Два Бородані! Ми не сумуємо...

Day 1,215, 08:50 • Published in Ukraine Ukraine • by bodyanuch

Студент не прийшов на пару з інформатики (початок в 10:25), запізнивсь на пів-пари. Викладач запитує про причини запізнення, а той каже:
— Прокинувсь, дивлюсь: на годиннику 1001. Перевів з двійкової системи в десяткову (як Ви нас учили) — вийшло 9. А навіщо мені о 9-й вставати? От я і вирішив ще годинку поспати.

Юрист відсмалив, говорячи по телефону з клієнтом щодо передачі прав:
— Все правильно, твоя жінка дає тобі і мені!
Зупинився, задумався, почав виправдовуватися))
Офіс лежав.
— ну і як тобі від ЛСД? Гребе?
— Шторить! Шторить так, наче штурмани в штанах з штурмовками в шалений шторм шмайсерами штурмом штурмують зашторену шторами штольню!
— Еее… Ясно.
Кобіта розказувала як їй проводити і-нет:
"Та хлопці зробили всьо скоро. Спочатку в коридорі пропихали, потім ше вставили мені якусь штуку…, а зранку я вже могла сидіти!…".

Ну Ппц… Нові послуги провайдера? )
Сижу в кімнаті шарюсь в неті. Газонув разок-другий...
Завалює мама з сусідом (який, с**а, вчора нас затопив).
Діалог:
М - Ось там зверху тікло і там вот ще мокре лишилось. Та даже так на запах понюхайте як сирістю чути!
С - Да! Да! Чути!
Запізнився на пару і пояснюю викладачу, що великі затори зранку на дорогах. Він глянув на мене і каже: "Шо ти за херню мені розповідаєш? Якщо запізнився, розповідай щось нормальне. Наприклад, спав з дівчиною, вона спала під стінкою. Зранку перелазила через тебе на роботу, а в тебе ранковий стояк. От і пришлося затриматись, так сказать, чоловічий борг віддати" Аудиторія під партами...я махаю гривою і не можу зрозуміти чи то я дурний, чи то жизнь стає такою прикольною..)
викладач з хімії розповідає: "викладала все життя по російськи але потім стала вчити українську. Один раз вирішила вести пару на українські мові. Настала перерва. Хотіла сказатите "Идите одтохните" потім згадала що розмовляє українською. І видає: "Ідіть передохніть (з наголосом на "о"). Відходили довго…
Сільський ринок. Зима. Хлопці йдуть, від холоду, піджавши плечі, руки в карманах. Назустріч бадьоро йдуть дві бабульки. Одна другій: "І хіба це хлопці. Як я молода була, голою сракою на сніг лягала, так аж трава з по-під низу росла. Такі от була хлопці, а це…"
Гуртожиток, третя ночі. Однокімнатник пішов у туалет, через півтори хвилини повернувся із сльозами від сміху:
Зайшов. У туалеті всі 3 кабінки закриті і стоїть якийся дим. Стукає у першу кабінку. Звідти:
— Ввайдітє!
Розповів друг:
Бухали з групою. Вже всі готові. Тту моєму другові дзвонить мобільний. Не дивлячись на номер, відповідає. Звідти: "Привіт!Це Альф!" (голосом того іншопланетянина зі старого серіалу).Друг тихо починає тверезіти й паралельно зходити з глузду. Голос щось розповідає,але хлопець не розбирає слів,адже в голові крутиться лише "Пиздець,допився...".Далі він передає телефон одногрупникові зі словами "Тьома,поговори з Альфом".Той,м"яко кажучи,щиро дивується,каже "Ти здоровий,який вбіса Альф?!" - "На,послухай!".Тьома бере телефон і теж поступово тверезіє.Трохи протверезівши вони зрозуміли,що це була реклама від Лайфа,щось про контент.
Не можна таке робити,шановні оператори мобільного зв"язку!
сьодня в мну був гон нa парі з комп.графіки.
викладач для наочного прикладу притянув проектор... сидимо втикаємо на картинку на стіні і тут збоку вилазить NOD і каже:
"угроза вируса, путь:
C😕Documents and Settings\..............\ЖОСТКОЕ ПОРНО!!!!\Девушки с большой грудью.avi
C😕Documents and Settings\..............\ЖОСТКОЕ ПОРНО!!!!\електрошок.avi
....."
і всяке-таке...
а під кінець, коли вилізло посилавння на папку BDSM, ми нарешті не витримали душити себе сміхом 🙂
а з вигляду викладач тихий такий... 🙂
Гуртожиток:
1: Їсти будеш?!
2: Ні дякую, я вже сьогодні їв...
1: Що?!?! 0_о
2: Булочку
1: МАЖОР!!!!
На весіллі поїхали фотографуватись в музей-садибу Лесі Українки. Меньший друг захотів в туалет, запитує в оператора:
— А ви нормально розчихляєтесь, що тут де і до чого?
— Так
— А де Леся Українка тут в туалет ходила?