Join the new world

Ќеф
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!




Бебиња
Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
- Јас сум машко.
- Како знаеш?
- Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
- Имам плави чорапчиња, гледаш?!



Брзо возење
Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот:
- Друже, те чекав тебе цел ден!!!
На што возачот му враќа:
- Да? Епа ево, стигнав најбрзо што можев



Кулинарство
Цветко влегол во ресторант и си нарачал плескавица. Кога му ја донеле, целата полна со влакна. Цветко се обратил на келнерот.
Келнерот му кажал дека куварот бил инвалид, без една рака, па плескавиците ги плескал на гради. Цветко воздивнал и рекол:
- Добро што не си порачав полнети пиперки.



Наследство
Баба пред умирање му рекла на внучето:
- Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари.
Внукот гледајќи се себе си богат вели:
- О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е?
Со последниот здив бабата прошепнала:
- …на Facebook.



Принцеза
Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика:
- Синко… Па ти педер си!
- Не бе тато, принцеза сум.


Жени
Си биле наркоман, педофил и садист и си разговарале за тоа кој како ги сака жените.
Наркоманот: Јас сакам жени какво што сакам и виски – 20 години старо и измешано со кокаин.
Педофилот: Јас сакам жени каква што сакам и кока-кола, неколку години стара и малечка.
Садистот: Јас сакам жени какво што сакам и вино – 100 години старо и затворено во темна визба


Вулканизер
днел еден скржавец кондом кај вулканизер. Овој нервозно го прашува:
- Добро бе, чоек, колку пати ќе го лепиме?
А стиснатиот:
- Ама не, го донесов на балансирање. Ми занесува на една страна!



Мечокот и зајакот
Мечокот решила да прави роденден. Како главен во шумата ги собрал сите животни и им реклол дека кој ќе му донесе глупав поклон ќе го мава со курот по глава .
И дошол денот почнале да доајѓаат животните и носеле кој од кој подобар поклон. Кога ете ти го зајакот со цвеќе. Го гледа мечокот и му вика нели бе зајко ви реков да не ми носите глупави поклони.
Ништо сега трти главата. Мечокот го извадил курот и почнал да го мава зајакот по глава. Овој целиот така стуткан ќутел што ќе прави. Кога одеднаш почнал да се смее.
Мечоков го гледа и му вика што се смееш бе зајко убаво да не ти е. Не бе му вика зајакот ене го ежот со мушмули.



Зајко
Се надувал зајакот, па фатил да плива во поточето.
Го виделе другите шумски животни и почнале да му викаат:
- Зајко бе, излагај од вода, ќе се удавиш!
А зајаков им одговара:
- Одебете вие копнени животни!


Стимуланс
Седат две жаби на барски цвет. Едната одеднаш скокнува во вода и почнува да се врти, салто напред, назад и така неколку минути... Вракајки се назад на барскиот цвет, жабата која тоа го гледала извикува:

- крек
- не, екстази - одговара другата.




Не заборавајте на В+С!
Ви благодарам.

bazosifra