Join the new world

- На вашем месте, товарэщи, я бы знал что делать, - голова покосилась на коллекционные дуэльные пистолеты 16 века, висящие на стене.




Грибоеды переглянулись. И молча пошли к столику с абсентом.

- Ничего он нам не сделает. Висит себе и висит. Давай жахнем лучше.По нашему. По цивилизованному, - сказал Болек

- По цивилизованному,это как раз не по нашему. Непривычно как-то. Давай лучше на полу разольем пару бутылок, подожжем. Ну и дальше, по накатаной, - Лёлек свернул из карты еВосточной Сибири козью ногу, - и откуда только у них они, карты эти,и что характерно...на чистом русском.Вона тут даже что-то про Дусю какую-то написано.Что за Дуся на секретных картах.

Друзья устроились на роскошном диване, открыли по бутылке абсента и немедленно выпили.

- Я вообще слышал что его по другому пьют, с водой.. с сахаром бадяжат, - зажмурившись от удовольствия сказал Лёлек.

- Буржуазная пропаганда. Не обращай внимания.Вот вспомни как ты грибы-рыжики с мухоморами бадяжил? Эффекта ноль, Ни тебе глюков, ни викинга из тебя, - ответил Болек, закусывая абсент куском гобелена изображающего въезд в Краков епископа гданьского Марека Пробздуновки после победы в очистительном походе на Дальний Восток, - вот и здесь нарисовали....одна пропаганда.

- Да уж, дураки чехи. Такой напиток да и бадяжить.Я вот что думаю, Болек,пора уже в этом городе начать сеять разврат и ужас, - Лёлек толкнул ногой статую, изображающую совокупляющуюся с фавном Венеру Милосскую.

- Насчет ужаса можно подумать, а насчет разврата не советую. Я всех их женщин отправил в паломничество....сам теперь не понимаю зачем...и главное не помню куда...не найти теперь...сам жалею, - Болек почесал нос.

Голова гражданина Джугашвили неожидано шумно втянула ноздрями воздух и изрекла:"Нет, это не Киндзмараули"

Пьянка продолжалась. Гобелен почти доели. Остался небольшой кусок, на котором епископ Пробздуновски крестил, привязаным к палке, лошадиным копытом стражущих.
Неожиданно со стороны крыльца послышались голоса и в залу ввалились три свиньи в телогрейках с номерами, шапках ушанках и пижонских красных сафьяновых сапогах с раздвоенными носами.

- Кто такие? Что делаете на территории города? - грозно пробасил Болек, отсвечивая зеленоватой шевелюрой.

- Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф, - хором ответили свиньи.

- По два раза не надо, не тупые, - бросил Лёлек.

- Мы не по два раза. Это имя-отчество. Братья мы, - свиньи жадно смотрели на абсент слезящимися глазками

- Братья, а отчества у всех разные? - Лелек на всякий случай загородил столик локтем.

- Да, для нас это тоже загадка. Папаша был большим оригиналом. Так на колбасе потом и написали..мол.."Оригинальная". Дайте выпить? - свиньи скорчили жалостливые рожи.

- Чуть-чуть нальем.Но чтобы без свинства, - сказал Болек, - Не любим мы этого.Вам куда? В стаканы? В кружки?

- А нам вот...в корытце..нам так сподручнее..да и поровну достанется, - сказали свиньи, доставая откуда то из-за спин небольшое деревянное корытце.

Лёлек вылил в корытце пять бутылок абсента. Свиньи радостно захрюкали и уселись кружком. - Отрубей бы, - протянул один из них.

- Чего нет - того нет, - отрезал Болек, - Ну рассказывайте, откудова взялись?

Свиньи переглянулись. Речь начал держать старший.

- Да тут мы сидели, в каталажке, за покражи. Так по мелочи почти. Ниф-Ниф на соломе с фермерских полей погорел. Наф-Наф - на древесине. А я по крупному - на мраморе.

Почти до полуночи продолжалась увлекательная беседа. Утром, проснувшись с ужасной головной болью и провалом в памяти, Болек увидел лежащего на ковре лицом в корыте Лёлека и трех свиней вокруг него.Вспомнил слова Лёлека про разврат, ужаснулся и неожиданно подумал: "Надо было пить "Фостерс"