Join the new world

Защо блондинките си ближат часовниците? Тик- так - само 2 калорий.

А защо блондинката застава в ъгъла на стаята, когато и е студено? Защото някога чула, че там е 90 градуса. 😃

Защо блондинката когато влезе в магазина започва да прикляква???
Защото търси ниски цени.

Като сме почнали темата :Д
Как да накараш очите на блондинка да светнат?
Като и допреш фенерче до ухото :Р

Какво а смелост ?
Да влезнеш в кръчма в циганската махала и да си поръчаш малко ромче и сок от манго
=======
И нещо за нашите съседи : D

Какво е общото между бивша Югославия и Nokia?
И двете излизат всяка година с по-тънка версия.

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.

Баба Меца имала сладкарница в гората и един ден Зайо Байо отишъл при нея и я попитал:
Заека: -Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
Мечката: -Нямам Зайо.
На другия ден случката се повторила. Заека отишъл при мечката и я попитал:
Заека: -Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
Мечката: -Нямам бе Зайо, нямам.
И така три дена под ред.
Заека: -Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
Мечката: -Нямам бе Зайо, нямам.
На четвъртия ден мечката решила да му направи и отива заека и я пита:
Заека: -Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
Мечката: -Да Зайо имам.
Заека: -Ейййй мн'ооо е гадна, нали?

Един зубър станал сутринта рано, изпил една чаша боза, набил си една чикия и убил една муха на прозореца. След което се излегнал и си рекъл: Ееее това е живота на лошите момчета, пиене, секс и убийства !

Айде и един КУЛТОВ и от мен (:

Детенце отива при майка си в кухнята и започва да я дърпа за роклята и да й вика:
- Мамо,мамо - МИДА!
Майката зачудено попитала:
-Абе каква мида бе мойто момче?!
Детето пак:
-Абе мамо,мамо - МИДА!!! - и я задърпала към стаята на баба си!
Влезли те в стаята на бабата,а тя лежи на леглото с отгърната пола! Детенцето започнало да сочи с пръст към п*тката на баба си и пак започнало да вика:
- Мамо,мамо- МИДА!
-Абе каква мида бе, тва е п*тката на баба ти!!!
-А тогава защо има вкус на мида?!
(🙁🙁🙁🙁:

Един ерепубликанец решил да даде 1 голd за смешен виц.
И другите му се хванали :} .
AhAHyahy !

Заека бил некрофил и цялата гора била пропищяла от перверзиите му. Викнал го веднъж лъва:
-Зайо, писна ми вече от теб, ако те видя пак да е*еш умряло животно, те изяждам на секундата.
Стреснал се заека и решил да се поправи. Обаче както си вървял по горската пътечка, насреща - умряла лисица. Поогледал я, обаче се замисли - "неее, лъва сигурно дебне от някъде". След малко наближил една умряла вълчица, взел да му става, обаче пак се въздържал. Накрая обаче видял една умряла мечка и не издържал, огледал се, лъв няма и почнал да я клеца. По едно време от храстите изскочил лъва и креснал:
- Зайо, казах ли ти аз нещо на тебе!?
Заека се насмел:
- Не ме яж бе лъвчо, тя беше жива, на рука ми умря.

*

След аварията с ядрената централа в Йокошима, японско момченце отива при майка си:
- Мамоо, растат ми цици.
А майката отвръща:
- Дреме ми на рука.

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:
- Как си, лисо? - попитал я заека.
- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника… Бягай зайо, защото… - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.
- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.
- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника… не виждаш ли… Бягай, защото… - едва - едва рекъл вълка.
Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:
- О - о - о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о - о - о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.
Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:
- Добърррр деннннн!

Но ако го чуеш ще бъде по-ефектен.

Един човек отишъл на гледачка. Почукал на вратата и отвътре се чуло: Кой чука? Еба ти, гледачката, казал си човека и си тръгнал...

Иванчо имал час по литература. Госпожата казала на децата да измислят изречения с думата "АНАНАС" .. Първи станал Пешо и казал: "Ананасът е вкусен плод" ... Втори станал мишо и казал: "Ананасът е южен плод" ... Накрая станал и Иванчо и казал: "Татко похарчи парите за парното за водка.. и госпожата учудено казала: "Иванчо в това изречение няма думата АНАНАС" ... а Иванчо казал: "има, има ... Татко похарчи парите за парното за водка, А-НА-НАС ни се еба майката от студ"

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:

- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.

Младежът си мисли:"Уф..., къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:

- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.

Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:

- Искаш ли една незабравима нощ!

- Да!

- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!

Е не можах да се сдържа...... Айде още 1 от мен!

Момче изпраща момиче! На входа на блока момчето казало:
-Айде да отидем у нас,няма никой!
Момичето се почудило и отговорило:
- Добре,само ще се кача до нас да питам баща ми дали може!
След 10 минути момичето излиза нахилено и казва:
-Айде да ходим у вас!
В същото време бащата излиза на терасата и почва да вика:
- Сра а? Сра! А водата не можа да пуснеш?!?!

(🙁🙁🙁:

Бай Ганьо, турчин, евреин, и американец се качват на върха на една планина да докажат кои най-много обича страната си.
Американецът:
- Да живее Америка, и се меднал от планината
Евреинът:
- Да живее Израел, и се метнал.
Бай Ганьо:
- Да живее България, и бутнал турчина 😃😃😃

- Докторе, заради вашите разхлабителни таблетки изгубих всичко - работа, семейство, апартамент, кола!
- Как така?
- Вашите таблетки почнаха да действат по път за работата. Наложи се да се върна. Изтичвам обратно вкъщи, откривам, че жена ми не е сама, а в леглото с някакъв Генко. Апартаментът и колата са записани на майка й. А за закъснението ме уволниха и от работата...

айде още малко от мен,не се сдържах ; )

Един човек отива на очен лекар и лекаря го пита:
- Какво ти има, момче?
Той отговаря:
- Нещо съм зле с очите! Не виждам добре надалеко!
Тогава лекаря го завел до прозореца и му посочил Слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да! Това е слънцето.
И лекаря:
- А ти знаеш ли, че то е на 160 мл. км! Ти колко искаш да виждаш?

...

Старшината казва на ротата:
- Ей тия камъни и железата да ги съберете до оградата и да ги запалите....

...

И малко лично творчество от нявгашен час по физика. Учим астрономия и г-жата ни пуска филмче в кино залата. Стаята е тъмна,ние седим притихнали, гледаме как Нийл Армстронг жизнерадостно подскача по Луната и слушаме даскалката, която приключва урока с мъдрото заключение: "Отивате на Луната, изпарявате се и ставате на теракот!"

Учителката на Иванчо му казва:
Иванчо ако кажа, бях богата, е минало но ако ти кажа аз съм красива, какво е?
Въображение госпожо.

Синът на Джеймс Бонд искал да отиде на дискотека. Отишъл при баща си и го попитал“
-Татко, може ли да отида на дискотека тази вечер?
Баща му отвърнал(с типичния за Джеймс Бонд изговор):
- Може. Не може.


Четирима борци се возят в колата по околовръстното и спират при проститутка. Единият отваря прозореца и пита:
-Колко?
- 50 отпред, 100 отзад.
Едното борче от задната седалка отворя прозореца и пита недоумяващо:
-За нас що е по-скъпо?

Син се прибира вкъщи:
- Мамо, днес убих циганин!
Майката, възмутена:
- Видя ли бе, мъжо - днес е убил циганин, утре ще запали цигара!

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четирима души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място за четиримата и американецът предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснакът - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американецът и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите! - казал руснакът.

Еамериканец, ебългарин и етурчин били заловени от едяволът.
Дяволът им казал, че ще им завре в задниците причината, поради която те печелят битки (ако въобще печелят такива). Първи дошъл американецът, който носел автомат, влязъл в стаята при дявола и след малко излязал разплакан. Втори дошъл българинът, който не носел оръжие. Дяволът започнал да му навира ръката в задника, но вместо да плаче, българинът се смеел. Дяволът го попитал, кое му е толкова смешно, че не го боли, а сънародникът ни отговорил кратко и ясно:
"Дяволчо, нали знаеш колко много им помага на турците този мастъркард? Имам предвид, че в момента турчинът идва с танк и само предполагам, какво ще става!"

“Да купя на дзвера плюшена гад”
Бележка на момче да купи подарък на приятелката си.

Какво е нахалство-да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Eдва ли ще спечеля златото ама, идеята ми харесва - ето и моя малък принос:
Две блондинки се разминават, къде отиваш бря, пита я едната - Ами отивам да го сменят този шал! - Що ма, кво му е?!?
Епа дефектен е - И кво му е?
Ами - стяга ме! 😁)

На един круизен кораб, карти играели англичанин, арабин, французин и Бай Ганьо. Край тях минала красива мадама и започнал спор, кой пръв да я ухажва. Англичанинът казал:
- Аз съм с най-изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
- Аз съм най-богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
- Аз съм по-добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Ганьо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
- Ми. . . аз да ви кажа от една седмица я е*а, ама ако трябва и ще я ухажвам. . .

трима германци дошли в българия

не знаели нито дума и затова записвали всичко което чуят

един ден записали трима шишкави германци за 1 стотинка и вече ходихме там ама нямаше места.седнали на една пеика и до тях умряла една баба един полицаи я видял и дошъл и попитал германците кои го направи те четът четът и викат трима шишкави германци защо го направихте пита полицая за една стотинка отговарят германците елате да ви распитаме в операционната те четът четът и викат ние вече ходихме ама там нямаше места