това, да липсваш на някого! Аз където и да отида, ме посрещат с думите: “Само ти ми липсваше!”


Господ даде на жената вежди, тя ги оскуба и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя ги изряза и си залепи изкуствени.
Господ даде на жената гърди, тя ги смени със силикон.
Господ даде на жената устни, тя ги модифицира с хиалурон.
Господ даде на жената дупе, тя го напълни с ботокс и кой знае какво още.
Та ... щом Господ не може да угоди на една жена, то как ние простосмъртните мъже бихме успели?