Join the new world

Ево мало разоноде:

1. Имао Мујо 5 синова, све један другом до ува. А деца к'о деца, стално навијају да тата направи још једног сина.
"Бабо, бабо направи нам брацу" вичу по цео дан. "Шта ће вам ђецо брацо?" пита их Мујо..."Да играмо 3:3 на мале"...правдају се деца. Роди се брацо, проходао, и кад је стасао за фудбал крену они 3:3 на мале. Играју по цео дан. Једног дана искочи међед из шуме, и зграби брацу. Деца плачу, а Мујо ће: "Е дуго вам је и трајо!"

2. Isao slepac ulicom i slucajno stapom udario invalida bez ruku, inace svog poznanika.Invalid mu rece:
-Je li, slepac,jel`hoces da ti opalim samar!?
A slepac odgovori:
- E bas bih to voleo da vidim…

3. Kaze zena muzu: -Idem kod komsinice na 5 minuta, a ti na svakih pola sata pazi da rucak ne zagori!

4. Došao Zemunac kući i kaže majci:
Kevo znaš ša je bilo, riknuo Ćomi!!!
Pa sta je bilo ?.. pita majka
Ma Ša ti meni ša je bilo ? ..odvali sin.

5. Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

6. Došla dva zemunca na VMA, čekaju u čekaonici.
Izlazi sestra i upita: Jeste li vi za EKG?
Ne, ne, mi smo brate za SRS, za Šešelja brate!!!

7. Sede Dalaj Lama i Bosanac na reci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je reka!… ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma kurac je život reka, Živoit su Pićke, Ćevapi, ladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primeti Dalaj Lama: …A ja ceo život mislio da je život reka…

8. Ulazi covek u prodavnicu i kaze:
-Dace te mi kilogram pomorandzi
-Hocete kesu? pita prodavac
-Ma jok, sutiracu ih do kuce!!

9. Uči Bosanac dete da pliva. Uhvati ga i baci u Drinu.
- Maši sine ručicama, maši sine ručicama, maši - e, jebi ga !

10. Takmice se srbin japanac i kinez ko ce vise dana da ostane u kuci sa nindzama. Prvi ulazi japanac, posle 2 dana izlazi sav u modricama. Posle udje kinez ostane3 meseca, izlazi sav u modricama i na kraju ulazi Srbin izlazi posle 4 godine bez modrica i upitaju ga kinez i japanac: Kako si ti jedini posle 4 godine izasao bez modrica?
Kaze srbin: Lepo, nindza udarac ja blok, on udarac ja blok, kad mi nestane blok ja ciglu pa u glavu.

11. Dolazi Severina kući sa snimanja, ulazi u dnevnu sobu a mama gleda njen spotić sa jahte i dočeka je s*vrata: Jeli kćeri, otkad ti piješ šampanjac ?

12. U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već sto godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednim pokretom čarobnim štapićem je oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u žbunje. Anđeo je čekao, dok se iz žbunja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate znojni i nasmejani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali da se sad zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

13. Pita Muja Hasu
Muja;,,Haso koliko”?
Hasa:,,26″.
Muja:,,Sta 26″?
Hasa:,,A,sta koliko”?

14. Leži jevrejin u postelji na samrti i pita;
-”Ženo gde si?” - Tu sam pored tebe-odgovara ona.
-”A ti sine gde si?” - I ja sam tata tu.
-”A gde mi je ćerka?” - Tata i ja sam pored tebe (odgovori ćerka).

-”Pa ko onda radi u prodavnici pizda vam materina!!”

15. Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica pa kaže:
- “Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog..”
A na to će Plavuša:
- “Dobro sutra.. a šta ću za večeras?”

16. Iz ZOO vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki čovek, skoči na lava, i zadavi ga golim rukama. Sledećeg dana Politika objavljuje
- “HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!”
Čovek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaže:
- “Nisam ja Srbin!”
Sutradan Politika objavljuje:
- “JUGOSLOVEN JUNAK DANA!”
Medjutim opet dolazi čovek u redakciju i buni se:
- “Nisam ja Jugosloven!”
- “A šta si?”
- “Ja sam Aljbanac!”
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- “ŠIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE.”
poslao Stevan

17. Odseo čovek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:-”Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?”-”Da.”-”A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!”

18. Što se dogodi kad dva lička međeda pređu Hrvatsko-Bosansku granicu? Ličani izgube mamu i tatu, a Bosanci dobiju dva prosvetna radnika.

19. Hvali se amer kako su oni tehnološki ispred svih: Mi imamo Teleskop sa kojim možeš da gledaš sve planete u univerzumu. A rus se hvali kako to nije ništa i kako oni imaju Mikroskop i sa njim možeš da gledaš najsitnije čestice, ćelije, atome.. A Srbinu pun kurac i jednog i drugog, zna da lažu, pa kaže: Mi Srbi smo izmislili spravu pomoću koje možeš da gledaš kroz zid! A kako se to zove? ..pitaju ga ova dvojica.. Prozor, pametnjakovići!

20. Sede dva ortaka u kafiću. Tebra, kako je bilo na ispitu juče?
Kao na parastosu, tebra… kaže drugi
Ša kao na parastosu? pita prvi
Pa tebra, profa pita ja se krstim, a ja kad odgovorim on se krsti..